Як батьки роблять нас співзалежними

У вас є відчуття надійності, безпеки, яке є тлом стосунків.
Ви відчуваєте «гнучкість» зв'язку: партнер не грає на різких наближеннях/видаленнях, не реагує агресивністю на розгубленість і не зводить все до спроби контролю. При збільшенні дистанції з партнером ми можемо реагувати по-різному: спокоєм, орієнтуванням і так далі. Головне нас це не ранить і не відволікає від вирішення повсякденних завдань.
Ви рухаєтеся у стосунках, ніби йдете дорогою, а не мінним полем.
Вам не потрібно постійно «старатися» у відносинах, щоб їх зберегти. Ваша увага до них не прикута, і надзусилля не потрібні.
У вас є можливість діалогу, спільного пошуку різних рішень та переконання, що ці рішення будуть виконані.
Ви впевнені в тому місці, яке займаєте в житті людини, у вас немає сумнівів, що ці відносини є значущими для вас обох.
У вас є можливість запросити та отримати підтримку. Ви знаєте, що як мінімум у половині випадків у відповідь на свій запит отримаєте те, що вам потрібно, чи зрозумієте, чому ні.
Ви обидва готові змінюватись та приймати зміни партнера.

Відносини мають надцінність, і за них потрібно міцно триматися. Коли ми зазвичай щось «вчіплюємо»? Коли голодні, а в нас забирають ресурс. У даному випадку ресурс — це не інша людина, а те, що цінне для нас у самих відносинах.
Один із партнерів начебто «завжди правий». Якщо поступово влада концентрується в руках одного партнера (він приймає всі ключові рішення, робить так, як зручно особисто йому), то поступово із спільного проекту з двома учасниками відносини стають практикою єдиновладдя, правоти одного та неправоти в усьому іншого.
Ми боїмося говорити про свої почуття та потреби через впевненість, що їх знецінять. Страх - емоція, у складі якої ми можемо виявити збудження в нервовій системі (хвилювання в грудях, прискорене дихання, підйом енергії), прикутість уваги до партнера, спроби у своїй голові весь час його в чомусь переконати. Хто знає, де кінчається страх і починається те, що можна назвати закоханістю?
Ми глибоко всередині переконані, що люблять «зручних», на всі конфлікти, що погоджуються і уникають. Переконаність ця народжується з контакту, у якому всю провину вішають одного партнера. Якщо ти весь час винен, то потрібно бути ще зручнішим, щоб не спричинити роздратування і відкидання партнера.

Конфлікти потрібні відносинам, без них неможливо пережити різницю, незгоду, дійти спільного погляду чи знайти спосіб, не приходячи до спільного, як поводитися з цими відмінностями. Проблема народжується там, де один із партнерів наперед упевнений, що йому не перемогти і він навіть не буде почутий.

Формування співзалежності найчастіше відбувається у дитинстві, і на це впливають два фактори:

1. Приклад взаємин між мамою та татом.

2.Ставлення до дитини, особливо якість зв'язку з мамою.

З дитинства сім'я має найважливіший вплив формування особистості. Розвиток дитини визначається її роллю та місцем у сімейних відносинах, від яких безпосередньо залежить стиль поведінки людини у майбутніх партнерських та любовних зв'язках.

Як у сім'ї приймаються рішення, яким чином дорослі поводяться з дистанцією та справляються зі стресом. Чи можуть вони довіряти один одному і говорити про свої почуття? Ці та інші сімейні «правила» діти перекладають свої відносини у майбутньому, вибудовуючи власну модель поведінки.

Діти, які виросли в сім'ї, де немає довіри, емоційного контакту та підтримки, стають дорослими, які не вірять, що світ—це безпечне місце.
Якщо за дитину приймали всі рішення, ніхто не цікавився її думкою та бажаннями (виявляли гіперопіку), у неї залишиться переконаність, що говорити про свої почуття та потреби немає сенсу, адже зусилля ні на що не впливають.

Все дорослішання дитини будується на поступовій сепарації та автономії. Ці завдання можуть бути вирішені лише в умовах безпечного контакту, коли мама та фізично, і емоційно супроводжує розвиток малюка, дає йому впевненість, що вона завжди поряд і готова забезпечити надійний тил.

Наприклад, у відповідь на перші кроки мама радіє новій самостійності дитини. Коли він падає — втішає його, допомагає розглядати невдачі як нормальну частину життя.

А він, у свою чергу, не боїться пробувати нове, бо знає: від нього не чекають на миттєвий результат.

Для такого здорового зв'язку мамі самій потрібно перебувати в безпеці, із прикритими тилами щодо здоров'я, фінансів, з надійним партнером поряд. А також важливо, щоб мама у своєму дитинстві отримала такий обсяг кохання, щоб було що віддати дитині.

Перелічимо найчастіші причини.

Перенесена хвороба плода/мами під час вагітності або розлуки одразу після народження.
Залежності у партнера, зради з його боку та інше.
Страх розпестити дитину: до ліжечка малюка, що плаче, «не можна» підходити, тому що «потрібно виховувати здатність справлятися з обставинами самостійно».
Токсичні відносини у ближньому колі. Проблеми, нерозуміння в сім'ї, агресія її членів може робити маму неврівноваженою та емоційно закритою, а розвиток дитини відсунути на другий план.
Необхідність екстрено виходити працювати, щоб забезпечити фінансову безпеку, загроза війни тощо. Мама змушена змістити фокус уваги з дитини на вирішення інших завдань.

Не отримавши достатньо любові та уваги в дитинстві або, навпаки, звикнувши, що «мама все розрулить», людина стає співзалежною. Він підсвідомо шукає у партнера батька, від якого залежатиме, адже з ним почувається «як удома».

Якщо мама не підтримувала свого малюка, сама була самотня і нещасна, її дитина і в дитинстві, і в дорослому житті боятиметься бути покинутим і піде на все, аби уникнути розставання з близьким.