Почему человек оказывается в жизненной заднице?

В том месте, где давно плохо, многое не устраивает, но выбраться уже очень трудно. Работа выматывает, отношения держатся на разговорах, которые всё время откладываются, а мысль «надо что-то менять» появляется почти каждый вечер. Утром нужно собирать детей, отвечать на сообщения и зарабатывать на следующий месяц, поэтому до перемен снова не доходит.

Если в отношениях есть насилие, угрозы или контроль, подготовку изменений стоит начинать с безопасности и доступной помощи. Прямое противостояние может увеличить опасность; уход иногда приходится готовить так, чтобы контролирующий партнёр об этом не знал.

Чаще всего человек оказывается в таком положении постепенно. В отношениях здесь промолчал, хотя было неприятно. Там закрыл глаза. Потом решил не поднимать тему, чтобы не ругаться. Ещё раз подумал: «Ну ничего страшного, потерплю». После нескольких таких эпизодов приходится обсуждать уже целый порядок жизни, в котором его недовольству почти не осталось места.

С работой происходит похожее. Сначала перестали устраивать отдельные задачи, потом исчез интерес, затем выяснилось, что перспективы существуют преимущественно в обещаниях руководителя. Человек ещё помнит, как собирался посмотреть вакансии, но уже несколько месяцев возвращается домой с одним желанием: чтобы сегодня от него больше ничего не хотели.

Как то, что когда-то можно было изменить с меньшими затратами, становится жизненным тупиком? Один из ответов связан с терпением. С тем его вариантом, при котором человек раз за разом приспосабливается к происходящему и откладывает собственную реакцию.

После неприятного разговора хочется вернуть себе спокойный вечер. Если промолчать, вполне возможно, что вечер действительно пройдёт тише. Если не спрашивать о повышении, не придётся выслушивать очередное объяснение, почему сейчас неподходящий момент. Отложенное действие приносит вполне ощутимое облегчение: хотя бы сегодня можно обойтись без тяжёлого разговора.

Проблема обнаруживается позже. Разговор не состоялся, задача осталась, а вместе с ней сохранилась необходимость снова выбирать, поднимать ли эту тему. Когда похожая ситуация повторяется, знакомый способ справиться уже есть. Можно опять потерпеть.

Постепенно меняется и то, с чем человек сравнивает свою жизнь. Когда-то он хотел, чтобы с ним считались. Теперь радуется тому, что на этой неделе обошлось без унижения. Раньше думал о развитии в профессии, теперь считает хорошим день, в который начальник не звонил после десяти вечера. Желания становятся скромнее, потому что слишком часто сталкивались с одной и той же действительностью.

Мне кажется, в этом и заключается одна из неприятных сторон привычки терпеть. Человек может стать очень умелым в организации жизни, которую давно хотел бы изменить. Он знает, когда лучше промолчать, как заранее угадать чужое настроение, чем занять себя после работы, чтобы до сна поменьше думать. На всё это уходят силы, которые могли бы понадобиться для перемен.

У плохой, но знакомой ситуации есть преимущество: значительная часть её неприятностей уже известна. Человек примерно понимает, чего ожидать от работы, сколько денег получит и какой ценой они ему достанутся. Новое место пока существует в виде вакансии, собеседования и множества вопросов, на которые никто не даст гарантированного ответа.

В исследованиях принятия решений описано предпочтение сохранять существующее положение — склонность к статус-кво. Само наличие текущего варианта способно влиять на выбор. В повседневной жизни к этому добавляются вполне реальные расходы: переезд, испытательный срок, оплата жилья, поиск человека, который побудет с ребёнком. Поэтому вопрос «почему ты до сих пор ничего не поменял?» часто выглядит проще самой ситуации.

Но иногда проверка этих расходов ещё даже не начиналась. Человек уверен, что на рынке труда всё плохо, хотя давно не смотрел вакансии. Предполагает, что его нигде не возьмут, хотя ни с кем не разговаривал. Неизвестность успевает превратиться в готовый ответ, и знакомая работа сохраняется без сравнения с тем, что существует за её пределами.

Это полезно замечать без немедленного требования уволиться. Для начала можно выяснить, сколько сейчас предлагают за похожую работу и каких навыков не хватает. Иногда новая информация подтверждает сложности, иногда показывает возможность, о которой человек не знал. В обоих случаях появляется больше оснований для решения.

Есть ещё одна причина оставаться. Десять лет отношений, несколько лет в компании, деньги на обучение, усилия, которые никто не видел. Человеку трудно допустить, что после всего этого он может уйти и так и не получить того, ради чего старался.

