Чим відрізняються здорові стосунки від співзалежних
Здорові
- У вас є відчуття надійності, безпеки, яке є тлом стосунків.
- Ви відчуваєте «гнучкість» зв'язку: партнер не грає на різких наближеннях/видаленнях, не реагує агресивністю на розгубленість і не зводить все до спроби контролю. При збільшенні дистанції з партнером ми можемо реагувати по-різному: спокоєм, орієнтуванням і так далі. Головне нас це не ранить і не відволікає від вирішення повсякденних завдань.
- Ви рухаєтеся у стосунках, ніби йдете дорогою, а не мінним полем.
- Вам не потрібно постійно «старатися» у відносинах, щоб їх зберегти. Ваша увага до них не прикута, і надзусилля не потрібні.
- У вас є можливість діалогу, спільного пошуку різних рішень та переконання, що ці рішення будуть виконані.
- Ви впевнені в тому місці, яке займаєте в житті людини, у вас немає сумнівів, що ці відносини є значущими для вас обох.
- У вас є можливість запросити та отримати підтримку. Ви знаєте, що як мінімум у половині випадків у відповідь на свій запит отримаєте те, що вам потрібно, чи зрозумієте, чому ні.
- Ви обидва готові змінюватись та приймати зміни партнера.
Співзалежні
- Відносини мають надцінність, і за них потрібно міцно триматися. Коли ми зазвичай щось «вчіплюємо»? Коли голодні, а в нас забирають ресурс. У даному випадку ресурс — це не інша людина, а те, що цінне для нас у самих відносинах.
- Один із партнерів начебто «завжди правий». Якщо поступово влада концентрується в руках одного партнера (він приймає всі ключові рішення, робить так, як зручно особисто йому), то поступово із спільного проекту з двома учасниками відносини стають практикою єдиновладдя, правоти одного та неправоти в усьому іншого.
- Ми боїмося говорити про свої почуття та потреби через впевненість, що їх знецінять. Страх - емоція, у складі якої ми можемо виявити збудження в нервовій системі (хвилювання в грудях, прискорене дихання, підйом енергії), прикутість уваги до партнера, спроби у своїй голові весь час його в чомусь переконати. Хто знає, де кінчається страх і починається те, що можна назвати закоханістю?
- Ми глибоко всередині переконані, що люблять «зручних», на всі конфлікти, що погоджуються і уникають. Переконаність ця народжується з контакту, у якому всю провину вішають одного партнера. Якщо ти весь час винен, то потрібно бути ще зручнішим, щоб не спричинити роздратування і відкидання партнера.
Конфлікти потрібні відносинам, без них неможливо пережити різницю, незгоду, дійти спільного погляду чи знайти спосіб, не приходячи до спільного, як поводитися з цими відмінностями. Проблема народжується там, де один із партнерів наперед упевнений, що йому не перемогти і він навіть не буде почутий.
Усі проблеми родом з дитинства
Формування співзалежності найчастіше відбувається у дитинстві, і на це впливають два фактори:
1. Приклад взаємин між мамою та татом.
2.Ставлення до дитини, особливо якість зв'язку з мамою.
Чинник №1. Взаємини батьків
З дитинства сім'я має найважливіший вплив формування особистості. Розвиток дитини визначається її роллю та місцем у сімейних відносинах, від яких безпосередньо залежить стиль поведінки людини у майбутніх партнерських та любовних зв'язках.
Як у сім'ї приймаються рішення, яким чином дорослі поводяться з дистанцією та справляються зі стресом. Чи можуть вони довіряти один одному і говорити про свої почуття? Ці та інші сімейні «правила» діти перекладають свої відносини у майбутньому, вибудовуючи власну модель поведінки.
- Діти, які виросли в сім'ї, де немає довіри, емоційного контакту та підтримки, стають дорослими, які не вірять, що світ—це безпечне місце.
- Якщо за дитину приймали всі рішення, ніхто не цікавився її думкою та бажаннями (виявляли гіперопіку), у неї залишиться переконаність, що говорити про свої почуття та потреби немає сенсу, адже зусилля ні на що не впливають.
Чинник №2. Відношення батька (-ів) до дитини
Все дорослішання дитини будується на поступовій сепарації та автономії. Ці завдання можуть бути вирішені лише в умовах безпечного контакту, коли мама та фізично, і емоційно супроводжує розвиток малюка, дає йому впевненість, що вона завжди поряд і готова забезпечити надійний тил.
Наприклад, у відповідь на перші кроки мама радіє новій самостійності дитини. Коли він падає — втішає його, допомагає розглядати невдачі як нормальну частину життя.
А він, у свою чергу, не боїться пробувати нове, бо знає: від нього не чекають на миттєвий результат.
Для такого здорового зв'язку мамі самій потрібно перебувати в безпеці, із прикритими тилами щодо здоров'я, фінансів, з надійним партнером поряд. А також важливо, щоб мама у своєму дитинстві отримала такий обсяг кохання, щоб було що віддати дитині.
Чому між мамою та дитиною може не бути надійної, здорової прихильності?
Перелічимо найчастіші причини.
- Перенесена хвороба плода/мами під час вагітності або розлуки одразу після народження.
- Залежності у партнера, зради з його боку та інше.
- Страх розпестити дитину: до ліжечка малюка, що плаче, «не можна» підходити, тому що «потрібно виховувати здатність справлятися з обставинами самостійно».
- Токсичні відносини у ближньому колі. Проблеми, нерозуміння в сім'ї, агресія її членів може робити маму неврівноваженою та емоційно закритою, а розвиток дитини відсунути на другий план.
- Необхідність екстрено виходити працювати, щоб забезпечити фінансову безпеку, загроза війни тощо. Мама змушена змістити фокус уваги з дитини на вирішення інших завдань.
Що зрештою?
Не отримавши достатньо любові та уваги в дитинстві або, навпаки, звикнувши, що «мама все розрулить», людина стає співзалежною. Він підсвідомо шукає у партнера батька, від якого залежатиме, адже з ним почувається «як удома».
Якщо мама не підтримувала свого малюка, сама була самотня і нещасна, її дитина і в дитинстві, і в дорослому житті боятиметься бути покинутим і піде на все, аби уникнути розставання з близьким.