Но на каждом новом этапе жизни ставит новые задачи, которые нужно решать. И тогда оказывается, что проблема не так проста, как казалось сначала, и сами по себе не справиться. Вот тогда на помощь приходит психотерапевт
У каждого человека хоть раз в жизни болят зубы, ну хоть раз. И тогда он знает, что нужно делать, идти к стоматологу. У него нет сомнений в том, что без помощи специально обученного человека ему не справиться. Он идет и получает помощь. Всё просто.
Но что делать, если болят не зубы, а душа? Или даже душа не болит, а так проблемы, бессонница, все не так, как хотелось бы. Живет себе человек, но счастья нет, сплошные невзгоды и тоска. Тогда куда идти? Часто обращаются к друзьям, батюшкам, к мудрым взрослым страхам. Книги читают, ходят к гадалкам — будущее узнать, к ясновидящим и экстрасенсам — снять порчу. И помогает! И хорошо.
Все вышеперечисленные выслушают, поделятся с вами своим опытом, дадут совет, снимут порчу. Вам облегчается до момента возникновения ваших следующих проблем. А они обязательно наступят, не потому что с вами что-то не так, а потому, что на каждом этапе жизни ставит перед нами новые задачи, которые нам придется решать. И тогда что делать, неужели снова бежать к тем, кто дает советы по вашей уникальной ситуации и неповторимой жизни?
Очень часто к нам, психологам, приходят люди именно с этим: они хотят совета, у них есть проблема или несколько, и они хотят позволить их или что-нибудь понять. Этот процесс называется консультация. Подразумевается, что психолог является определенным экспертом в области, в которой он понимает, и он может ответить на вопросы, поделиться видением, дать совет.
Консультация обычно занимает час, и то, с чем идет обратившийся к нам клиент - это какое-то новое видение своей проблемы, немного более расширившиеся горизонты, немного другой, ранее невидимый фокус. Кому-то этого вполне достаточно. Теперь он сможет жить дальше и пытаться подходить к своей проблеме совсем по другим сторонам.
Иногда пришедший к нам в процессе встречи клиент понимает, что проблема не так проста, как ему казалось сначала, и без посторонней помощи, собственными силами решить он ее не в силах. Нужен сопровождающий. И тогда оба психолог и его клиент фокусируются на выявленной проблеме и начинают ее решать. Если проблема, симптом, запрос недавно возникли и не имеют корней в глубоком детстве, то, скорее всего, нескольких встреч будет достаточно. Но если проблемы клиента имеют давнюю историю и связаны с многими пластами его психики, то методики, направленные на краткосрочное лечение, могут принести лишь временное облегчение. В таком случае потребуется более долгосрочная и масштабная работа, которая может занять не один месяц и даже не один год.
Психотерапия – это…
Есть еще один вид психологической помощи, о котором я написала эту книгу. В нашей стране его называют психотерапией, что, строго говоря, не совсем терминологически правильно, поскольку психотерапия на мероприятии подразумевает медикаментозное сопровождение и проводится врачами психиатрами или психотерапевтами, то есть людьми с медицинским образованием. В нашей стране все не так. У нас психотерапевтом негласно называется любой психолог, помогающий человеку познать себя и изменить свою жизнь.
Меня часто спрашивают люди, не имеющие отношения к психологии, что это такое – психотерапия? Кому она нужна? Что собой представляет? Зачем тратить на это мероприятие столько времени и денег? Я периодически ощущаю неудобство и отчаяние от того, что не могу просто описать то, чем я так давно занимаюсь. Что такое психотерапия двумя словами не расскажешь. Помощь человеку в затруднительной ситуации? Нет, это скорее о тех процессах, которые я описала выше. "Лечение души" – если перевести дословно? Ближе, но тоже не то. «Путь, путешествие» – так говорят об этом многие психотерапевты. Еще теплее. Но все равно не точно. По-прежнему не нахожу одного слова, чтобы описать, что же это такое.
Психотерапия для меня это прежде всего когда-то принятое решение. Нет, должно быть, все начинается еще раньше: с честного взгляда на свою жизнь. В какой-то момент вы понимаете, что живете не совсем так, как хотите и могли бы. И во всем этом никто не виноват, кроме вас самих, вы так живете, потому что в своей жизни принимали много мелких и больших решений для того, чтобы жить именно так. Впрочем, понимание этого придет к вам не сразу, сначала вам, как и всем, будет казаться, что мир к вам несправедлив, что у вас несчастливая судьба, испорченная карма, вы родились не под звездой. К тому же люди вокруг вас злые и дураки, раз не хотят признавать ваши очевидные таланты и достоинства или почему-то не желают относиться к вам по-человечески.
И если в какой-то очень светлый, но трудный момент вам открывается очевидность, того, что, оказывается, бесполезно ждать, пока мир решит восстановить справедливость и отдаст вам по заслугам, и вы понимаете, что, как ни крути, придется начинать с себя вот тогда вы и оказываетесь в моем кабинете. Так что на самом деле все начинается с невысказанных, но назревает где-то глубоко вопросов: Кто я? Почему так происходит со мной? Что нужно сделать, чтобы не случалось? Что мне нужно изменить в своей жизни? И как это сделать? А иногда вам уже так больно и плохо, что у вас не остается никаких сомнений в том, что менять жизнь нужно непременно и как можно скорее.
Итак, первый этап психотерапии одинаково связан с наличием любого уровня дискомфорта в жизни. Ведь если вам хорошо, то нет никакой мотивации к смене. Вот и выходит, что на психотерапию нас приводит кризис, страдание, переживание, боль. И в тот момент мы ненавидим это состояние, хотя на самом деле должны быть ему благодарны, потому что именно дискомфорт, посещающий каждого человека при переходе с одного жизненного этапа на другой, дает нам толчок к развитию, движению, трансформации.
Зачем нам наши проблемы?
Наша жизнь циклична. Так устроено все в природе: день меняется ночью, лето осенью, молодость зрелостью. Так и в нашей психике заложена потребность в дежурстве. Есть периоды покоя, радости, удовлетворенности. Но каждый из нас знает, что если задержаться у них надолго, то покой превращается в скуку, радость сменяется пресыщением, а радость переходит в тоску. И тогда нам хочется чего-то нового для того, чтобы хоть чуть-чуть выйти из равновесия и начать снова бороться за то, чтобы покой и безопасность были восстановлены.
Как это ни парадоксально звучит, мы должны быть благодарны своим проблемам и неприятностям. Ведь кризисы, неприятности, изменения в нашей жизни случаются для того, чтобы мы могли научиться чему-то новому, стать немного другими. Но беда в том, что некоторые люди не могут использовать кризисы и проблемы для развития. Они боятся проблем и тратят множество сил и энергии на то, чтобы избежать их и в результате избежать изменений в себе. Но, как правило, совсем уклониться от проблем не удается, и тогда на кризисные или тяжелые ситуации мы чаще всего реагируем набором своих прежних моделей поведения, комплектом сложившихся своих стереотипов. В результате либо кризис преодолевается тяжело, либо мы все-таки вынуждены принять какое-нибудь новое для себя решение.
Итак, вам больно, плохо или просто неуютно жить. Это значит, что ваши предыдущие модели поведения, взгляды на жизнь, способы взаимодействия наверняка вполне эффективны в детстве или юности, теперь не спасают вас, не помогают, просто не работают на новом этапе вашей жизни. Скорее всего, не все, но некоторые, возможно, самые важные в этот момент. Очень часто вы даже не отдаете себе отчета, что это за модели, как именно вы делаете и как еще можно делать в таких ситуациях. Причем чем жестче было воспитание, твердее убеждение ваших родителей, тем уже будет ваше представление о том, как устроен мир. В детстве ограничения и запреты были необходимы для обеспечения вашей безопасности. Но когда вы выросли, вам важно научиться смотреть на мир пошире. Сделать это без посторонней помощи очень непросто, отчасти потому, что вы уже вполне убеждены, что мир устроен именно так, как вы привыкли его воспринимать. Что если упорно работать или помогать всем, во всем себе отказывая, то будет счастье. Или если быть послушным, добрым, приносить себя в жертву идее или человеку, то непременно настигнет возмездие или награда.
Вот только впоследствии вы понимаете, что уже столько сил положено на то, чтобы всего этого добиться, а никак не выходит: любимые бросают, родители все равно чем-то недовольны, начальство не признает ни счастья, ни награды. Как же это? Вы так старались! И чем еще это объяснить, как не мировой несправедливостью? Объяснить можно. К примеру, вашим нежеланием прощаться с детскими представлениями и иллюзиями. Более того, какое-то время вы не будете готовы даже к тому чтобы согласиться, что это иллюзии. И правильно — для этого нужно время и чей-то взгляд, который поможет вам увидеть, к чему приводят в настоящей жизни ваши устоявшиеся представления.
