Для ответа на этот вопрос достаточно вспомнить эпизод с детства, когда один малыш обиженно уходит из песочницы, а второй неожиданно отдает себе отчет, насколько важен ему этот друг. Ведь таким образом оборвется игра, которая для него сейчас самая интересная в жизни.
Ребёнок ищет варианты изменить это решение: "Давай я отдам тебе свою игрушку, или сначала поиграем в твою любимую игру". Он готов к любому компромиссу, чтобы все оставалось как прежде.
Психологическая рутина
Главным образом потому, что нам трудно потерять чувство стабильности. «Ощущение непрерывности опыта — защитная функция, которая развита у всех здоровых людей. Мы понимаем: я общался с этим человеком месяц и неделю назад и могу увидеться с ним в любое время, то есть экстраполируем свой опыт на будущее, — объясняет психолог Марина Мяус. — Возникает ощущение рутины: прошлое и будущее в нашем восприятии сочетаются. Выходит, если мне нужно сказать близкому человеку что-то важное, не обязательно делать это сейчас».
«Давно чувствовала, что мы уже не так активно общаемся с подругой, – признается Вероника. — Я не поддержала ее, когда она начинала важный для себя бизнес-проект. Не верила, что это хорошая идея, думала, принесет ей только проблемы, но откровенно сказать не решалась. Все это так и осталось между нами невыразимым. И теперь она все реже отвечает на сообщение. Вижу, что подруга ускользает из моей жизни. И именно сейчас понимаю, как мне дорога наша связь. Хочу встретиться и все объяснить, но она не идет на контакт».
«Переживая разлуку с человеком, мы ощущаем острую потребность сказать ему что-то важное, – говорит эксперт. — Вероника — яркий пример того, что порой это происходит слишком поздно. Мы уверены, что сделать это можно будет всегда, но человек неожиданно уходит, отбирая эту возможность».
Близкие люди включены в наш жизненный сценарий, это наполняет наше существование устойчивостью. Я знаю, что в любой момент могу встретиться с другом или позвонить жене, мужу. И когда близкий выходит из отношений, мы понимаем, что наш сценарий без него нежизнеспособен».
Что (не) нужно делать?
1. Не обесценивать себя
Идущий от нас человек в этот момент кажется нам сверхценным и, по сравнению с нами, гораздо более значимым.
Включается опасный механизм обесценения, потому что мы начинаем демонстрировать себя в роли жертвы, с партнером общаемся с позиции снизу вверх, призывая его к более эмоционально сильному положению к сочувствию. Но общение, построенное только на жалости, не приведет к пониманию.
Не откладывайте на потом то, что хотите сказать сейчас
Конфликты неизбежны в любых отношениях, и только искренний разговор способен разрешить противоречия и вывести нас на новый уровень понимания. Это нуждается в смелости, ведь такие разговоры не всегда психологически комфортны.
Однако люди предпочитают говорить о незначительных вещах, бытовой рутине, шутить и избегать по-настоящему важного. А потом оказывается, что человек идет, и разговор невозможен. Поэтому так важно осознанно относиться к каждому моменту и озвучивать то, что нас сейчас волнует.
Просматривать сценарий отношений
Все отношения, как сезоны года, подвижны и неизбежно проходят разные этапы. «Каждый значимый человек включен в сценарий нашей жизни, и этот сценарий важно время от времени пересматривать и сверять с реальностью, говорит психолог. - Чем чаще мы будем подвергать отношения анализу, тем более трезво сможем оценивать ситуацию и гибче реагировать.
И если близкий человек вдруг захочет что-то изменить: общаться не столь интенсивно или совсем прервать связь, это не выбьет у вас почву из-под ног. Вы будете лучше подготовлены, ведь столь важные решения не принимаются за один день».
