Развенчиваем 5 мифов о сострадании к себе

Самосочувствие – это антидот жалости, это принятие собственных чувств. «Я ошибочность и чувствую себя плохо. Мне больно. Стыдно». А не "бедная я несчастная", "как это могло со мной произойти" или "не виновата я".

Принятие своих эмоций помогает быстрее прожить и отпустить их. Вместо того, чтобы мысленно прокручивать неудачу снова и снова, как происходит во время сожаления.

В исследовании Филиппа Раеса из Левенского университета изучалась связь самосочувствия с руминацией (эмоциональная жвачка) и психическим здоровьем у студентов.

Раес обнаружил, что участники с более высоким уровнем самосочувствия меньше думают о своем несчастье. Это объясняет, почему у сочувственных участников было меньше симптомов тревоги и депрессии.

Соболезнование к себе помогает легко справляться с жизненными кризисами.

Дэвид Сбарра с коллегами из Университета Аризоны исследовали более 100 человек, которые недавно развелись. Они хотели узнать, как самосочувствие помогает приспособиться к разводу.

Они использовали измененный опросник по самосочувствию и оценивали низкими баллами тех, кто говорил «я не знаю, как справлюсь», «во всем была моя вина», «я оттолкнул ее», «я так нуждалась в нем и все еще нуждаюсь», « знаю , что сделало все неправильно. Высокие баллы получали те, кто говорил: «Оглядываясь назад, мы должны извлечь лучшее и двигаться дальше», «просто простите себя и своего бывшего всего, что вы оба сделали или не сделали».

Пожалуй, самый распространенный миф. Причем чаще всего работает только в сторону себя.

Представьте ситуацию. Ребенок приносит двойку. Родители реагируют криками и критикой. "Ты глуп. Так ты ничего не добьешься. Будешь дворником работать».

Как вы думаете, какая реакция даст больше сил и желание исправить оценки у ребенка? Большинство соглашается с тем, что №2. НО! Только по отношению к другим!

Почему-то по отношению к себе большинство выбирает путь №1. Исследования подтверждают, что это неэффективный метод.

К примеру, серия экспериментов Джулианы Брейнс и Серены Чен из Калифорнийского университета в Беркли. Они хотели узнать, помогает ли студентам самосочувствие изменять свое поведение к лучшему.

Участников попросили вспомнить недавнее событие, когда они чувствовали себя виноватым: списывали на экзамене, врали партнеру, сказали что-то неприятное другу.

Их разделили на три группы. Первые писали себе письма сострадания, если бы они поддерживали друга. Вторые писали о своих положительных качествах. А третьи о своем хобби.

Самосочувствие (self-compassion) это хорошее отношение к себе, независимо от того, происходит плохое или хорошее, вы добились успеха или напортачили.

Проблема с самооценкой в ​​том, что каждый хочет быть выше среднего по всем делам. Но это статистически невозможно и часто огорчает.

Марк Лири и его коллеги из Университета Уэйк Форест провели исследование, в котором попросили участников рассказать о себе и записать видео. Например: «Привет, я Петр, специалист по экологическим наукам. Люблю ходить на рыбалку и проводить время на природе. Когда закончу обучение, хочу работать на службе национальных парков».

Им сказали, что их запись оценят по семибалльной шкале, насколько они выглядят дружелюбными, умными и зрелыми.

Половина участников получила положительные оценки, остальные – нейтральные. Оценка была фальшивой, им наугад прислали результаты.

Участников заранее протестовали на уровень самооценки по шкале Розенберга и уровень самосочувствия по шкале Кристин Нефф.

Они обнаружили, что у жалких участников эмоциональные реакции не связаны отзывом, любой он был положительный или нейтральный.

Однако люди с высоким уровнем самооценки чаще огорчались, когда получали нейтральную обратную связь (что я просто средняя?). Многие говорили, что обратная связь не связана с ними, а обвиняли обстоятельства, будто наблюдатель имел плохое настроение.

Это не означает, что самооценка не важна. Просто самооценка и самосопереживание разные вещи. Самосочувствие помогает даже когда самооценка подводит, даже когда она падает ниже плинтуса.

Тоже распространено мнение. Заботиться о себе не принято. О других – пожалуйста, сколько угодно. Особенно касается женщин, которым с детства внушают, что они должны заботиться о детях, муже, родителях, об окружающих, но только не о себе.

Кристин Нефф с коллегой Ташей Беретвас из Техасского университета в Остине провели исследование, в ходе которого выяснялось, что люди сочувствующие себе более добры к своим партнерам.

Они набрали более 100 пар, которые находились в романтических отношениях год или дольше. Участники оценили свой уровень самонаблюдения. Затем они описали поведение своего партнера в отношениях с помощью серии отчетов и насколько они удовлетворены партнерами.

Исследователи обнаружили, что партнеры сочувствующих людей описывали их как более бережных, в отличие от самокритичных, часто проявлявших агрессию и контроль.

Участники с участливыми партнерами также сообщили, что они более довольны отношениями. Это логично. Когда человек не заботится о себе, часто переводит ответственность за заботу о себе на партнера. И когда его ожидания о беспокойстве недовольны, это приводит к плохим отношениям.

Но когда человек может позаботиться, поддержать себя и удовлетворить свои потребности, то у него появляется больше эмоциональных ресурсов, которыми можно поделиться с партнером.

Но все больше появляются исследования, показывающие, что хорошее отношение к себе помогает лучше относиться к другим. Сиделки и психологи, которые относятся к себе с самосочувствием, меньше испытывают стресс и меньше выгорают от работы.

Мы развивались как социальные животные, поэтому, когда мы видим чужие страдания, это активирует центры боли в нашем собственном мозге. Поэтому люди, которые помогают больным, старикам, детям, а также люди сверхчувствительны к чужим бедам, подвержены большему риску выгорания и депрессии.

Когда мы проявляем сочувствие, мы создаем защитный буфер, позволяющий нам понять и испытать страдания человека, но не опустошать себя ими.

А еще люди, о которых мы заботимся, улавливают наше самосочувствие через свою эмпатическую систему. Иными словами, сострадание, которое мы развиваем к себе, напрямую передается другим.

Надеюсь, что доказательства и исследования убедили вас, что самосочувствие – это полезная вещь для себя и других. И что ее следует развивать и тренировать.

И если вы готовы практиковать самосочувствие, переходите по ссылке