Як вийти з трикутника Карпмана

Трикутник Карпмана — це концепція, що описує динаміку у взаємодії між людьми, де вони можуть взяти на себе одну з трьох ролей: "жертва", "рятівник" та "переслідувач". Ця концепція була розроблена становищ аналізом Еріка Берна та подальше розширена Стівеном Карпманом.

Крім того, трикутник Карпмана може розвертатися в голові в однієї людини у вигляді внутрішнього конфлікту. У програванні трикутника Карпмана є непомітні та несвідомі завдання. Серед них: Задовольнити свої дитячі потреби непрямим шляхом руками когось іншого. Створити симбіотичний зв'язок. Кожна роль трикутника має свої особливості.

Людина, яка відчуває себе безпомічною, ураженою або притиснутою ситуацією. Вона може шукати підтримку та захист від інших.

Жертва уникає відповідальності за своє життя. Постійно знаходиться у пошуку тих, хто вгадає та задовольнить її потреби. Часто ображається, шукає винних і сама нерідко відчуває провину. Занурена у стан вивченої безпорадності, має негативний песимістичний фокус сприйняття. Зі своїми рятувальниками любить грати в гру «Так, але»: «Так, це хороша ідея, але зараз у мене немає сил»; «Так, я акуратніше стежитиму за своїми витратами, але зараз у мене стрес і магазини мене заспокоюють»… Жертва завжди чимось не задоволена, тому ця роль легко і швидко трансформується в Агресора.

Особа, яка може виражати критику, обвинувачення або покарання. Це може бути відображено як зовнішнім тиском або само-відчуттям себе як сильної сторони.

Агресор має пекучу потребу у владі. Контроль, накази, приниження, образи – улюблена зброя агресора. Він полює на жертву і «розводить» її на страх. Страх для Агресора — не лише спосіб тиску та маніпуляцій, а й шанс знайти і «прив'язати до себе» залежну від нього Жертву.

Особа, яка відчуває потребу допомагати іншим, але може робити це необгрунтовано чи занадто інтенсивно. Рятівник відчуває себе важливим через надання допомоги. Ресурси рятівника обмежені

Рятувальник у свою чергу прагне визнання та влади. За логікою цієї ролі, «найпростіше» отримати бажане через порятунок того, хто слабший, дурніший, бідніший. Причому, як правило, рятувальник робить це без запиту, просто «бо він краще знає».

У цій ролі найголовніше — пошук постійного джерела підживлення свого его через нав'язливу допомогу. Рятувальники надають послуги без будь-якого контракту, без чітких умов взаємообміну, без рамок. Тому майже завжди стикаються з «невдячністю», «використанням» себе. Це кидає їх у зневіру і переходить у роль Жертви. Або ж від марності зусиль вони шаленіють, перетворюючись на Агресорів. Рятувальник відчуває збудження та радість, коли у когось проблеми і є можливість проявити себе.

Трикутник Карпмана створює емоційне тло, в основі якого вина, образа, агресія і найчастіше ще безсилля від нескінченних повторів.

Однією з яскравих ознак трикутника Карпмана є неконструктивні діалоги та конфлікти, що повторюються як заїжджена платівка.

Ці ролі взаємодіють між собою, і важливо розуміти, що особа може переходити з однієї ролі в іншу в залежності від ситуації. Застрявання у цьому трикутнику може призвести до конфліктів та проблем в спілкуванні. Управління цими ролями може допомогти покращити взаємини та сприяти конструктивній взаємодії.

У школі проходить контрольна робота з хімії. Одна з учениць легко та швидко справляється з усіма завданнями, внаслідок чого в неї залишається багато вільного часу. Внаслідок цього дівчинка вирішує допомогти своїм однокласникам та починає виконувати їх завдання (виступаючи у ролі Рятувальника). Така ситуація відбувається кілька разів.