Сначала, возможно, вы будете встречать подобные открытия с сопротивлением. И это ясно. Ваша психика с детства настроила себе крепостных стен и бастионов на случай всяческих неожиданностей и неприятностей, и теперь не готова так просто отдать вам эти стены в жертву. Кто вас будет защищать, если все стены развалите? А вдруг кто-нибудь или что-то причинит вам боль или ранит? А вы без стенок? И что вас защитит? Именно поэтому перестройка ваших представлений и защит будет происходить постепенно. Ведь быстро развалить старые защиты, к счастью, психотерапевт не сможет: ваша психика будет настойчиво биться за поддержку своей внутренней экологии.
пример. В детстве в вашей семье главной ценностью было быть разумным, много и постоянно учиться, блистать эрудицией, постоянно повышать свой интеллектуальный уровень. Поэтому вам ничего не оставалось, как много учиться, все время демонстрировать свои знания, чтобы быть принятым и любимым в вашей семье, потому что ребенку изгой почти невозможно выжить. В школе и институте у вас было все замечательно – вы умели учиться и выдавать свои знания на радость вашим учителям и родителям. Но вот настал новый этап вашей жизни: вы пришли на работу, а там уже не нужно ваше умение учиться или демонстрировать свой интеллект, там нужно уметь взаимодействовать с людьми, осуществлять ответственные выборы или выдавать нестандартные решения. А вы продолжаете блистать эрудицией, и вам непонятно, почему вас не уважают коллеги, а начальство считает, что вы плохо справляетесь. Вы ведь такой умный! Умнее их всех! Вы пытаетесь понимать еще больше, и это почему-то приводит к еще худшим результатам.
Затем наступает новый этап в вашей жизни. Уже все ваши сверстники любили не раз, некоторые уже поженились, особенно одаренные уже даже развелись. А у вас так и не было нормальных долгосрочных отношений. И понятно почему, во-первых, все девушки – ужасные глупости. С ними скучно. А если им начинаешь рассказывать о какой-то новой теории, их взгляд стеклянный и последующая беседа теряет всякий смысл. Они интересуются вами, но недолго, поскольку не могут долго удерживать в фокусе внимания смысл того, что вы говорите им. Вам не уловить, что вместо ваших теорий они хотят слышать что-нибудь другое. Но что?
И вот вы в кризисе. Недовольство начинает скапливаться по всем направлениям. При этом вам совершенно непонятно, за что? Вы ведь все делали правильно: учились, много знаете, тогда почему все так?
Друзья, если они у вас конечно есть, скажут: Будь проще и все. Не умничай. Расслабься. Будь своим парнем». И посягнут этим на ваши защиты. Мало того, что вы не знаете как это быть проще? Да вы еще не понимаете, как это отказаться от того, чтобы измерять мир своей интеллектуальной линейкой. А тогда чем? Почему успеха достигают не самые умные? И почему же они не получают больше денег и вообще всех земных благ? Как жить тогда? От чего отталкиваться?
Поэтому вы не сможете быть проще, как бы ни старались. И хорошо. Потому что вы действительно уже не просты. Вам не проще нужно стать, а шире, больше, глубже. Не разум убрать, а нарастить другие способности, навыки, модели. Научиться прислушиваться к себе, например, и доверять не только знаниям и логике, но и интуиции, освоить непростой для вас язык чувств, принять в себе свою возможную глупость и ограниченность, тогда будет проще принять чужую, узнать себя и начать ценить свою необычную личность. только за высокий интеллект.
Вы не изменитесь
Психотерапия не отнимет у вас ваш прежний способ жить, вы всегда сможете использовать прежние модели, если вам захочется к ним вернуться, или если они на каком-то этапе вашей жизни будут больше всего отвечать. Но с ее помощью вы узнаете о многочисленных вариантах, среди которых будут те, которые гораздо больше подходят к новой ситуации, чем прежние, устоявшиеся и проверенные. От некоторых начинающих клиентов я не раз слышала о такой популярной «страшилке»: психотерапия может тебя поменять, ты станешь совсем другим и перестанешь быть собой. Признаюсь, когда и я этого боялась. Но мой собственный клиентский и психотерапевтический опыт говорит об обратном: вы останетесь собой, даже если вы будете очень сильно желать стать кем-то другим. Есть что-то очень глубокое и неизменное внутри, что не изменится у вас до конца вашей жизни, сколько бы усилий вы к этому не прилагали. Но то, что практически гарантированно может произойти с вами на встречах с психологом – это то, что вы станете собой еще больше, чем были раньше.
Пока вы росли и взрослели, люди вокруг видели вас, как правило, с какой-то одной стороны, ну максимум из двух, и очень скоро вы стали считать себя таковым. И если бы не кризис и не психотерапия, вы могли так и не узнать, на что еще способны. Ведь на самом деле каждый человек — это огромный мир, целая вселенная, огромная, необъятная, непознаваемая. Но большинство людей привыкли воспринимать себя маленьким городом, крошечным селом, небольшим туманным островом, не желая столкнуться со своим величием и непостижимостью. Их нежелание понятно. Ведь если хоть чуть-чуть столкнуться с собственной глубиной и мощностью, то уже невозможно будет делать вид, что вы не знаете, насколько вы талантливы и каким потенциалом имеете. И тогда ваше знание будет спрашивать вас, потребовать реализации, развития, роста. А оно нам нужно? — на это всегда будет спрашивать та часть, которая хочет комфорта, спокойствия, стабильности.
Поэтому психотерапия – это, безусловно, риск. Риск невозвращения в прежние детские и иллюзорные представления о мире, риск потери представления о себе прежний, риск большего знания о себе, с которым вам как-то придется обращаться. И человек, отправляющийся в это, совсем не веселый, но чрезвычайно увлекательное путешествие по собственной вселенной — настоящий герой. Герой во всех смыслах этого слова, теперь регулярно и запланирован (как у знаменитого барона), совершающего свой подвиг.
Не раз за время этой поездки вам захочется все прекратить или остановиться. Это тоже понятно и даже нормально: затратно и неправильно все время открывать свои внутренние территории. Открыв, ведь их нужно еще исследовать, освоить, обжить. Без этого трудно, а иногда и невозможно двигаться дальше. Поэтому если иногда вам кажется, что ваша психотерапия «буксует» или вам очень хочется сделать перерыв, то этому, как правило, есть причины. И одной из таких причин будет желание пожить с тем, что вы узнали, освоить открывшееся, принять это сделать своим. Здоровый организм требует чередования периодов покоя и удовлетворения периодами перемен, развития и роста. Психотерапевт поможет вам заметить, на каком периоде ваша психика по каким-либо причинам застревает. Поскольку потребность в безопасности является базовой, а потребность в росте и развитии — более высокого уровня, чаще всего мы выбираем именно безопасность в ущерб остальным. Это понятно, если человек не чувствует себя сильным, глубоким, уверенным в себе.
Одной из задач психотерапии будет возвращение вам вашей целостности, поэтому чем больше вы узнаете, чем активнее себе это присваиваете, тем больше у вас появляется сил, интереса, уверенности и желания развиваться. Психотерапия — самоиндуцируемый процесс. Чем больше вы занимаетесь собой, тем больше у вас рождается желание и возможности открывать все больше. Есть ли концовка в этом процессе? Все зависит от ваших жизненных целей, потребностей и намерений. Сколько можно узнавать вселенную? Сколько пожелаете.
Психотерапия не делает людей более счастливыми
Это верно. Она делает их более взрослыми. Если наши клиенты приходят к нам за счастьем, то их ждет большое разочарование. Когда-то в детстве мир щедро даровал нам счастье большими ложками, по крайней мере, некоторым из нас. Нас так просто было удивить, порадовать, поразить, но чем старше мы становились, тем меньше у мира оставалось возможностей сделать это, да и у нас из года в год терялась детская острота впечатлений. В какой-то момент мы начинали чувствовать, как вытекает от нас то, что раньше принадлежало нам по праву, и у нас непременно возникало подсознательное желание вернуть все то положительное и волшебное, что мы переживали в то время, когда деревья были большими. Как трудно смириться с тем, что это тоже иллюзия. Потому что вернуть это невозможно. Психотерапия поможет вам понять эту простую истину. И вам будет грустно от этого осознания, уверяю вас. Но в то же время вы перестанете тратить много времени, сил и энергии на то, чтобы вернуть необратимо.
Как ни парадоксально, несмотря на то, что мы развиваемся и растем, что-то у нас все время хочет вернуться назад — к тому хорошему, что было. Мы – не всегда осознанно – хотим вернуть себе детское чувство защищенности, радости, включенности в жизнь, возможно, поэтому так крепко держимся за свои детские иллюзии и защиту. Но мы становимся старше, и жизнь на каждом следующем этапе бросает перед нами новые и новые вызовы, на которые часто невозможно ответить, используя прежние модели, средства и способы жить.
