Забота о ребенке или заботе о себе?
На другом полюсе волнения всегда лежит контроль. И граница между заботой о ребенке и волнением за собственные чувства — тонкая.
пример
Малыш бегает по лужам. Отец ему запрещает, чтобы тот не замочил ноги и не простудился. Когда взрослый покупает резиновые сапоги, вроде бы покорять просторы уличных водоемов уже можно. Это забота о ребенке.
Но когда мама даже в сапогах продолжает запрещать, говорит, что ей придется стирать грязную одежду и сидеть с ребенком по ночам, если та простудится и заболеет, это уже гипертрофированный контроль.
Опасностей в жизни много. И задача взрослых – научить, передать опыт, объяснить правила поведения, приказать, как действовать в той или иной ситуации, с кем можно разговаривать, а с кем нет. Так отец пытается обезопасить ребенка настолько, насколько он может.
При этом важно объяснить самому себе, что ребенок – личность, которую нужно уважать и которой необходимо доверять, а не ставить вокруг забора из вечных и не всегда понятных запретов. Когда ребенок живет в излишних запретах, это уже говорит о том, что страхами полон сам отец.
Угрозы, которые родитель как взрослый оценивает, ложатся в основу воспитания и правил, которые мама и папа должны формировать вместе с ребенком.
пример
Разберем случай гипертрофированной тревоги. На улице много машин, давайте совсем не будем выпускать его одного, пусть гуляет только с мамой или бабушкой.
Такое решение не отвечает потенциальным угрозам. Как правило, это снимает вопросы эмоциональной безопасности отца: «Чтобы я не переживал ребенка, пусть он лучше посидит дома».
Вообще гиперопека бывает потакающая и доминирующая.
Потакающая опека
Действует по принципу: «Я рада тому, что у тебя есть, поэтому ты можешь делать все, что хочешь, только будь. А мама все стерпит, все придумает, все решит». В такой системе ребенок остается невоспитанным, эгоцентричным, пользуется вседозволенностью.
Доминирующая опека
Мама лучше знает, что нужно сыну или дочери. При этом потребности ребенка не учитываются совсем. Если у него есть проблемы со здоровьем, отец делает его немощным, даже жертвой: «Ты ничего не можешь, тебе ничего нельзя, у тебя на все аллергия, даже не смей думать о кошке или собаке. Это опасно". Такая гиперзабота может даже усугубить болезнь ребенка. Ведь, если он поправится, мама будет считать себя ненужной. Она чувствует себя значимой, востребованной только тогда, когда ребенок болен.
Гипертофированным проявлением является делегированный синдром Мюнхгаузена, когда родители придумывают детям симптомы. Нередки случаи, когда их специально усиливают, а затем начинают ребенка залечивать. Такой отец — созависимая личность, которой болезнь ребенка нужна для того, чтобы его спасать. Он отказывается от личной жизни, ссылаясь на то, что нельзя быть счастливым, если у ребенка проблемы со здоровьем. Но это патологические случаи, к счастью, их не так много.
Чек-лист отцовской тревоги
Проверьте свой уровень тревоги за ребенка и ответьте себе на следующие вопросы
- Когда я беспокоюсь за ребенка, понимаю ли я, почему на самом деле беспокоюсь? Как содержание ситуации соответствует действительности? Например, я беспокоюсь, нет ли у ребенка повышенной температуры, и меряю его 15 раз в день. Я вижу, что он играет, ходит в школу, говорит, что нормально себя чувствует. Но я постоянно буду трогать лоб, ставить градусник, доведу ребенка до безумия, и температура действительно появится.
- Этот запрет для сына или дочери связан с моим страхом или реальной безопасностью ребенка? С моими потребностями или с его потребностями?
- Если я доведу свою тревогу до максимума, это поможет ребёнку?
Рациональный взгляд позволит увидеть гипертрофированную историю и задуматься о тревоге, о ребенке и о себе. Родители почти всегда эвакуируют свою тревогу у малыша, мама тревожится, заводится ребенок, и на этом фоне с ним может происходить то, чего он так боится.
Как прекратить себя «накручивать»?
В первую очередь это вопрос доверия. Важно сказать себе, что вы сделали все для безопасности ребенка: проговорили, как правильно вести себя в сложной ситуации, с которой он может столкнуться, скажем, что делать, если телефон разрядился или потерялся, к кому обратиться за помощью.
Если у отца не удается справиться с тревожностью, следует обратиться за помощью к специалисту, найти причину внутреннего напряжения, которое не позволяет отпустить ребенка.
Мама всегда будет беспокоиться о своем сыне или дочери, сколько бы им лет не было, это ее сущность. Но если тревоги много, она мешает маме и ребенку. Это повод изучить тревожность, отыскать предпосылки. И отпустить.