Эффект невозвратных затрат, описанный Хэлом Аркесом и Кэтрин Блумер в работе The Psychology of Sunk Cost, связан с большей склонностью продолжать дело после вложений времени, денег или усилий. Уже потраченное начинает влиять на решение о новых вложениях, даже когда будущие перспективы сомнительны.

В отношениях это может звучать так: «Неужели все эти годы были зря?» В работе: «Я столько сил потратил, чтобы получить эту должность, и теперь просто уйду?» За этими вопросами есть понятная боль. Приходится пересматривать собственные ожидания, признавать разочарование, иногда отказываться от будущего, которое долго представлялось почти решённым.

Однако следующий год всё равно придётся прожить. И здесь возникает другой вопрос: что даёт основания ожидать, что он будет отличаться от предыдущего? Конкретная договорённость, которая уже выполняется? Новые условия работы? Изменившееся поведение партнёра? Или главным доводом остаётся количество лет, которые жалко потерять?

Прошлое сохраняет своё значение. В нём могли быть близость, опыт, полезная работа, хорошие периоды. Для решения о дальнейшем всё же приходится смотреть и на то, что происходит сейчас.

Многих умению выдерживать неудобства учат с детства. «Не капризничай», «не спорь», «будь умнее», «можно потерпеть». Умение подождать, пережить разочарование и учесть другого человека действительно нужно. Совместная жизнь без этого быстро превратилась бы в бесконечное столкновение немедленных желаний.

Трудности начинаются, когда ребёнок усваивает более широкое правило: о своём недовольстве лучше не говорить, потому что хорошие отношения со взрослыми зависят от его удобства. Тогда и во взрослом возрасте попытка высказать претензию может сопровождаться виной. Сам разговор ещё не начался, а человек уже готов объяснять, что он вовсе не эгоист и прекрасно понимает, как всем тяжело.

При таком опыте терпение легко становится свидетельством собственной порядочности. «Я думаю о близких», «я не рублю с плеча», «я умею быть благодарным». В этих объяснениях может быть много правды. Одновременно за ними иногда удобно прятать решение, которое страшно принять. Собственные мотивы редко бывают настолько простыми, чтобы их можно было уложить в одну красивую формулировку.

Здесь помогает вопрос о цене: что именно я сейчас сохраняю и чем за это плачу? Семейное спокойствие может оплачиваться постоянным напряжением одного человека. Стабильная работа — отсутствием сна и времени с детьми. Когда эту цену удаётся назвать, привычное «зато всё нормально» уже требует уточнения.

За годы ожидания обстоятельства могут существенно измениться. Появляются дети, кредит, финансовая зависимость, обязанности по уходу за близкими. Профессиональные навыки приходится обновлять, круг общения сужается, накопленная усталость мешает даже начать поиск вариантов. Решение, для которого раньше хватило бы нескольких разговоров и смены работы, теперь требует подготовки на месяцы.

Поэтому совет «надо было раньше» обычно бесполезен. Раньше у человека тоже были свои причины, надежды и ограничения, а сегодняшние задачи от этого замечания никуда не исчезают. Гораздо полезнее выяснить, что именно затрудняет изменения сейчас: недостаток денег, жилья, информации, поддержки или сил. С каждым из этих препятствий приходится обращаться по-разному.

Бывает и так, что ожидание оправданно. Человек заканчивает лечение, получает необходимую квалификацию, накапливает деньги, ждёт доступного места для ребёнка. За это время возможностей становится больше. Сам по себе прошедший месяц ничего не говорит о том, приблизился ли выход. Нужно смотреть, как изменились условия.

Человек мог поговорить с партнёром, попросить пересмотреть нагрузку, отправить резюме и получить отказ. После этого легко решить, что вопрос проверен и ничего не получится. Особенно если попытка потребовала много сил, а вместо облегчения принесла очередное разочарование.

Иногда отступление действительно возвращает всех к прежнему порядку. Сотрудник сказал, что больше не готов работать по выходным, но после недовольства руководителя снова взял задачу домой. Следующие выходные уже никто не обсуждает. Его возражение было услышано, однако повседневная практика осталась прежней.

Из этого всё же не следует, что любую попытку нужно продолжать до победы. Сопротивление даёт информацию о ситуации. В одном случае разговор стоит повторить с конкретными договорённостями. В другом становится понятно, что договориться не удаётся и нужно готовить иной вариант. Иногда предложенный способ изменений вообще не подходит и его приходится пересматривать.

Поэтому после неудачи полезнее разбирать саму попытку. Что я сделал? Какой результат ожидал? Что произошло в ответ? Чего мне не хватило и есть ли смысл повторять то же самое? Настойчивость без такой проверки может превратиться ещё в одну разновидность терпения: теперь человек годами терпит безрезультатные попытки убедить другого измениться.