Возможно, поэтому одной из задач психотерапии будет помощь во взрослении, то есть приведение в соответствие вашему реальному возрасту и возрасту психологическому. Не так многие в нашей стране соответствуют датам рождения, указанным в паспорте. Считается даже модным казаться помоложе. Но вы всегда почувствуете разницу между «быть молодым», «молодо выглядеть» и «молодиться», то есть по каким-то причинам убегать от своего реального возраста, делать вид, что вас он не очень касается. Выглядит это, согласитесь как минимум грустно.
Некоторые люди, получившие в определенный момент своей жизни психологическую травму, остаются в том психологическом возрасте, в котором эта травма была получена, или возвращаются в этот возраст в те моменты, когда происходит нечто похожее на детскую психологическую травму. Я видела немало уже совсем пожилых людей, которые ведут себя как пятилетние дети, многие такие, чье поведение «тянет» только на начальную школу, и множество тех, кто так и не «перевалил» за пик подросткового кризиса. Чем плохо? – спросите вы. Как минимум, тем, что вы упускаете возможность проживать все остальные возраста.
Бабушка, которая ведет себя как напуганная, закомплексованная маленькая девочка навсегда упускает возможность прожить жизнь, как юная девушка, взрослая женщина, зрелая и мудрая представительница рода человеческого, конечно, если отказывается даже начать это увлекательное путешествие под названием «психотерапия». Ведь этой бабушке, какой бы маленькой она ни была внутри, все равно нужно было решать взрослые задачи: рожать и растить детей, держать дом, делать карьеру. И совершенно очевидно, что делать все это страшно трудно с неразвившейся незрелой психикой. Маленьким девочкам совсем непросто справиться со взрослыми делами. Поэтому такая бабушка, как правило, к своим шестидесяти годам уже будет букет болезней, не только потому, что он ей по возрасту, но преимущественно потому, что перенапряжение, которое она испытывала всю жизнь, организм уже устал выдерживать.
Плохо или хорошо, но вы и без всякой психотерапии сможете решать большинство задач, поставленных перед вами жизнью, весь вопрос только в том, какую цену вам придется заплатить за это. Сколько вы потратите сил, как это скажется на вашем здоровье… К тому же важно понимать, что те, кому все же удалось повзрослеть и те, у кого паспортный и психологический возраст приведены в соответствие, будут всегда успешнее, богаче, плодотворнее. тех, с кем этого не произошло. Просто потому, что у них не пойдет столько жизненной энергии в поддержку детских иллюзий.
Поэтому с помощью психотерапии ваша жизнь не станет счастливее. Я, по крайней мере, не выписала бы вам гарантийный талон на счастье, но она будет точно становиться все более качественной, интересной, наполненной. Это не значит, что в ней больше не будет проблем или сложностей. Они будут, если вы живете не в сказке, которую сами себе придумали. Но вы будете гораздо легче с ними справляться, каждый раз узнавая при этом что-то новое о себе и мире, осваивая очередные способности и возможности.
Те, кто изо всех сил пытались избежать какой-либо своей внутренней катастрофы, научились только тому, как избегать. Тот, кто ее пережил и осмыслил, понял, насколько он силен, мудр и устойчив. Ему такие катастрофы становятся не страшными. У него появляется возможность встречаться с тем новым, что преподносит ему жизнь. И все потому, что у него появляется все больше и больше опыта справляться с разными проблемами и ситуациями, становясь при этом все более объемным и многогранным.
Те, кто живет в детском страхе перед катастрофами, тратит свою жизнь на тревожное ожидание, на выстраивание своей жизни под параноильным девизом «как бы ни произошло». И в этом смысле они уже живут в своей внутренней катастрофе, от которой так болезненно бегают, тратя на это дни своей драгоценной жизни. Страшно поменять квартиру, сменить место работы, уехать в другую страну, познакомиться с новыми людьми, попрощаться со старыми повадками. Пусть плохо, не нравится, даже мучает, приносит страдания, зато знакомо, известно, предсказуемо. Парадоксально, что надгробная надпись «С ней так ничего и не случилось» была бы худшей из вариантов того, как можно было бы прожить свою жизнь.
Зачем же взрослеть?
Это действительно невыгодно, особенно тем, кто вами управляет. Когда вы были ребенком, за вас отвечали ваши родители, они всем своим поведением показывали: жизнь такая, мы живем по таким законам, и ты будешь жить так же. И вы соглашались, потому что ребенку нужно на кого-то ориентироваться. Возможно, вы протестовали в подростковом возрасте, то есть делали наоборот, не важно, хотелось на самом деле вам это или нет. Но как бы вы ни поступали, все равно, если вам за тридцать, вы с удивлением можете заметить, что частично чем-то повторяете жизнь ваших родителей, даже если твердо поклялись в детстве никогда этого не делать.
Мы же должны из чего-то состоять. Вот мы и состоим из плоти и крови родительской, несущей их же генотип, и наша психика состоит из их установок, моделей, принципов, взглядов на жизнь. И нравится вам это или нет, но следует признать: мы опосредованы и обусловлены фактом того, что мы чье-то продолжение. И пока мы были детьми, у нас было не так много возможностей для того, чтобы противостоять наставлениям взрослого мира, отрицать их, сомневаться, делать по-своему. В чем-то мы должны были подчиниться просто потому, что власть находилась в руках взрослых.
По мере взросления у нас появлялось все больше возможностей решать что-то самим, выбирать, как поступать, что делать. Мы становились более свободными, не замечая, как, перепробовав все то, что нам запрещали, возвращались к тому, в чем росли, не осознавая того, что окружаем себя тем, что неявно напоминало бы о наших детских временах. Вы хоть раз задавались вопросом, почему некоторые мужчины живут с женщинами, которые их подавляют или без конца закатывают скандалы, критикуют, обесценивают? А почему женщины не избегают мужчин, которые их унижают, оскорбляют, избивают? Что заставляет их оставаться в очевидном страдании? Не только страх перемен и страх начать все сначала, но и скрытое желание организовать себе ситуацию детства, воспроизводя то, что уже происходило с вами раньше. И самое печальное, что большинство людей даже не готовы признаться сами себе в том, что все повторяется: они ходят по кругу, по которому густо разбросаны невидимые грабли.
Ну, если родители были «плохие», а детство травматическое и неважное, тогда полечиться наверняка стоит – скажете вы. Но если родители были прекрасны, детство счастливо, то вполне можно стать такими же, как они — богатыми, здоровыми, успешными. Можно, но не выйдет. Потому что как они вы все равно не станете. Они в свое время прошли свой путь, а вам придется пройти свой, и вы не сможете сделать это, следуя следу следу. Да и вы – не их клон, а отдельная и уникальная личность, которую вам все равно не плохо бы узнать, потому что в любом случае вы живете в другое время, как минимум с двадцатилетним разрывом. Конечно, взрослые, гармонично развитые родители могут помочь своему ребенку найти себя и свой путь. Но помочь, а не сделать это за него.
Вы дрожите, когда вас ругает начальство, боитесь свекрови, напрягаетесь, когда к вам обращается кто-то, кто старше вас? Вы, конечно, не верите в Деда Мороза, но почему вам очень хочется верить в хорошего «батюшку царя», хорошего президента или хотя бы существования мировой справедливости? Это значит, что вы по-прежнему там, на детской земле. Слышу ваше возмущение. Я принимаю ответственные решения! Я делаю трудные выборы, зарабатываю деньги! У меня у самого дети есть! Верю. Дети тоже могут быть ответственными, принимать решения и даже зарабатывать деньги.
Взрослый — это тот, кто сам творит свою жизнь, тот, кто живет подлинно, то есть в соответствии с самим собой. Так, как ему нравится, так, как ему подходит, в соответствии с теми ценностями, которые выбирает. Взрослый – сам себе законодатель и судья. Даже если он делает что-то противоречащее законам государства, он осознает, что последствия непременно наступят. Поэтому любые выборы и решения делает он сам и готов платить за них определенную цену. Взрослый не чувствует стыда, потому что нет того пальца сверху, который может показать на него и сказать: Какой плохой мальчик! Ты все делаешь неправильно! Как тебе не стыдно!», поскольку прав он или нет, хорош или плох — решает теперь только он сам.
И прежде чем понять, как следует строить свою жизнь, стоит определиться с тем, кто вы такой. Что у вас постоянно, с чем вам предстоит смириться, а что очень хочется, а главное, можно поменять. Какие родительские представления и установки лично вам вполне подходят, а какие мешают жить. Осознать, за что вам стоит поблагодарить своих родителей, а что трудно забыть и простить. Разозлиться за то, что они сделали с вами не так, «показав счета» и поняв, что вам их уже никто не оплатит. А после всего этого простить их, осознав, что они были не идеальными богами, пришедшими на землю, чтобы сделать вашу жизнь счастливой, а просто людьми, живущими своей жизнью и заблуждающимися, как все смертные. Как вы сами, воспитывая теперь ваших детей. И, познакомившись со своими детскими ожиданиями, иллюзиями, представлениями о мире, просмотрев их и выбрав себе те, которые на данный период жизни вас устраивают, вы двигаетесь дальше, продвигаясь по возрастной шкале, дорабатывая в каждом возрасте то, что в свое время по каким причинам не удалось доделать, завершая то, что почему-то не удалось завершить.
