Это помогает снизить тревожность и депрессию, соблюдать полезные привычки, избежать прокрастинации, стать счастливее. Почему же мы не пользуемся ею?
Многое объясняется историей критики. Но все это. Многие просто не понимают, что значит самосочувствие. Они считают его слабостью, потворством своим капризам и даже эгоизмом. Давайте разберем главные мифы.
Миф 1. Самосочувствие – это форма жалости
Самосочувствие – это антидот жалости, это принятие собственных чувств. «Я ошибочность и чувствую себя плохо. Мне больно. Стыдно». А не "бедная я несчастная", "как это могло со мной произойти" или "не виновата я".
Принятие своих эмоций помогает быстрее прожить и отпустить их. Вместо того, чтобы мысленно прокручивать неудачу снова и снова, как происходит во время сожаления.
В исследовании Филиппа Раеса из Левенского университета изучалась связь самосочувствия с руминацией (эмоциональная жвачка) и психическим здоровьем у студентов.
Раес обнаружил, что участники с более высоким уровнем самосочувствия меньше думают о своем несчастье. Это объясняет, почему у сочувственных участников было меньше симптомов тревоги и депрессии.
Миф 2. Самосочувствие – это слабость
Соболезнование к себе помогает легко справляться с жизненными кризисами.
Дэвид Сбарра с коллегами из Университета Аризоны исследовали более 100 человек, которые недавно развелись. Они хотели узнать, как самосочувствие помогает приспособиться к разводу.
Они использовали измененный опросник по самосочувствию и оценивали низкими баллами тех, кто говорил «я не знаю, как справлюсь», «во всем была моя вина», «я оттолкнул ее», «я так нуждалась в нем и все еще нуждаюсь», « знаю , что сделало все неправильно. Высокие баллы получали те, кто говорил: «Оглядываясь назад, мы должны извлечь лучшее и двигаться дальше», «просто простите себя и своего бывшего всего, что вы оба сделали или не сделали».
Исследователи обнаружили, что участники, которые проявляли большее сочувствие к себе, когда говорили о своем разрыве, лучше психологически адаптировались к разводу. Результаты сохранялись через 9 месяцев, а также при учете других возможных объяснений, таких как уровень самооценки участников, оптимизм, депрессия или надежная привязанность.
Миф 3. Самосочувствие – это попустительство своим слабостям
Пожалуй, самый распространенный миф. Причем чаще всего работает только в сторону себя.
Представьте ситуацию. Ребенок приносит двойку. Родители реагируют криками и критикой. "Ты глуп. Так ты ничего не добьешься. Будешь дворником работать».
Или родители, которые выражают соболезнования: «О, дорогой, ты, пожалуй, так расстроен. Иди, обними меня. Такое случается со всеми нами. Нам нужно поднять твои оценки, я знаю, что ты хочешь поступить в хороший вуз. Что я могу сделать, чтобы помочь и поддержать тебя? Я верю в тебя.
Как вы думаете, какая реакция даст больше сил и желание исправить оценки у ребенка? Большинство соглашается с тем, что №2. НО! Только по отношению к другим!
Почему-то по отношению к себе большинство выбирает путь №1. Исследования подтверждают, что это неэффективный метод.
К примеру, серия экспериментов Джулианы Брейнс и Серены Чен из Калифорнийского университета в Беркли. Они хотели узнать, помогает ли студентам самосочувствие изменять свое поведение к лучшему.
Участников попросили вспомнить недавнее событие, когда они чувствовали себя виноватым: списывали на экзамене, врали партнеру, сказали что-то неприятное другу.
Их разделили на три группы. Первые писали себе письма сострадания, если бы они поддерживали друга. Вторые писали о своих положительных качествах. А третьи о своем хобби.
Участники, проявившие сочувствие к своей вине, в отличие от двух других групп, больше сообщали, что планируют принести извинения за причиненный вред. А еще они не хотят повторять поступок.
Соболезнование к себе не только не помогает избежать личной ответственности, но и усиливает ее.
Миф 4. Самосочувствие – это нарциссизм
Нарциссизм – это повышенная самооценка (self-esteem). Самооценка сама по себе связана с оценкой и сравнением. Самооценка хрупкая, она часто зависит от своих или чужих побед и неудач.
