Материал носит информационный и образовательный характер и не является медицинской, психологической или психотерапевтической консультацией. Если вы переживаете острое психологическое состояние или нуждаетесь в профессиональной поддержке, обратитесь к врачу, психологу, психотерапевту или в кризисную службу.
Вопросы юнгианскому аналитику
1. Почему среди множества людей мы выбираем именно этого человека?
Первый импульс в любых отношениях всегда исходит от нашего бессознательного. Оно как бы сканирует бессознательное другого, а если входит с ним в резонанс, возникает мгновенная реакция узнавания: это мой человек! Только потом мы пытаемся объяснить себе, чем же привлек нас этот человек. Особая ситуация – страстная влюбленность.
В этот период мы увлечены бессознательными влечениями, переживаем состояние «абсолютного бессознания», как называл его великий аналитик Карл Густав Юнг. Следовательно, наше взаимодействие с людьми подчиняется определенным психологическим законам, и когда решение принимает бессознательное, мы не свободны в себе.
Обычно этим одним-единственным становится тот, кто лучше других помогает нам справиться с двумя задачами:
- раскрыть определенные границы нашего "Я", которые до встречи с ним оставались нереализованными;
- содержать в бессознательном какую-то часть представлений о себе, которая слишком пугает нас, слишком болезненна.
Например, женщина выросла в семье, где беспрекословно подчинялась родителям, и теперь ей трудно быть самостоятельной. Скорее всего, она «выберет» либо уверенного в себе, настойчивого мужчины, общение с которым научит ее быть настойчивее и жестче, либо такого же мягкого и покорного, как она сама: это поможет ей оставить в «тени» свою несамостоятельность.
И в том, и в другом случае ее выбор не будет совершенно случайным: скорее всего, у этих мужчин есть схожие бессознательные комплексы и конфликты, у них могли быть схожие отношения с родителями.
Мы также выбираем партнера и рационально (чаще это касается любовных, а не дружеских отношений), но бессознательное и в этом случае рано или поздно скажется.
В этом большую роль играют следующие факторы.
- Внешние сходства: у нас схожие воспитания, отношения в семье, уровень образования, и потому эти люди нам понятны. Такое знание дает ощущение безопасности: мы можем прогнозировать, как будут развиваться наши отношения, как этот человек будет вести себя в тех или иных обстоятельствах. Мы, как правило, говорим на одном языке, все равно считываем полтона, нюансы ситуаций и отношений.
- Влияние «Над-Я» — внутреннего судьи, контролера, благодаря которому мы ведем себя в соответствии с правилами, нормами и идеалами, принятыми в нашей среде.
Например, женщина, взвесив все за и против, решает, что этот мужчина будет для нее идеальным мужчиной, что с ним она реализует свои представления о семейной жизни. Однако накануне свадьбы она может внезапно передумать, поддавшись какому-нибудь (непонятному) импульсу. Итак, в последний момент ее бессознательное, протестующее против этого брака, берет верх и открывает путь к поиску другого способа выбора партнера.
2. Почему друзья или партнеры иногда запираются друг на друга и не замечают других людей?
Так бывает, когда в отношениях доминирует бессознательное.
Возникает так называемый комплекс слияний, состояние, в котором партнеры взаимно проектируют свое бессознательное, образуя единый кокон, и у них исчезает потребность в коммуникации с другими. Главными в паре становятся архаические эмоции (страх, гнев), у партнеров постоянно меняется настроение, отношение к другому колеблется от восхищения к отвращению. А собственная жизнь чувствуется как непрожитая, человек растерян. И, конечно, нет энергии, сил для общения с другими.
3. Почему нас иногда притягивают люди, причиняющие нам зло?
У каждого есть качества, которые трудно признать в себе, потому что они неприемлемы для нашей личности, — основатель аналитической психологии назвал эту бессознательную часть личности «тенью». И это не обязательно отрицательные черты: враждебность, зависть, злоба…
Для поступливої дівчинки «тіньовою» рисою може стати вміння наполягти на своєму, а для чоловіка, що пишається своєю брутальністю,— ніжність і вразливість.
Например, тот, кто не может признаться себе в своей скупости, будет обвинять в ней своего партнера и страдать от этого его «недостатка». Но на самом деле, разоблачая других, мы позволяем себе по-прежнему не отдавать себе отчет в болезненных или неприятных частях нашей личности. Именно поэтому мы и не прерываем отношений с таким партнером: благодаря ему мы лишены необходимости видеть свои собственные недостатки.
Часто для того чтобы понять, что заставляет нас вступать в такие отношения и сохранять их, нам необходимо пройти психотерапию. Но бывает и так, что партнеры сами начинают диалог – он помогает каждому открыть в себе и признать свои «теневые» качества.
4. Как мы имеем свободу выбора?
Карл Густав Юнг был уверен, что «проблемные» стороны личности — потенциал для изменения, самораскрытия, исцеления. Как только мы осмелимся мужественно взглянуть на себя, мы сделаем первый шаг к построению своей самости.
И чем лучше мы себя осознаем, тем более свободно становимся в выборе друзей или любимых. Ведь когда мы перестаем убегать от себя, обнаруживаем, что мы сами себе не равны: у нас есть преимущества, но есть и недостатки. Признав их, мы можем принимать изменения и в наших партнерах, начинаем видеть их более объемно, все их сильные и слабые стороны. И это помогает нам испытать к ним подлинный интерес и подлинную близость с ними.
ЛИЧНЫЙ ОПЫТ
Полина, 41 год, журналист
Лишь пройдя курс психоанализа, я осознала, что все мужчины, в которых я была влюблена, были увлечены музыкой. Первый из них, с которым мы начали встречаться, когда мне было 18 лет, коллекционировал диски. Второй (с ним мы прожили шесть лет) играл на гитаре в студенческой рок-группе и мечтал стать профессиональным музыкантом. И наконец мой муж, с которым мы вместе уже десять лет работает режиссером на студии звукозаписи.
Мои мужчины не просто любили музыку, они были полностью ею поглощены. А я то восхищалась их увлеченностью, то обижалась на то, что ее они любят гораздо сильнее меня. До тех пор, пока мне не стало понятно, что с их помощью я пытаюсь восстановить то, что я потерял еще в детстве: родители отказались отдать меня в музыкальную школу, и я не научилась играть на фортепиано, в отличие от моей старшей сестры.
Когда я это поняла, то, конечно, не разлюбила своего мужа — просто мне стало понятно, почему меня так неудержимо притягивали мужчины, имеющие хоть какое-то отношение к музыке. И удивительно: похоже, я готова брать уроки музыки.