Вы обращали внимание на то, что пожилые люди бывают разными. Если грубо разделить их на два подвида, то бывают те, кто излучает мудрость и покой — с ними приятно находиться, к ним тянется молодежь, потому что рядом с ними чувствуешь себя принятым, понятным, добрым. Они принимают свою старость, многое знают о жизни, но никогда не полезут с советами и наставлениями, если вы не попросите. Они знают и принимают самих себя, поэтому им легко принять окружающих людей, жизнь, которой они живут, и даже смерть, которая с каждым прожитым днем становится все ближе.
И есть те, кто не позволил себе в жизни многое из того, что хотелось, и потому завидуют молодым, у которых еще есть впереди. Их представления о жизни жесткие, поэтому они впадают в панику или злобу, когда наступают изменения или происходят события, плохо вкладывающиеся в их привычные взгляды. Они желчные, требовательные, критические, недовольны всеми вокруг, во многом потому, что недовольны собой и тем, как сложилась их жизнь. Они боятся смерти, потому что она конец всему, а пожить себе так и не успели. Вот этот второй подвид и есть те же, по каким-то причинам так и не состарившиеся люди.
Так что взрослеть, по-моему, все-таки стоит. Хотя бы для того, чтобы прожить свою жизнь, а не чужую. И еще, возможно, для того чтобы жить с ощущением, что ты открываешь неизведанную землю, творишь собственную судьбу, плетешь свой уникальный ковер поступков и событий, а не просто каждый день своей самой ценной и единственной жизни пытаешься все делать так, чтобы избежать неприятностей, осуждения и наказание от кого-то, кто решит, что он имеет право знать, как тебе жить, управлять тобой и судить тебя.
Расход времени и денег?
Психотерапия – это дорого. И не удивительно, что это так. Не только потому, что сами психотерапевты тоже проходят свою психотерапию, берут супервидение у более опытных коллег, постоянно учатся, тратя на это много времени, денег и сил.
Но еще и потому, что это непростая профессия, нуждающаяся не только в хорошем образовании, высокой квалификации, но и способности выдерживать эмоции клиентов, их переносы, чувства, направленные к нам, но непосредственно не касающиеся нас. Это профессия, требующая от нас большой психологической стойкости в сочетании с высокой восприимчивостью, ответственности и духовной силы в сочетании с тонкой душевной организацией, отличных аналитических способностей и умения испытывать малейшие оттенки чувств. Мы должны уметь помогать и сочувствовать другим людям, но не давать им нарушать наши личностные границы, не переносить на наших клиентов собственные проблемы и сложности, уметь выносить чужую агрессию, быть на страже своих интересов, при этом оставаться гуманистическими, принимающими, эффективными.
Человек по нраву своему добра, и когда его близкий или даже не очень близкий человек попадает в неприятности, то желание помочь и спасти как очевидно, так и естественно. Не прольется и трех слез несчастной жертвы, как почти каждый вот такой добрый человек начинает увлеченно играть в спасителя.
Что делают настоящие подруги, если одну из них только что покинул мужчина? Они сразу собирают совет. И предлагают: «быстро перестать ревты», «немедленно забыть этого подонка», одеть свое лучшее платье, пойти развеяться и прямо сегодня вечером найти себе другого. Все эти советы и предложения будут противоположны тому, что следует делать женщине, переживающей стресс и потерю, с профессиональной точки зрения. А если несчастная женщина начнет сопротивляться и не захочет всего этого делать, то подруги будут точно разочарованы, и их спасательный пыл очень быстро утихнет. При этом бедная женщина останется не только «брошенной» мужчиной, но и непонятной собственными подругами.
Возвратимся к метафоре с зубным врачом: у вас болит зуб, и вы вместо врача с его лекарствами, бормашинами и пломбами идете к другу, и говорите ему:
— Зуб болит, воображаешь, уже второй день!
А он вам на это:
— Да, ушиб, подумаешь зуб! Вот у меня здесь вчера голова знаешь как кружилась голова! А ты – зуб!
Или:
– Зуб болит? Да ты пойди сладкого поешь, отвернешься...
Жаль, что редко кто-нибудь может человека с душевными проблемами послать именно туда, куда нужно: к психологу или психотерапевту. И дело, конечно, не только в том, что наша профессия незнающими людьми воспринимается эмоционально нагруженно, опасно, с опаской испортить репутацию. Но и в том, что люди плохо представляют, что это за процесс. Психотерапия – это не спасение, как может показаться на первый взгляд, это метод профессиональной помощи и сопровождения.
– Вот за что я плачу, если мой психотерапевт только сидит и слушает меня? — часто я слышу от людей, не очень связанных с психологией. Но, во-первых, вы наверняка даже не замечаете, как редко вас внимательно слушают. Ведь в обычной жизни, не в кабинете психотерапевта многие любят больше рассказывать о себе, чем слушать. Любят давать советы, даже когда вы о них совсем не просите. Они предлагают вам легкие из своих взглядов решения, к которым вы совсем не готовы, впихивают в вас свой собственный опыт и разум, вместо того, чтобы помочь вам приобрести собственный. Они будут останавливать ваши чувства: не плачь, не бойся, наплюй, ушиб, забудь, брось, начни все сначала. Вместо того чтобы помочь вам обнаружить и прожить то, что не было прожито и мешает вам жить дальше. Помочь разобраться в себе и принять единственное верное именно с вашей точки зрения решение. Помогая вам, они бессознательно думают одинаково о себе, а не о вас, о том, как они великодушны и добры, спасая того, кто попал в беду. И если вы в ближайшее время из беды не выберетесь, то они могут вас начать активно подталкивать, и если вы все равно плохо справляетесь, то могут потерять интерес к вам, потому что им хочется быть причастными к чьему-либо спасению.
Спасение делает из человека зависимую жертву, психотерапия — помогает стать личностно богаче пережитого, умнее открывшегося, яснее честного взгляда на себя самого и увереннее осознания способности пережить трудности, став еще мудрее и целостнее.
Поэтому по предложению "Зачем мне идти к психотерапевту, я и с друзьями могу водки выпить?" я отвечаю: «Можете. Вам решать, как поступить и на что потратить свое время и деньги». Своим клиентам я говорю: «Психотерапия — это не трата денег, это инвестиции, вложения в самый важный и ответственный проект: в собственную жизнь, у себя самого». Я и о своей личной психотерапии так думаю и точно знаю, что мои вложения по-прежнему окупаются с лихвой.
Знаем ли мы их, этих психотерапевтов!
Я неоднократно сталкивалась со страхами и ошибками потенциальных и реальных клиентов по поводу того, как все происходит. Самые распространенные из них:
Психотерапевт имеет возможность видеть вас насквозь. Он как-то узнает вас даже то, чего вы совсем не хотите знать и тем более обнаруживать перед кем-то другим. Вы боитесь, что кто-нибудь раскусит вас и воспользуется этим.
Под этим страхом есть определенное основание. Когда вы были маленькими, ваши родители, имея определенные намерения, могли видеть вас как на ладони, легко считывали ваши чувства, в том числе и те, кто хотел бы скрыть. Возможно, кто-нибудь из них пользовался этим в своих целях. И теперь вам трудно поверить, что человек, способный вас «раскусить», не воспользуется своим знанием.
На самом деле даже опытный психотерапевт, имеющий эмпатию и умение считывать сигналы вашего тела, может догадываться о том, что с вами происходит только вероятно. Хороший психолог именно так и будет делать – будет спрашивать вас, что же на самом деле с вами происходит, в крайнем случае, выдвигать свои версии. Хорошему профессионалу важно не оказаться правым или большим, раскусив вашу подножную, а подвести вас к честному взгляду на себя и то, как вы живете. А дальше уже решать, что делать с тем, что вам открылось. Вы можете сказать: Все не так. Я не согласен!"
Психотерапевт сделает из вас совсем другого человека по своему усмотрению.
Может, если сильно захочет, и будет нарушать все возможные нравственные нормы. Вообще вас от вмешательства другого человека надежно защищают ваши психологические защиты. Вы будете ощущать сопротивление, когда столкнетесь с тем, что вам тяжело или с тем, к чему вы еще не готовы. Хороший психотерапевт корректно работает с вашими сопротивлением, пока вы не осознаете его и не решите, что с ним делать: сопротивляться дальше или попробовать что-то тяжелое, необычное, но новое для вас, расширить свои горизонты. К счастью, человеческая психика достаточно защищена даже от самого «дружественного» вторжения. Никому не подвластно полностью изменить вас и даже просто хоть чуть-чуть поменять против вашей воли, конечно, если не начать делать это злонамеренно. И даже тогда в вашей психике должна существовать сильная брешь, травма, чтобы позволить сделать это с собой.