Коли вчитель помічає це, він дає учениці більш складне завдання, на вирішення якої потрібно значно більше часу. Проте однокласники, як і раніше, продовжують просити її про допомогу. Зрозуміло, дівчинка відмовляє їм і навіть обурюється їх зухвальства (у цей момент вона стає Переслідувачем). Однак у образі Переслідувача вона недовго. Вже на наступній перерві школярка чує на свою адресу з боку товаришів багато закидів та навіть образ. Таким чином, учениця швидко стає жертвою.

Усі ролі трикутника може виконувати одна людина. Однак у багатьох є "улюблена роль", закріплена з дитячого віку;

Усі учасники трикутника намагаються задовольнити свої дитячі потреби чужими руками. Та ще й не прямим, а непрямим шляхом. Це призводить до того, що справжня потреба залишається незадоволеною. Ігри всередині трикутника легалізують негативні емоції, але вирішують завдання. Тому зрештою у внутрішній реальності трикутника всі його учасники - жертви власних ілюзій;

У транзактному аналізі вважається, що особистість складається з трьох его-станів: Дитя, Дорослий, Батько. У кожного его стан свого функціонал, кожен его стан пов'язане з різними відділами мозку. Так ось, трикутник Карпмана програється тільки в его стані Дитя. Цим якраз і пояснюється ірраціональна поведінка, що стійко повторюється, високе емоційне напруження, складності з самовладанням. У момент участі у трикутнику Карпмана спостерігається вікова регресія, мислення нагадує дитяче, з набором опцій, властивих п'яти-семирічній дитині.

КРОК 1. Важливо спочатку сповільнити темп, зосередитися на моменті "тут і зараз" і активувати тригери дорослого его-стану:

Задайте собі питання: "Що зараз відбувається зі мною?"
Зосередьте увагу на диханні.
Поставте собі питання: "Чому я в це граю?", "Що я справжньо хочу зараз?", "Що мені дає цей конфлікт?", "Що я можу зробити зараз?"

КРОК 2. Якщо вам вдалося активувати дорослий его-стан, вимовте в голос (якщо це можливо у вашому випадку):

"Зауважив, що наш діалог ходить у коло, зараз ми занадто збуджені, щоб вирішити цю проблему. Давайте охолоджемось і повернемось до цієї теми пізніше."

КРОК 3. Одразу після цього перенесіть фокус уваги на себе. Найлегше зробити це через тіло, сфокусуйтеся на ступнях або на вдиханні повітря в ніздрі.

КРОК 4. На кроці 2 ви отримали внутрішню відповідь на питання, чому вам це потрібно, що ви справжньо хочете. Тепер подумайте, як ви можете задовольнити свої дитячі потреби більш здоровим способом, ніж конфліктне поведінка.

КРОК 5. Якщо ви зазвичай граєте роль Рятівника, позбавте себе від втрати енергії і часу. Перестаньте допомагати без прохання.

Жертві важливо перестати грати в "так, але" і взяти відповідальність за свої результати, розуміючи, що результати приходять не одразу, а лише в процесі вдосконалення нових навичок.
Агресору важливо прийняти свою вразливість і страх самотності, оволодіти здоровою конструктивною комунікацією.

Додатково можна поставити собі питання, які розгортають фокус уваги на зрілому становищі та здорових відносинах:

Все ж розумію, чого я справжньо хочу?
Що заважає мені задовольняти свої потреби самостійно?
Що заважає мені попросити партнера безпосередньо про допомогу у задоволенні своїх потреб?
Як я можу задовольнити ці потреби?
Чому мені потрібно, щоб мій партнер ображався/відчував вину/злився на мене?

КРОК 6. Тепер, коли ви повністю розумієте те, що відбувається, необхідно встановити жорсткі межі з опонентом.

КРОК 7. Для повного виходу з драматичного трикутника необхідно перенести комунікацію з співрозмовником в формат "дорослий - дорослий".

Відносини без трикутника Карпмана стають близькими і теплими. Вони оживають і розвиваються. Саме в такому затишному просторі народжується справжня любов.