Самосочувствие (self-compassion) это хорошее отношение к себе, независимо от того, происходит плохое или хорошее, вы добились успеха или напортачили.
Проблема с самооценкой в том, что каждый хочет быть выше среднего по всем делам. Но это статистически невозможно и часто огорчает.
Марк Лири и его коллеги из Университета Уэйк Форест провели исследование, в котором попросили участников рассказать о себе и записать видео. Например: «Привет, я Петр, специалист по экологическим наукам. Люблю ходить на рыбалку и проводить время на природе. Когда закончу обучение, хочу работать на службе национальных парков».
Им сказали, что их запись оценят по семибалльной шкале, насколько они выглядят дружелюбными, умными и зрелыми.
Половина участников получила положительные оценки, остальные – нейтральные. Оценка была фальшивой, им наугад прислали результаты.
Участников заранее протестовали на уровень самооценки по шкале Розенберга и уровень самосочувствия по шкале Кристин Нефф.
Они обнаружили, что у жалких участников эмоциональные реакции не связаны отзывом, любой он был положительный или нейтральный.
Однако люди с высоким уровнем самооценки чаще огорчались, когда получали нейтральную обратную связь (что я просто средняя?). Многие говорили, что обратная связь не связана с ними, а обвиняли обстоятельства, будто наблюдатель имел плохое настроение.
Это говорит о том, что участливые люди более эмоционально-стабильны и независимы от чужой похвалы. Самооценка растет, когда отзывы хорошие, и может упасть, если отзывы плохие.
Это не означает, что самооценка не важна. Просто самооценка и самосопереживание разные вещи. Самосочувствие помогает даже когда самооценка подводит, даже когда она падает ниже плинтуса.
Миф 4. Самосочувствие – эгоизм
Тоже распространено мнение. Заботиться о себе не принято. О других – пожалуйста, сколько угодно. Особенно касается женщин, которым с детства внушают, что они должны заботиться о детях, муже, родителях, об окружающих, но только не о себе.
Ирония в том, что хорошее отношение к себе помогает хорошо относиться к другим. А плохое – мешает.
Кристин Нефф с коллегой Ташей Беретвас из Техасского университета в Остине провели исследование, в ходе которого выяснялось, что люди сочувствующие себе более добры к своим партнерам.
Они набрали более 100 пар, которые находились в романтических отношениях год или дольше. Участники оценили свой уровень самонаблюдения. Затем они описали поведение своего партнера в отношениях с помощью серии отчетов и насколько они удовлетворены партнерами.
Исследователи обнаружили, что партнеры сочувствующих людей описывали их как более бережных, в отличие от самокритичных, часто проявлявших агрессию и контроль.
Участники с участливыми партнерами также сообщили, что они более довольны отношениями. Это логично. Когда человек не заботится о себе, часто переводит ответственность за заботу о себе на партнера. И когда его ожидания о беспокойстве недовольны, это приводит к плохим отношениям.
Но когда человек может позаботиться, поддержать себя и удовлетворить свои потребности, то у него появляется больше эмоциональных ресурсов, которыми можно поделиться с партнером.
Нет точных данных, что человеку обязательно нужно заботиться о себе, чтобы быть в состоянии позаботиться о других. Потому что очень много примеров, когда женщина, например, хорошо заботится о семье, а на себя не обращает внимания.
Но все больше появляются исследования, показывающие, что хорошее отношение к себе помогает лучше относиться к другим. Сиделки и психологи, которые относятся к себе с самосочувствием, меньше испытывают стресс и меньше выгорают от работы.
Мы развивались как социальные животные, поэтому, когда мы видим чужие страдания, это активирует центры боли в нашем собственном мозге. Поэтому люди, которые помогают больным, старикам, детям, а также люди сверхчувствительны к чужим бедам, подвержены большему риску выгорания и депрессии.
Когда мы проявляем сочувствие, мы создаем защитный буфер, позволяющий нам понять и испытать страдания человека, но не опустошать себя ими.
А еще люди, о которых мы заботимся, улавливают наше самосочувствие через свою эмпатическую систему. Иными словами, сострадание, которое мы развиваем к себе, напрямую передается другим.
Надеюсь, что доказательства и исследования убедили вас, что самосочувствие – это полезная вещь для себя и других. И что ее следует развивать и тренировать.
И если вы готовы практиковать самосочувствие, переходите по ссылке