Большинство психотерапевтов все-таки не обладают этой злонамеренностью, хотя в нашей стране, да и в любой другой вы всегда можете попасть на не очень сильного профессионала. Если вам однажды плохо полечили зуб, вы не поселяете в своей голове мысль: больше никогда не ходить к зубным врачам. Вы просто ищете другое.
Психотерапевт делает вас зависимым от себя, желая вытянуть из вас больше денег. Некая эмоциональная связь у вас с вашим психотерапевтом непременно возникнет, и возможно, даже зависимость. Определенный этап психотерапии может сопровождаться появлением у вас разных чувств к вашему психологу: от яростной ненависти к большой любви. Лютая ненависть будет сильно провоцировать вас на то, чтобы немедленно все бросить (хотя это часто так неэффективно, ведь с большой степенью вероятности это означает, что вы подошли к важной части работы — отрицательному переносу!), и тогда психотерапевт будет предлагать вам все же оставаться в отношениях, чтобы разобраться в этом сложном, но совершенно необходимом для вас процессе. Его упорство вы можете принять за манипулятивное желание преследовать только свои интересы, но это далеко не всегда так. Скорее наоборот, чем малоопытнее психотерапевт, тем радостнее он вас отпустит, не желая или не умея выдерживать ваши сильные негативные чувства, а чем у него больше опыта, тем больше будет готовности пройти с вами через все это ради того, чтобы вы приобрели себя психологически отделившись от родительских фигур.
«Большая любовь» зачастую тоже объясняется переносом, то есть вы любите не совсем реального человека — вашего психолога, его лично вы как раз не так хорошо знаете, вы любите какой-то образ: родительский, спасительный или какой-то еще. Вам эта любовь абсолютно необходима – вы же доверяете другому что-то очень личное, трепетное, важное. И вам нужно верить в вашего психотерапевта, как дети верят в то, что их мама лучшая. Без этого очень тяжело расти и развиваться. Хороший специалист всегда это понимает и не пользуется вашей любовью в своих целях, зная, что становясь взрослее, вы постепенно перестанете так сильно зависеть от него и начнете видеть его реальным.
Психотерапия нужна только душевнобольным людям.
Это, безусловно, не так. Душевнобольные люди тоже получают психотерапевтическую помощь, поскольку и имеют проблемы, с которыми им тяжело справиться. Но душевно здоровому человеку этот процесс тоже будет очень полезен. Поскольку жизнь любого человека — это ряд самых разных кризисов, от природных возрастов до незапланированных событийных, то уметь проходить через них максимально эффективно и адекватно не каждому подвластно. Ни один человек не проживал свою жизнь дважды подряд, поэтому никто не может быть заранее готов к тому, что принесет ему новый возраст или новая ситуация. Чужой опыт к вашей жизни, как правило, мало применяется. К тому же, почти невозможно прожить свое детство и юность, не получив никакой травмы. Достаточно сложно иметь в своем окружении исключительно здоровых людей, не нанесших вам никакого вреда.
Безусловно, есть люди, достигающие взросления и просветления другими способами. И отлично, что эти способы есть! Вам лучше – вы можете выбрать тот, который вам наиболее подходит.
Кому это нужно?
Любому, кто испытывает проблемы и сложности, кто живет не так, как хотелось бы. Любому, кому интересны люди и он сам, кто хочет понять себя и своих близких: детей, супругов, родителей. Тому, кто хочет жить качественно и не боюсь этого слова, эффективно. Кто не хочет болеть, а хочет прислушиваться к своему организму и не угнетать его, помещая в такие напряженные психологические условия, от которых любой организм начнет корректироваться и чахнуть. Тем, кто готов задавать вопросы, а не глотать чужие ответы. Кто-то хоть сколько-нибудь верит в то, что он уникален, сложен, неповторим. А значит – достойное изучение, хотя бы самим собой.
Детям это нужно для того, чтобы вовремя исправить те неумышленные ошибки или неосознанные вредительства, причиненные им взрослыми людьми. Иногда им нужно просто помочь приспособиться к той среде и жизни, в которой они вынуждены жить. Кого-то из них нужно поддержать, распознать талант, помочь ему раскрыться. Некоторым из них просто не хватает сочувственного и неэксплуатирующего внимания, интереса к их жизни за рамками привычных ролей «ученик», «сын», «воспитанный мальчик».
Мужчинам — для того, чтобы научиться признавать свои страхи и становиться только спокойнее и увереннее, понять свои чувства, чтобы лучше понимать чувства окружающих людей: женщин, детей, сослуживцев, начальников. Для того чтобы понять, что та женщина, с которой он делит дни своей жизни — не спасительница, не иметь и не обслуга, а любимый человек, очень отличающийся от него сам, готов любить и заботиться, но живет еще и своими целями и задачами . Для того чтобы начать уважать себя и свое дело и естественным образом получать за это деньги. Настоящая, а не компенсаторная уверенность в себе поможет ему уважать любого человека, даже очень непохожего на него самого.
Женщинам – чтобы признать свою красоту и силу. Выявить в себе способность не только всех понимать, входить в положение, сглаживать углы и обходить конфликты, но и необходимость и возможность защищать свои личностные границы, чувствовать свои перспективы и таланты. Чтобы считать материнство счастьем, а не отбыванием наказания, вследствие постоянно индуцируемого чувства вины и тревоги, а свой брак — союзом, в котором каждый может воплотиться в лучшего себя. Чтобы верить в свое очарование и способность покорять сердца независимо от количества морщин или седых волос. Чтобы мудрость была помощником, который поможет ей справиться со всем, что преподносит жизнь.
Парам ей и ему, когда им вдвоем никак не удается договориться. Когда им кажется, что каждый по-своему прав, но вместе жить радостно все равно почему-то не выходит. Для того чтобы была возможность все же услышать друг друга, увидеть реальность за пеленой навешенных друг на друга ожиданий и фантазий. Для того чтобы сохранить и вырастить любовь, которая с ними однажды произошла. Или развестись, осознав причины и вклад каждого, чтобы в новых отношениях не повторять старые ошибки.
Семьям – особую сложную систему, в которой люди живут каждый день. И каждый день в ней происходит что-то по устоявшимся законам и правилам, от которых они, возможно, страдают, но осознать и изменить это не в состоянии. Потому что если они начинают в ней что-то менять, вся система начинает двигаться и возвращает все в былое, давно устоявшееся равновесие. И тогда им остается только смириться, или… прийти на психотерапию всей семьей, для того чтобы каждый из этих близких людей, объединенных родством и общими традициями, смог жить так хорошо, как только захочет, не потеряв при этом священных связей. язков и супер-важного союза под названием «семья».
Молодым — для того, чтобы с юности разобраться в себе и не тратить свою драгоценную молодость на тревоги, страхи, неуверенность и беспокойство вместо восхищаться, рисковать, пробовать, познавать мир во всех его проявлениях. Для того чтобы, влюбившись, удержать любовь, превращая ее год за годом в крепкие отношения, взаимопитающие друг друга. Для того чтобы дети, которые у них появятся, не несли на своих некрепких плечах бремя родительских проблем, нерешенных психологических задач, эмоциональных трудностей, «заморочек», а могли гордиться своими молодыми родителями: самым смелым и справедливым папой и внимательнейшей и внимательнейшей мамой. .
Пожилым - чтобы разобраться со своей жизненной историей, признать то, что не признавалось, подумать над тем, до чего не доходили руки, простить того, кого много лет трудно простить. Войти в партнерские отношения с совестью и освободиться от груза вины, накопленного за годы. Научившись доверять молодым, избавиться от беспокойства за детей и внуков. Найти новый смысл в этом «осеннем сезоне» своей неповторимой жизни, превращая накопленный опыт в мудрость, которая всегда будет востребована.
Бедным – чтобы понять, что бедность – не порок, а неправильное функционирование жизненной энергии, необработанность темы денег, родовые послания, социалистическое наследие или прежний травматический опыт. Чтобы наладить свою жизнь таким образом, что финансовая способность будет являться закономерным результатом профессиональной реализации, в которой деньги станут естественным результатом личного успеха.
