Как выйти из треугольника Карпмана

Треугольник Карпмана – это концепция, описывающая динамику во взаимодействии между людьми, где они могут взять на себя одну из трех ролей: "жертва", "спаситель" и "преследователь". Эта концепция была разработана положениям анализом Эрика Берна и расширена Стивеном Карпманом.

Кроме того, треугольник Карпмана может разворачиваться в голове у одного человека посредством внутреннего конфликта. В воспроизведении треугольника Карпмана есть незаметные и бессознательные задачи. Среди них: Удовлетворить свои детские потребности косвенным путем руками другого. Создать симбиотическую связь. Любая роль треугольника имеет свои особенности.

Человек, чувствующий себя беспомощным, пораженным или прижатым ситуацией. Она может искать поддержки и защиты от других.

Жертва избегает ответственности за свою жизнь. Постоянно находится в поиске тех, кто угадает и удовлетворит ее потребности. Часто обижается, ищет виновных и сама нередко ощущает вину. Погружен в состояние изученной беспомощности, имеет отрицательный пессимистический фокус восприятия. Со своими спасателями любит играть в игру "Да, но": "Да, это хорошая идея, но сейчас у меня нет сил"; «Да, я буду аккуратнее следить за своими расходами, но сейчас у меня стресс и магазины меня успокаивают»… Жертва всегда чем-то не удовлетворена, поэтому эта роль легко и быстро трансформируется в Агрессора.

Лицо, которое может выражать критику, обвинение или наказание. Это может быть отражено как внешним давлением или самочувствием себя как сильной стороны.

Агрессор нуждается во власти. Контроль, приказы, унижения, оскорбления – любимое оружие агрессора. Он охотится за жертвой и «разводит» ее на страх. Страх для Агрессора — не только способ давления и манипуляций, но шанс найти и «привязать к себе» зависимую от него Жертву.

Лицо, которое нуждается в помощи других, но может делать это необоснованно или слишком интенсивно. Спаситель чувствует себя важным из-за оказания помощи. Ресурсы спасателя ограничены

Спасатель в свою очередь стремится к признанию и власти. По логике этой роли, «простее всего» получить желаемое через спасение того, кто слабее, глупее, беднее. Причем, как правило, спасатель делает это без запроса, просто «потому что он лучше знает».

В этой роли самое главное — поиск постоянного источника подпитки своего эго через навязчивую помощь. Спасатели предоставляют услуги без какого-либо контракта, без четких условий взаимообмена, без рамок. Поэтому почти всегда сталкиваются с "неблагодарностью", "использованием" себя. Это бросает его в уныние и переходит в роль Жертвы. Или же от тщетности усилий они безумствуют, превращаясь в Агрессоров. Спасатель испытывает возбуждение и радость, когда у кого-то проблемы есть возможность проявить себя.

Треугольник Карпмана создает эмоциональный фон, в основе которого вина, оскорбление, агрессия и зачастую еще бессилие от нескончаемых повторов.

Одним из ярких признаков треугольника Карпмана есть неконструктивные диалоги и конфликты, повторяющиеся как заезженная пластинка.

Эти роли взаимодействуют между собой, и важно понимать, что лицо может переходить из одной роли в другую в зависимости от ситуации. Застревание в этом треугольнике может привести к конфликтам и проблемам в общении. Управление этими ролями может помочь улучшить отношения и способствовать конструктивному взаимодействию.

В школе проходит контрольная работа по химии. Одна из учениц легко и быстро справляется со всеми задачами, в результате чего у нее остается много свободного времени. В результате девочка решает помочь своим одноклассникам и начинает выполнять их задачи (выступая в роли Спасателя). Такая ситуация происходит несколько раз.

Когда учитель замечает это, он дает ученице более сложную задачу, для решения которой требуется гораздо больше времени. Однако одноклассники по-прежнему продолжают просить ее о помощи. Разумеется, девочка отказывает им и даже возмущается их дерзостью (в этот момент она становится преследователем). Однако в образе Преследователя она недолго. Уже на следующем перерыве школьница слышит в свой адрес со стороны товарищей много упреков и даже обиды. Таким образом, ученица быстро становится жертвой.

Усі ролі трикутника може виконувати одна людина. Однак у багатьох є "улюблена роль", закріплена з дитячого віку;

Все участники треугольника пытаются удовлетворить свои детские потребности чужими руками. Да еще не прямым, а косвенным путем. Это приводит к тому, что подлинная потребность остается неудовлетворенной. Игры внутри треугольника легализуют отрицательные эмоции, но решают задачу. Поэтому в конце концов во внутренней реальности треугольника все его участники – жертвы собственных иллюзий;

В транзактном анализе считается, что личность состоит из трех эго-состояний: Ребенок, Взрослый, Отец. У каждого его состояние своего функционал, каждое его состояние связано с разными отделами мозга.Так вот, треугольник Карпмана проигрывается только в его состоянии Дитя. Этим как раз и объясняется устойчиво повторяющееся иррациональное поведение, высокое эмоциональное напряжение, сложности с самообладанием. В момент участия в треугольнике Карпмана наблюдается возрастная регрессия, мышление напоминает детское, с набором опций, присущих пяти-семилетнему ребенку.

ШАГ 1. Важно сначала замедлить темп, сосредоточиться на моменте "здесь и сейчас" и активировать триггеры взрослого эго- состояния:

Задайте себе вопрос: "Что сейчас происходит со мной?"
Сосредоточьте внимание на дыхании.
Задайте себе вопрос: "Почему я в это играю?", "Что я действительно хочу сейчас?", "Что мне дает этот конфликт?", "Что я могу сделать сейчас?"

ШАГ 2. Если вам удалось активировать взрослое эго-состояние, произнесите в голос (если это возможно в вашем случае):

"Заметил, что наш диалог ходит в круг, сейчас мы слишком возбуждены, чтобы решить эту проблему. Давайте охладимся и вернемся к этой теме позже."

ШАГ 3. Сразу после этого перенесите фокус внимания на себя. Легче всего сделать это через тело, сфокусируйтесь на ступнях или на вдыхании воздуха в ноздри.

ШАГ 4. На шаге 2 вы получили внутренний ответ на вопрос, почему вам это нужно, что вы действительно хотите. Теперь подумайте, как вы можете удовлетворить свои детские потребности более здоровым способом, чем конфликтное поведение.

ШАГ 5. Если вы обычно играете роль Спасителя, избавьте себя от потери энергии и времени. Перестаньте помогать без просьбы.

Жертве важно перестать играть в "да, но" и взять ответственность за свои результаты, понимая, что результаты приходят не сразу, а только в процессе усовершенствования новых навыков.
Агрессору важно принять свою уязвимость и страх одиночества, овладеть здоровой конструктивной коммуникацией.

Дополнительно можно задать себе вопросы, разворачивающие фокус внимания на зрелом положении и здоровых отношениях:

Все-таки понимаю, чего я действительно хочу?
Что мешает мне удовлетворять свои потребности самостоятельно?
Что мешает мне попросить партнера напрямую о помощи в удовлетворении своих потребностей?
Как я могу удовлетворить эти потребности?
Почему мне нужно, чтобы мой партнер обижался/чувствовал вину/слился на меня?

ШАГ 6. Теперь, когда вы полностью понимаете происходящее, необходимо установить жесткие границы с оппонентом.

ШАГ 7. Для полного выхода из драматического треугольника необходимо перенести коммуникацию с собеседником в формат "взрослый - взрослый".

Отношения без треугольника Карпмана становятся близкими и теплыми. Они оживают и развиваются. Именно в таком уютном пространстве рождается подлинная любовь.