Мне кажется полезным различать эти слова. Под словом «терпеть» я здесь понимаю привычку приспосабливаться к тому, что давно не устраивает, постоянно откладывая решение. «Перетерпеть» — временно выдерживать трудности, пока готовятся или происходят изменения.

Внешне два человека могут ещё несколько месяцев ходить на одинаково тяжёлую работу. Один каждый вечер обещает себе подумать об увольнении, когда появятся силы. Второй уже выяснил требования, обновляет резюме и договорился с близкими о расходах на время перехода. У второго тоже может не получиться быстро найти новое место, но его положение постепенно меняется: появляются информация, контакты и варианты.

У временного решения желательно иметь условия пересмотра. До какого момента я остаюсь? Что должно измениться за это время? По каким признакам я пойму, что договорённость выполняется? Если срок снова отодвинулся, что произошло: возникло новое препятствие или вернулось знакомое «ещё немного»?

Такая проверка нужна и там, где человек решил сохранить отношения. После разговора о распределении домашних дел можно посмотреть, как обязанности распределяются следующие недели. Обещание, произнесённое после ссоры, и устойчивое изменение повседневной жизни — разные основания для надежды.

Вопрос «что я сделал за последний месяц?» полезен, пока он помогает увидеть происходящее. Если он превращается в очередной повод назвать себя слабым, разобраться становится труднее. За месяц человек мог восстановить документы, узнать стоимость жилья, обратиться за помощью или впервые посчитать, сколько денег ему необходимо. Такие действия легко обесценить, потому что снаружи жизнь пока выглядит прежней.

Можно начать с одной ситуации, которую больше не хочется оставлять без внимания. Например, с регулярной работы по выходным. Дальше выяснить, чего вы хотите, что можете сделать самостоятельно и где потребуется участие других. Разговор с руководителем, поиск вакансий и подготовка финансового запаса решают разные задачи; полезно понимать, какую из них вы выбираете сейчас.

Решение становится легче выполнить, когда у него есть место в ближайших днях. В исследованиях намерений реализации Питера Голлвитцера и Пашаля Ширана рассматриваются планы, связывающие определённую ситуацию с конкретным действием. В бытовой формулировке это может выглядеть так: «В субботу после завтрака я выделю полчаса на резюме». Такой план помогает организовать действие, хотя сам по себе не устраняет обстоятельства, которые ему мешают.

После этого можно вернуться к вопросу о результате. Было ли сделано запланированное? Если нет, что помешало? Возможно, получаса оказалось мало, дома невозможно сосредоточиться или после рабочей недели человек действительно не в состоянии заниматься поиском. Тогда следующий шаг — изменить условия, обратиться за поддержкой, уменьшить объём задачи. Самообвинение не добавляет свободного времени и не оплачивает аренду.

Я бы осторожнее относился к восхищению человеком только за то, сколько он способен вынести. Иногда за этой выдержкой стоит осознанный выбор и временная необходимость. Иногда — убеждение, что его собственное недовольство недостаточно важно, чтобы о нём говорить. Снаружи эти состояния могут выглядеть одинаково.

Терпение особенно дорого обходится тогда, когда каждый следующий месяц проходит по прежнему сценарию, а оснований ожидать перемен не прибавляется. Приходится снова приспосабливаться, снова объяснять себе, почему сейчас неподходящий момент, и одновременно замечать, что сил становится меньше.

Пожалуй, я бы начал с простого вопроса: что именно я сейчас терплю и на что рассчитываю? Если расчёт есть, его можно проверить по происходящему. Если он сводится к надежде, что однажды всё само станет иначе, стоит выяснить, какое действие доступно уже сейчас. Иногда это разговор, иногда поиск работы, иногда просьба о помощи. Масштаб может быть небольшим, но у него уже есть отношение к той жизни, которой человек хочет жить.

Когда мысли возвращаются к одному и тому же, записи помогают сохранить конкретику: что произошло, на что я согласился, какого изменения хочу и к какому вопросу вернусь на следующей неделе. Для такой работы можно выбрать материалы MriyaRun в соответствии со своей темой.

«Дневник-курс Самопознание» содержит 76 страниц с короткими пояснениями, жизненными примерами, вопросами, упражнениями, блоком целей и техникой «Квадрат Декарта». Его можно использовать для письменного разбора решения: что я получаю, оставаясь, что теряю и какие последствия будут у перемен.

Посмотреть дневник: Дневник-курс Самопознание.

«Дневник Хозяйки Своих Границ» посвящён личным границам, женским ролям, самоуважению, сепарации и коммуникации. Он подходит для исследования ситуаций, в которых собственное недовольство всё время уступает чужим ожиданиям и хочется внимательнее разобраться, на что вы соглашаетесь в отношениях.

Посмотреть дневник: Дневник Хозяйки Своих Границ.