Богатым — чтобы понять, что из жизненно важного они могли упустить, пока зарабатывали свои капиталы. Для того чтобы пережить кризис недовольства и пустоты, который легко заработать, относясь к самому себе и к окружающим функционально и однобоко. Чтобы наполнить свою жизнь не только тем, что уже давно не доставляет удовольствия: счетами, домами, машинами, яхтами, путешествиями. А осознать и устроить свою жизнь так, чтобы зарабатывание денег не превращалось в бегство от родительского недовольства или травматически бедного детства, чтобы счета в банках не были компенсацией неуверенности и тревоги, желанием взять все под свой контроль, чтобы избежать повторения какой-то своей детской истории. . Чтобы сделать свою жизнь не гонкой за властью и достижениями, а интересным путешествием, в котором можно быть по-настоящему счастливым, увлеченным и плодотворным.
Что вы получите?
У очень многих людей в процессе воспитания сформировались определенные представления о себе и мире. Чаще представления были жесткие и однозначные с понятным набором поступков и суждений, с логическим воздаянием или наказанием в конце. Если вы будете хорошим мальчиком, что значит – прекрасно учиться, выполнять домашние задания, быть вежливым со старшими, помогать маме по дому, дружить со своим классом, быть хорошим и аккуратным, то когда вы вырастете – станете хорошим инженером и семьянином. А если вы в детстве – плохой мальчик, то вырастете бандитом, вас посадят в тюрьму или умрете под забором, здесь в принципе есть некоторые варианты.
Нам дали в детстве набор стереотипов и правил, чтобы нам легче жилось. Ведь детскому сознанию, как казалось взрослым, непросто вместить в себя все многообразие мира, его многозначность. Потому нам и объясняли, что такое хорошо и что такое плохо, разделяя мир на черное и белое, простую полярность, чтобы было проще. Разделив мир в нашем сознании на два туннеля — «хорошо» и «плохо», — нас призывали выбрать тот, по которому нам следует идти, и вне всяких сомнений, склоняли нас к тому самому «белому» туннелю, к хорошей жизни хорошего мальчика. И что плохого? – спросите вы. Ведь каждый родитель хочет, чтобы у его ребенка благополучно сложилась жизнь, чтобы он был счастлив. Так естественно, нам пожившим устроить для него безопасную и понятную жизнь. Мы же хотим для него всего наилучшего!
Безусловно, родителей можно понять. Жизнь в тоннеле значительно безопаснее - тебя защищают стены, и не надо думать и выбирать, куда идти, потому что направления только два: вперед и назад. А при полученном указании «только вперед!» и подавно, только одно. Жить в черно-белом мире тоже гораздо проще: ведь сразу видно – это черное или белое. Правда, иногда еще появляется серый цвет, и тогда трудно решить, к какому из предыдущих двух его отнести… Но ведь это можно на глаз.
Решая задачи нашего детства, можно было справляться, имея черно-белый мир и туннель в наше счастливое будущее, но когда мы начинаем взрослеть и жизнь ставит перед нами задачу сложнее, чем дважды два, детское представление о плохом и хорошем перестает помогать нам так же эффективно , как и прежде.
В процессе психотерапии вы можете осознать, что быть хорошим и отзываться на чужие просьбы, конечно, хорошо, но лишь постепенно вы начнете замечать, что часть людей просто пользуются вашей добротой, кто-то манипулирует вами намеренно, стремясь достичь своего, что иногда просто не уважают вас. за то, что вы не можете отказать, что вы все время заняты решением чужих проблем, а кто будет решать ваши? К тому же у вас будет шанс заметить, что ваши добрые дела часто не являются на самом деле хорошими, потому что укрепляют у других, например, инфантилизм, развивают в них психологическое иждивенчество, жертвенную позицию, манипулятивные модели поведения. И тогда вам придется просмотреть привычную схему «быть хорошим – хорошо» или хотя бы отказаться от ее однозначности и простоты.
Раньше, когда вас ругал начальник, в первый момент вы испытывали испуг, а потом вам было досадно, ведь начальники всегда ругают очень несправедливо. Вы дули и обсуждали противного начальника с сослуживцами. Начальника все это, как минимум, раздражало как максимум провоцировало на то, чтобы быть недовольным вами снова. Если вы будете разбираться со своими привычными детскими реакциями, постепенно у вас появится более широкий спектр чувств, а соответственно и действий на то же событие. Вас ругает начальник, и вы можете:
- расстроиться, ведь всегда неприятно, когда тебя ругают, проанализировать и попытаться принять во внимание то, что с вами произошло;
- попросить объяснить начальника, в чем он видит вашу ошибку или неправоту;
- признать свою ошибку, извиниться и исправить ее;
- взять себе время, разобраться в ситуации и понять, что вы были правы, а не он, и попытаться уважительно донести до него свою позицию;
- если вопрос важен, а начальник вас по-прежнему не слышит, то можно вступить в конструктивную конфронтацию с ним по этому поводу.
В любом случае все эти ваши поступки вызовут у окружающих и самого начальника только уважение. И вы почувствуете себя не жертвой, а человеком с определенными правами, позицией и личными границами.
Психотерапия так и работает: вместо одного привычного способа реагировать на ситуацию (который всегда останется у вас), могут появиться еще несколько часто подходящих гораздо лучше.
Вместо черно-белого мира появятся не только краски, но оттенки. Да, жить будет сложнее, потому что вы уже не сможете сказать: зеленый – это хорошо или плохо? Вы скажете: глядя в каком сочетании, где и вообще – это не хорошо и не плохо, это просто – «зеленый», причем скорее «изумрудный», или «травяной», или «фисташковый».
Вместо одного направления в тоннеле "только вперед" вы получите возможность идти, плыть, лететь, куда захотите. Туда, куда вас унесут ноги, куда позовет судьба или ваше предназначение.
И еще, если у вас были психологические травмы и вам по каким-то причинам не удалось с ними справиться, травма в вашей жизни будет воспроизводиться снова и снова, потому что в психике существует намерение завершить то, что не было завершено. И если ваша травма не была отработана и закрыта, то вы, вовсе не желая того, будете притягивать людей и события, которые будут «помогать» вам попадать в эту травму снова и снова. И без посторонней помощи вам будет даже трудно понять, что именно и почему с вами что-нибудь случается снова и снова, и тем более будет трудно это преодолеть.
Есть такая фраза "бороться с самим собой". Считается, что это хорошо. При этом подразумевается, что у нас есть что-то плохое и неправильное, с чем следует бороться. Борьба подразумевает чью-либо победу или поражение. В данном случае вы – "правильный" – победите себя "неправильного". Что вы сделаете с "неправильным"? Изобретайте? Посадите в тюрьму? Такая борьба приводит к тому, что вы не становитесь лучше, вы становитесь меньше, слабее, уже. Человек только подобен Богу, но он не Бог, а значит, несовершенен по своей природе. В нем есть все — и задача человека состоит не в том, чтобы истреблять в себе что-то одно ради чего-то другого, а в том, чтобы знать о себе как можно больше, открыть и присвоить разные свои способности и качества, как считающиеся в быту. хорошими», и те, кто может назвать «плохими». Ведь счастливый и гармоничный не «хороший» человек, а цельный. Знающий свои «недостатки» принимает их и считает своей особенностью, осознает свои преимущества и умеет ими пользоваться, кто не оценивает и не осуждает ни то, ни другое, ни в себе, ни в других людях.
Если вы знаете и принимаете свои недостатки, вас невозможно поразить. Вам скажут: «Ты — толстый», а вы в ответ с улыбкой и легким удивлением: «Ну да, я в курсе». Если вы присваиваете свои преимущества, вас не сбить с ног: чтобы не случилось, вы знаете, на что внутри вы можете опереться.
Ваши отношения с другими людьми будут опосредованы вашими отношениями с самим собой, говорят психологи. Это верно. Если вы знаете и принимаете себя, то и другие люди будут интересны, если вы жестко оцениваете и критикуете, борясь с чем-то в себе, то и другие люди будут вызывать у вас раздражение, желание покритиковать и переделать. И вы будете делать это с ними, а они в ответ будут также поступать с окружающими, включая вас, конечно.
Слово, слово, слово. Как ни печально, но ничего из того, что вы прочитали сейчас, на самом деле вам не поможет. Просто потому, что то, о чем я говорю в этой главе, недостаточно просто прочесть и понять головой, это нужно прожить, потому что разговор о психотерапии от самого процесса психотерапии отличается также, как чей рассказ о путешествии, от пути, который вы прошли сами шаг за шагом, километр за километром.
В чем же отличие профессиональной психотерапии от «бытовой»?
В образовании. В нашей стране все любят заниматься самолечением, самообразованием, утешением. Все, как им кажется, знают, как лечиться, если заболеешь, воспитывать и обучать детей, как помогать в случае душевных проблем. Понятно, что такое заблуждение у нас выработалось не от хорошей жизни, а потому, что с профессионализмом в стране было неважно, да и с деньгами тоже. Но все же профессионал от любителя отличается, в первую очередь, наличием специального образования, которое в случае медицины, психологии, педагогики (да и в других случаях тоже) будет системным, то есть будет рассматривать человека и процесс, в котором он находится, в какой-то системной. целостности. Это очень важно. Если вы ранили руку, вы можете помазать рану зеленкой, заклеить пластырем и все будет в порядке. Но если вдруг ваша рука начала опухать или краснеть, начались ознобы, поднялась температура, то совершенно очевидно, что ваша незначительная проблема стала системной. Ваш организм нужно спасать в целом, чем и предстоит заняться врачу. Если вы продолжите самолечение, то рискуете получить еще большие проблемы, возможно даже потерять жизнь.
