Для відповіді на це питання досить згадати епізод з дитинства, коли один малюк скривджено йде з пісочниці, а другий несподівано усвідомлює, наскільки важливий йому цей друг. Адже таким чином обірветься гра, яка для нього зараз найцікавіше в житті.
Дитина шукає варіанти змінити це рішення: "Давай я віддам тобі свою іграшку, або спочатку пограємо у твою улюблену гру". Він готовий до будь-якого компромісу, щоб усе залишалося як раніше.
Психологічна рутина
Головним чином, тому, що нам важко втратити почуття стабільності. «Відчуття безперервності досвіду — захисна функція, яка розвинена у всіх здорових людей. Ми розуміємо: я спілкувався з цією людиною місяць і тиждень тому і можу побачитися з ним у будь-який час, інакше кажучи, екстраполюємо свій досвід на майбутнє,— пояснює психолог Марина Мяус. — Виникає відчуття рутини: минуле та майбутнє у нашому сприйнятті поєднуються. Виходить, якщо мені потрібно сказати близькій людині щось важливе, не обов'язково робити це зараз».
«Давно відчувала, що ми вже не так активно спілкуємося з подругою,— зізнається Вероніка. — Я не підтримала її, коли вона розпочинала важливий для себе бізнес-проєкт. Не вірила, що це хороша ідея, думала, принесе їй лише проблеми, але відверто сказати не наважувалася. Все це так і залишилося між нами невимовним. І тепер вона все рідше відповідає на повідомлення. Бачу, що подруга вислизає з мого життя. І саме зараз розумію, як мені дорогий наш зв'язок. Хочу зустрітись і все пояснити, але вона не йде на контакт».
«Переживаючи розлуку з людиною, ми відчуваємо гостру потребу сказати їй щось важливе,— каже експерт. — Вероніка — яскравий приклад того, що часом це відбувається надто пізно. Ми впевнені, що зробити це можна буде завжди, але людина несподівано йде, відбираючи цю можливість».
Близькі люди включені до нашого життєвого сценарію, це наповнює наше існування стійкістю. Я знаю, що будь-якої миті можу зустрітися з другом або зателефонувати дружині, чоловікові. І коли близький виходить із стосунків, ми розуміємо, що наш сценарій без нього нежиттєздатний».
Що (не) треба робити?
1. Не знецінювати себе
Людина, що йде від нас, у цей момент здається нам надцінною і, порівняно з нами, набагато більш значущою.
Включається небезпечний механізм знецінення, тому що ми починаємо демонструвати себе в ролі жертви, з партнером спілкуємося з позиції знизу вгору, закликаючи його до емоційно сильнішого становища до співчуття. Але спілкування, побудоване лише на жалості, не спричинить розуміння.
Не відкладати на потім те, що хочете сказати зараз
Конфлікти неминучі в будь-яких відносинах, і тільки щира розмова здатна вирішити протиріччя та вивести нас на новий рівень розуміння. Це потребує сміливості, адже такі розмови не завжди психологічно комфортні.
Однак люди вважають за краще говорити про незначні речі, побутову рутину, жартувати і уникати по-справжньому важливого. А потім виявляється, що людина йде, і розмова неможлива. Саме тому так важливо усвідомлено ставитися до кожного моменту та озвучувати те, що нас зараз хвилює.
Переглядати сценарій стосунків
Всі відносини, як сезони року, рухливі та неминуче проходять різні етапи. «Кожна значуща людина включена до сценарію нашого життя, і цей сценарій важливо час від часу переглядати і звіряти з реальністю, говорить психолог. - Чим частіше ми піддаватимемо відносини аналізу, тим більш тверезо зможемо оцінювати ситуацію і реагувати гнучкіше.
І якщо близька людина раптом захоче щось змінити: спілкуватися не так інтенсивно або зовсім перервати зв'язок, це не виб'є у вас ґрунт з-під ніг. Ви будете краще підготовлені, адже такі важливі рішення не приймаються за один день».
