Вспомните кого-то из знакомых, которому для полного счастья всегда чего-то не хватает: то соседи громкие, то цена на картофель непомерно велика, то правительство о нем не думает, а в ЖКХ вообще сидят сплошные упыри. У таких людей всегда виноват кто-то, но только не они сами — судьба ли, злая судьба, черная кошка, баба с пустыми ведрами или злая подружка. Список можно продолжать до бесконечности. Проблемы со здоровьем, низкая зарплата, долги… Этот жалобный фонтан на несправедливую жизнь не заканчивается. А как известно, о чем мы говорим, то и притягиваем к себе, особенно это касается негативных событий. Так и возникает ложный круг.
Что характерно для людей в позиции жертвы
Как правило, такое восприятие событий — бессознательная установка людей, у которых отсутствует ответственность за собственную жизнь. Они чувствуют себя неполноценными, недостойными любви, уважения, заботы. Им всегда плохо, точнее, хуже других, а мир для них — опасное место, где могут оскорбить и напасть (не только физически). Поэтому им нужно быть слабыми, безотказными мучениками, чтобы их жалели, а еще лучше защищали.
Давайте разберем основные характеристики таких людей:
- Негативизм - как раньше уже было сказано, люди в позиции жертвы пессимисты - они только видят негативные последствия событий даже там, где найти его практически невозможно, и отказываются пробовать что-то новое.
- Подозрительность, доведенная до абсурда, — они считают, что весь мир и тем более близкое окружение хотят причинить им боль, чем еще больше отталкивают всех от себя.
- Преувеличение проблем — следует из прошлого пункта, для «жертв» все имеет приставку «свыше»
- Ожидание похвалы и всеобщего восхищения – да, они чувствуют себя жалкими и отверженными, но при этом ждут похвалы за то, как они храбры и устойчивы. Если же не получают ее в той мере, в какой ждут, то идут в глухую оборону, особенно если кто-то позволит себе критику в их сторону.
- Любовь к предъявлению претензий – люди в позиции жертвы любят указывать на какие-либо несовершенства окружающих, пытаясь переделать их под свои нужды. При этом они не брезгуют упреками, призывом к чувству вины и симулированием болезни на фоне чужого «вопиющего» поведения.
- Вкус собственных обид — оскорбить «жертву» очень легко, например, опоздав на минуту или отказав в мелочах. После такого человек может надолго прервать общение, но очень долго жаловаться на обидчика всем знакомым и незнакомым. Как только «поток сознания» всем надоест, он спокойно продолжит общение с тем ужасным человеком, не забывая припоминать свою обиду при каждом удобном случае.
- Критика – такие люди всегда знают, что и как лучше, кому что можно, а кому – нельзя. И неважно, в чей адрес направлена критика — человека из личного круга или совершенно незнакомого.
- Перевод ответственности — «жертва» живет с убеждением, что всем правит провидение, например фаза Луны, пятое колесо, третий глаз, цыгане на базаре. По крайней мере, правительство или прошлое жертвы, следовательно, от нее ничего не зависит.
- Поток жалоб – слушателем может выступать и сосед по площадке, и терапевт в поликлинике, и продавец в «Пятерке». Главное — иметь «свободные уши» и не услышать в ответ «бывает и хуже», ведь только человеку в позиции жертвы можно быть несчастным.
Как люди занимают позицию жертвы
Формируется такая позиция в детстве, в отношениях ребенка с родителями или другими значимыми личностями. Происходит это, как правило, в семьях, где нет безусловной любви к детям от родителей: они поощряют полезность и удобство ребенка, а также запрещают эмоции, которые могут слить или огорчать взрослых.
Такие дети выбирают тактику «замирания», ведь им некуда деваться, спрятаться или убежать, они не могут напасть, если их ругают. В таких случаях ребенок молча принимает наказание, после чего уходит в свою комнату и выжидает, пока отцу не станет его жалко и он не спешит заглаживать вину. Это, естественно, укрепляет ассоциацию, что забота доступна только после страдания.
Кроме того, жертвенная позиция формируется у детей, в семьях которых их интересы и чувства относятся ниже чужих интересов и чувств. Например, когда родители ругают ребенка за то, что он не поделился игрушками с другими, запрещают «давать сдачи», жалеют другого пострадавшего, ругая своего при свидетелях — чаще всего даже не разобравшись в ситуации. Из всего этого ребенок может сделать для себя только один вывод – не он для родителей важен и ценен.
Чем выгодна позиция жертвы
1. Отсутствие чувства и стыда
Откуда этим чувством взяться, если именно «жертва» страдает из-за несовершенства окружающего мира, если это мир несправедлив к ней? Конечно же, она слышит краем уха, что это может быть не так, но оставить свою роль не может.
2. Вторичная выгода в отношениях
Самый простой пример – это жена алкоголика, которая терпят постоянное унижение от пьющего мужчины и в то же время получает огромную поддержку и жалость от близких подруг, вторящих о ее геройстве и ставящих ее на пьедестал хранительницы семейного очага. А мужчина, после очередного буйства и запоя, одаривает подарками, извинениями, мольбами, заглаживая свою вину.
3. Достижение целей
Жертвы умело давят на эмоции, переиначивают информацию, создают катастрофический контраст между своим несчастьем и благополучием другого и привлекают на свою сторону посторонних людей. Эти манипуляции помогают им достигать поставленных целей. К примеру, если выгодно, чтобы 30-летний ребенок не жил отдельно, то они могут «включать» свои болячки.
4. Заплыв по течению
Людям в позиции жертвы можно просто плыть по течению и ничего не решать. А какой смысл, если они ни за что не отвечают, и тем более ничего не могут изменить? Зато могут таким образом заставлять других делать то, что им нужно.
5. Энергетический вампиризм
"Жертвы", рассказывая о проблемах, переводят часть своего негатива на другого человека, чем облегчают собственное состояние. Или наоборот: получают удовольствие, провоцируя собеседника на негатив, добиваясь агрессии и перехода в конфликтное состояние.
Остаться в такой позиции или нет личное дело каждого. Но перестать быть жертвой не так просто – взрослому человеку может понадобиться помощь психолога и поддержка близких людей.