В психотерапии точно тоже. На ваш непрофессиональный взгляд проблема может показаться незначительной, и вы можете дать совет, не согласующийся с ситуацией и личностными особенностями того человека, которому вы хотите помочь. И тогда в лучшем случае вы не нанесете вреда. А если дело касается детей или людей, которые от вас зависят, ваши непрофессиональные действия могут быть причиной усиления психологической травмы.
В особой позиции психотерапевта. Я уже писала о том, чем спасение отличается от профессиональной психологической помощи. Хочу сказать об этом еще раз. Спасение – это, как правило, малоосознанное стремление решить свои собственные проблемы и задачи за счет другого человека. У спасателя всегда есть определенные бонусы из-за того, что спасает других людей. Например, он чувствует себя добрым, щедрым, сильным (в то время как спасаемый — слабым, зависимым, подчиненным, обязанным). Или он наполняет свою жизнь содержанием, и тогда спасающийся часто становится заложником смысла жизни своего спасителя, и поэтому ему бывает так непросто спастись. Или спасатель начинает увлеченно заниматься чужой жизнью и чужими проблемами, чтобы не решать свои. Неосознанность намерений делает это мероприятие очень непонятным и размытым. Неблагодарность, зависимость, разочарование, виновность, вынужденность — не только эти труднопереваривающиеся эмоции начинают «гулять» в пространстве между этими двумя людьми. И еще, согласно теории, есть третий — преследователь или тиран, без наличия которого эта пара быстро теряет энергию. И тогда все усложняется настолько, что вскоре уже не разберешь, кто кого тиранит, спасает или рассчитывает на спасение.
Спасатель позиционно сначала всегда чуть-чуть сверху, «жертва» снизу, это позволяет одному чувствовать себя сильным и ресурсным, а другому использовать свой традиционный детский манифест. При этом никто не оказывается по-настоящему спасенным. Потому что «жертва» лишь оттачивает свои инфантильные способы поведения, а «спаситель» подпитывает свою грандиозность, по сути, возвышаясь за счет неявного унижения другого.
Позиция психотерапевта не подразумевает спасения. Психотерапевт учит своего клиента ощущать собственные ресурсы и, опираясь на них, решать свои проблемы. Он расширяет взгляд клиента на мир и на себя и это расширение дает ему возможности других выборов. Позиция психолога – обращение равного к равному. Психолог знает о людях вообще, знает законы развития психики, особенности течения тех или иных психических процессов, но он не знает об особенностях жизни клиента, его персональной истории, об уникальности его контакта со своими глубинными эмоциональными переживаниями. Этим знанием владеет только пришедший к нам клиент. И вот тогда эти два человека создают поле, сотканное из этих знаний, возникающих друг к другу чувств и эмоций, позволяющее выявить закономерности, увидеть ранее невидимое, скрытое в глубинных слоях психики, найти первопричины, устранить препятствия, раскрыть нераскрытое.
Есть четкие границы. Нередко спасатели чувствуют себя «съеденными», если их подопечные так и не начинают справляться сами, если они висят на телефоне, требуют внимания, участия, поддержки. Сколько бы времени спасатель не потратил на спасение, стоит ему начать раздражаться или намекать на усталость, отказывать в помощи, идти в собственные дела и проблемы, как их несчастные подопечные начнут чувствовать себя брошенными, обманутыми, незаслуженно обиженными. И вместо благодарности, которая должна была питать угасающие силы спасителя, он получит обиду, злобу, разочарование. И это будет совсем не то, на что спасатель подсознательно рассчитывал!
Поэтому психотерапия ставит определенные пределы. Есть определенное время – час, два часа, пятьдесят, сорок минут (каждый терапевт определяет этот отрезок для себя), который длится психотерапевтическая встреча. Это время отдано клиенту, его жизни, его проявлению, истории, слезам. Время, которым может распоряжаться. Но оно определено, а не безгранично. И наличие скорой окончательности встречи подталкивает клиента к тому, чтоб использовать это время очень отлично.
Другой предел – это деньги, которые клиент платит психологу. Деньги актуализируют ответственность и того, и другого. К тому же, является простым способом измерить и возместить расходы психотерапевта на этот процесс. Это освобождает клиента от долга, он не чувствует себя обязанным как-то еще возмещать психологу его время и хлопоты. В то время как «жертва» классического спасателя вечно ему обязана и должна, но ни она сама, ни ее покровитель не могут измерить и не знают, как возместить время и участие, направленное на решение ее проблем.
В особенностях происходящих процессов. Между клиентом и психотерапевтом заключается устный или письменный контракт, предусматривающий и описывающий степень ответственности каждого, оговариваются правила и условия. Согласно этому психотерапевт не может сказать клиенту: "Слушай, мне надоело разгребать все твои проблемы" или "Мне сейчас не до тебя, у самых хлопот полон рот". Клиент вправе рассчитывать на то, что с ним будут столько, сколько нужно. В крайнем случае психотерапевт может передать своего клиента коллеге, если по каким-либо причинам он не сможет продолжить работу.
Само поле в случае возникновения хорошего рабочего альянса между этими двумя людьми создает ситуацию погружения, переноса, правильное обращение с которыми приводит к тому, что клиент выявляет и прорабатывает свои прежние модели, которые перестали быть эффективными.
Клиент в процессе психотерапии делает именно то, что он делает в обычной жизни, проявляя себя так же, как проявляет себя с другими важными для него фигурами: родителями, мужьями, женами, детьми. И если «спаситель» на выявленную клиентом злобу, обиду, критику, обесценение может прореагировать ответной критикой, злобой или саморазрушением, то задачей терапевта будет выстаивание в любой клиентской буре, уважительная демонстрация клиенту его особенностей и процессов, поиск истоков такого поведения, залечивание. старых ран», что привело к тому, что теперь он по каким-то причинам реагирует именно так. Постепенно, когда раны залечятся, а внутри клиент станет более гибким, многогранным и степень его самопринятия возрастет, он перестанет реагировать разрушительно. Но для этого нужны знания, время и усилия, на которые «бытовой спаситель» просто не способен.
Зачем?
И в самом деле, зачем я об этом пишу? Когда люди уверены, они проповедуют свою правду, свой способ жить. Мануальник будет убеждать вас, что все проблемы – от ваших трудностей со спиной, иммунолог – от вашего слабого иммунитета, диетолог – от неправильного питания. Я тоже могу сказать, что все ваши болезни и сложности, как говорят в народе, «от нервов». Но не скажу. Потому что человек слишком устроен, чтобы давать простые и однозначные ответы. Но психотерапия – это способ. По крайней мере, один из многочисленных способов познать себя и окружающих. И мне кажется очень важным, чтобы такой возможностью люди пользовались. В этом мой определенный «шкурный» интерес.
И он совсем не в том, чтобы вы, прочитав мою книгу, пришли ко мне. Этот мотив, пожалуй, наименее важен, поскольку у меня нет возможности принять всех, кто уже готов это сделать, и я с тревогой и мукой смотрю на список записавшихся в очередь. Мне важно, чтобы вы просто пришли. Психотерапия в Москве и ведущих городах России сейчас бурно развивается и пополняется кадрами, которые из года в год становятся все более квалифицированными. Уже много талантливых и опытных психотерапевтов, способных вам помочь.
Зачем мне нужно с такой убежденностью пропагандировать психотерапию? Я знаю, что взрослый человек, осознающий себя, по-настоящему не будет так слепо управлять разными структурами и силами, начиная от политических и заканчивая духовными. Я хочу жить в этой стране, но не хочу жить при тоталитарном или авторитарном режиме. И в этом смысле я заинтересована в том, чтобы общество, в котором я живу, было по возможности здоровым. Не питаю иллюзий по этому поводу, но вижу, как с изменением политического режима, избегая детского коммунистически-социалистического рая, люди в целом становятся взрослее, понимая, что просто быть убежденным ленинцем недостаточно для успешной жизни в этом новом мире. Современный мир бросает новый вызов и на него положительно отвечает только тот, кто к этому хоть как-то готов.
