Чем отличаются здоровые отношения от созависимых
Здоровые
- У вас есть ощущение надежности, безопасности, которое является фоном отношений.
- Вы чувствуете «гибкость» связи: партнер не играет на резких приближениях/удалениях, не реагирует на агрессивность на растерянность и не сводит все к попытке контроля. При увеличении дистанции с партнером мы можем реагировать по-разному: спокойствием, ориентировкой и так далее. Главное нас это не ранит и не отвлекает от решения повседневных задач.
- Вы двигаетесь в отношениях, будто идете по дороге, а не минным полем.
- Вам не нужно постоянно стараться в отношениях, чтобы их сохранить. Ваше внимание к ним не приковано, и сверхусилия не нужны.
- У вас есть возможность диалога, совместного поиска различных решений и убеждение, что эти решения будут исполнены.
- Вы уверены в том месте, которое занимаете в жизни человека, у вас нет сомнений, что эти отношения значимы для вас обоих.
- У вас есть возможность запросить и получить поддержку. Вы знаете, что как минимум в половине случаев в ответ на свой запрос получите то, что вам нужно или поймете, почему нет.
- Вы оба готовы изменяться и принимать изменения партнера.
Созависимые
- Отношения имеют сверхценность, и за них нужно крепко держаться. Когда мы обычно что-то «уцепляем»? Когда голодны, а у нас забирают ресурс. В данном случае ресурс – это не другой человек, а то, что ценно для нас в самих отношениях.
- Один из партнеров вроде бы «всегда прав». Если постепенно власть концентрируется в руках одного партнера (он принимает все ключевые решения, делает так, как удобно ему лично), то постепенно из совместного проекта с двумя участниками отношения становятся практикой единовластия, правоты одного и неправоты во всем другом.
- Мы боимся говорить о своих чувствах и потребностях из-за уверенности, что их обесценят. Страх – эмоция, в составе которой мы можем обнаружить возбуждение в нервной системе (волнение в груди, учащенное дыхание, подъем энергии), прикованность внимания к партнеру, попытки в своей голове все время его в чем-то убедить. Кто знает, где кончается страх и начинается то, что можно назвать влюбленностью?
- Мы глубоко внутри убеждены, что любят «удобных», на все соглашающиеся и избегающие конфликты. Убежденность эта рождается из контакта, при котором всю вину вешают на одного партнера. Если ты все время виноват, то нужно быть еще удобнее, чтобы не вызвать раздражение и отвержение партнера.
Конфликты нужны отношениям, без них невозможно пережить разницу, несогласие, прийти к общему взгляду или найти способ, не приходя к общему, как обращаться с этими различиями. Проблема рождается там, где один из партнеров заранее уверен, что ему не победить и он даже не будет услышан.
Все проблемы родом из детства
Формирование созависимости чаще всего происходит в детстве, и на это влияют два фактора:
1. Пример взаимоотношений между мамой и папой.
2.Отношение к ребенку, особенно качество связи с мамой.
Фактор №1. Взаимоотношения родителей
С детства семья имеет важнейшее влияние на формирование личности. Развитие ребенка определяется его ролью и местом в семейных отношениях, от которых напрямую зависит стиль поведения человека в будущих партнерских и любовных связях.
Как в семье принимаются решения, каким образом взрослые обращаются с дистанцией и справляются со стрессом. Могут ли они доверять друг другу и говорить о своих чувствах? Эти и другие семейные правила дети переводят свои отношения в будущем, выстраивая собственную модель поведения.
- Дети, выросшие в семье, где нет доверия, эмоционального контакта и поддержки, становятся взрослыми, которые не верят, что мир – это безопасное место.
- Если за ребенка принимали все решения, никто не интересовался его мнением и желаниями (выявляли гиперопеку), у него останется убежденность, что говорить о своих чувствах и потребностях нет смысла, ведь усилия ни на что не влияют.
Фактор №2. Отношение отца (-ов) к ребенку
Все взросление ребенка строится на сепарации и автономии. Эти задачи могут быть решены только в условиях безопасного контакта, когда мама и физически и эмоционально сопровождает развитие малыша, дает ему уверенность, что она всегда рядом и готова обеспечить надежный тыл.
К примеру, в ответ на первые шаги мама радуется новой самостоятельности ребенка. Когда он падает, утешает его, помогает рассматривать неудачи как нормальную часть жизни.
А он, в свою очередь, не боится пробовать новое, потому что знает: от него не ждут мгновенного результата.
Для такой здоровой связи маме самой нужно находиться в безопасности, с прикрытыми тылами по здоровью, финансам, с надежным партнером рядом. Также важно, чтобы мама в своем детстве получила такой объем любви, чтобы было что отдать ребенку.
Почему между мамой и ребенком может не быть надежной, здоровой привязанности?
Перечислим самые частые причины.
- Перенесенная болезнь плода/мамы во время беременности или разлуки сразу после рождения.
- Зависимости у партнера, измены с его стороны и прочее.
- Страх избаловать ребенка: к кроватке плачущего малыша «нельзя» подходить, потому что «нужно воспитывать способность справляться с обстоятельствами самостоятельно».
- Токсичные отношения в ближнем круге. Проблемы, непонимание в семье, агрессия ее членов могут делать маму неуравновешенной и эмоционально закрытой, а развитие ребенка отодвинуть на второй план.
- Необходимость экстренно выходить на работу, чтобы обеспечить финансовую безопасность, угрозу войны и т.д. Мама вынуждена сместить фокус внимания с ребенка на решение других задач.
Что в конце концов?
Не получив достаточно любви и внимания в детстве или, напротив, привыкнув, что «мама все разрулит», человек становится созависимым. Он подсознательно ищет у партнера отца, от которого будет зависеть, ведь с ним чувствует себя «как дома».
Если мама не поддерживала своего малыша, сама была одинока и несчастна, ее ребенок и в детстве, и во взрослой жизни будет бояться быть брошенным и пойдет на все во избежание расставания с близким.