Еще я знаю, что врач, учитель, воспитатель, прошедший психотерапию, нанесет меньше травм детям, а также моему ребенку и внукам, когда они появятся. Я точно знаю, что если люди начнут ходить на психотерапию, то вокруг меня будет больше интересных и увлеченных людей и меньше манипуляций и саморазрушающих тенденций: алкоголизма, наркомании, несущих на бешеной скорости машин во дворах, где играют дети. Мужчины будут меньше бить своих жен, а те меньше их будут доказывать. Родители довольны своими детьми, а дети счастливы от того, что живут. Идеализм? Детские мечты о рае? Ну допустим. Могу ли я позволить себе оставить хоть какую-нибудь иллюзию? Пусть она будет называться: «Психотерапия может помочь всем, кто этого захочет». Мне она помогла.
Почему я написала эту историю
Объяснить, что такое психотерапия в одной статье невозможно, даже подробно описал стадии, явления, процессы. Душа владеет своим языком, и в разных направлениях психотерапии язык души будет прослеживаться через разные проявления человека. В телесноориентированной терапии языком будут симптомы и сигналы вашего тела, в когнитивном направлении — ваши мыслительные конструкции, в юнгианском психоанализе — ваши сны, символы, ваша жизнь, отраженная в мифах. Язык души разнообразен. И нет единого верного. Любое ваше проявление есть вы, и нет ничего второстепенного и неважного.
Выслушав за годы работы множество разных историй (история Анны — в чем-то традиционная, а в чем-то не похожая на все остальные), я поняла, что многое из того, что происходит в моем кабинете и в жизни моих клиентов, на самом деле происходит где-то еще, на каком-то другом символическом уровне бытия. Возможно, на далеком острове, плотно покрытом от остального мира туманом.
Наша жизнь в детстве чем-то похожа на жизнь Ганса из моей символической истории. Будучи хорошими детьми, мы делали свою бесхитростную, но полезную работу на острове с понятными правилами под названием «детство». От реальной взрослой жизни нас спасали сказки об "опасном мире за пределами острова", при встрече с которым может произойти все, что угодно.
В детстве нам так нужны были родители, их забота и защита помогали нам вырасти. Но, взрослея, мы постепенно выбирались из под контролирующей опеки материнских глаз. Не каждому в нашем символическом туманном городе очевидно, что Правление — в чем-то прообраз родительских фигур — может скрывать заботой о народе лишь необходимость сохранять контроль и власть. И не все осознают, что цена, которую они платят за мнимую безопасность, – свобода.
"Кто я?" – этим вопросом периодически задается каждый. Как и моего героя, любому человеку кажущаяся простота вопроса способна похоронить под собой, поскольку ответ вовсе не очевиден. Более того, с поиска этого ответа и начинается путь Ганса к другим берегам и другой жизни. Путь моих клиентов в психотерапии, конечно, не всегда начинался именно с этого вопроса, но символически он звучит в наших встречах постоянно, поскольку знания наши о себе и других на самом деле столь же отрывочны и неполны, как знание жителей Города о самих себе и мире за пределами острова.
Подобно тому, как Ганс мечтает о солнце, желая увидеть еще раз этот особый свет, так многие мои клиенты мечтают о жизни, наполненной совсем другими красками и чувствами. Они плохо помнят его. Возможно, такое бывало с ними только в очень раннем детстве... Они мечтают о тех временах, мечтая снова испытать остроту чувств, яркость желаний и полноту бытия. Но вместо этого только туман. Безопасный, но размывающий границы, съедающий перспективу, возможность видеть более чем на три шага вперед. Неосознанность моих клиентов, только пришедших на терапию, очень похожа на жизнь в тумане: их посещают мысли, чувства, ощущения, которые они часто не могут связать в целую картину своего бытия. Так же невозможно увидеть в тумане целый пейзаж, он будет частями, лишая полноты восприятия.
Захотеть покинуть остров в моей истории может только настоящий герой, тем более рискуя жизнью ради призрачной возможности свободы и новых открытий. Именно архетип героя в юнгианской психологии, существующий внутри каждого из нас, позволяет всем нам в какие-то моменты пренебрегать безопасностью ради развития. Именно герой идет на риск, оставляя изведанную и хорошо отлаженную жизнь ради того, чтобы выйти за пределы познанного. Именно он оставляет все, что имел, ради того, чтобы приобрести гораздо большее — свое предназначение и свою собственную жизнь.
Чтобы оставить надежное и вполне признанное ремесло, нужно мужество и решительность, и к тому же осознание, что вы можете что-то большее, например, как Ганс, строить корабли. К тому же нужна внутренняя уверенность, граничащая с непоколебимой убежденностью в необходимости сделать это — начать поиск. Как и Ганс, мои клиенты обычно проходят через множество сомнений, поскольку их внутренний герой начинает спорить с другими сублицами, привыкшими к пусть туманному, но простому бытию. Сомнения идут только с осознанием нищеты и удушья прежнего существования, ограниченности и тотальной зависимости от внутренних родительских фигур. И лишь опора на своего внутреннего героя, всегда готового ответить на жизненный вызов, какой бы несбыточной ни казалась мечта, каким бы сложным ни был путь, позволяет преодолеть все сомнения.
Но как нашему Гансу приходится отстаивать право искать свое предназначение и преодолевать множество препятствий, прежде чем отправиться в путь, так и моим клиентам часто приходится вступать в конфронтацию со своими близкими. Ведь большинство из них воспринимают психотерапию как угрозу собственному бытию, поскольку изменения в клиентах выводят из равновесия всю систему прежних отношений. И к сожалению для близких (временному!), у многих клиентов, как и у Ганса, нет пути назад. Осознав, что они всю жизнь живут на туманном острове, большинство моих клиентов не желают на нем оставаться и готовы пройти через многое, чтобы увидеть солнце и другие земли. Близкие же впоследствии смиряются с жизнью в таких непредсказуемых для них отношениях, а затем начинают гордиться, восхищаться, признавать. Некоторые в итоге тоже приходят к желанию начать свою психотерапию, начать свои поиски, продвигаясь к своим берегам.
Но Ганс все еще впереди: и радость открытий, и горечь утрат. И когда наконец удается вырваться из плена надоевших симптомов, многие клиенты испытывают облегчение, и соблазн бросить психотерапию посещает их так же, как Ганса – соблазн остаться в сосновом лесу, вырвавшись из плена Города. И только талисман, подаренный маленькой девочкой, но протесты друга возвращают его к прежним намерениям. Так и разные стороны наших клиентов, которые помогают в поиске и развитии, не дают им свернуть со сложного пути. Ведь предстоит не только осознать систему родительских правил, травм и запретов, вырваться из них, пройдя через свою страшную трясину (Дж.Холлис, известный юнгианский психоаналитик, именно так называет наши «душевные водовороты», пройти которые невозможно, можно только пройти), но и узнать кто ты есть, выстроив свой особый корабль.
Насколько тяжел и опасен путь без преувеличений описан в первом плавании Ганса. Чувство свободы и встреча с внутренним солнцем чередуются с тяжелыми штормами и гибелью чего-то очень дорогого, близкого, но прошлого. Для многих клиентов это очень тяжелые субъективные переживания. Многие так и говорят: «Я этого не переживу. Это слишком тяжело. Старика уже нет, еще нового нет. Как жить? На что опираться? Но отрыв от своей детской земли и плавание к новым мирам не может происходить иначе: вцепившись в старые опоры, трудно было бы двигаться вперед.
Прощение и сотрудничество с Якобом, бывшими внутренними родительскими фигурами позволяет заручиться поддержкой из прошлого, воспользоваться родовым ресурсом и продолжать «строить корабль». Необходимость в старом рыбаке — проводнике Ганса в его поисках — к тому времени постепенно отпадает. Опора на внешнее знание должна изменить свою креативность и созидание.
Но когда корабль построен, это еще не конец поездки и не конец истории. Еще ждет само плавание, столь опасное штормами и потерями. Так в процессе психотерапии моих клиентов захлестывают сильнейшие чувства, которые по их субъективному восприятию грозят их «утопить». Так в процессе терапии и плавания они теряют свои бывшие, детские иллюзии, все больше встречаясь со взрослым экзистенциальным одиночеством, с тревогой и страхом никогда не увидеть новую землю, не справиться с этой новой взрослой жизнью. Так они иногда перестают чувствовать красоту и величие моря и собственной жизни, потому что начинают думать о результате или погружаться в тревожное ожидание катастрофы.
Однако новая земля уже на горизонте, и ее не обойти, и ее получение — только дело времени, особенного для каждого клиента и каждого путешествия. Сколько его нужно? Луне? Не менее. Годы? Возможно. Всю жизнь? Не исключено. Ведь после того, как ваш корабль причалил к новым другим берегам, вам придется еще освоение новых земель, строительство вашего нового дома, поиск нового назначения, а возможно новое, да еще и не одно путешествие. Только все это со временем вы научитесь делать уже без помощи психотерапевта. Потому что вам будет известен этот сложный ответ на простой вопрос: "Кто я?". И поверьте, что ради этого ответа стоит совершить героическое путешествие и увидеть солнце.