28-річна Марія працювала на місцевому телеканалі і жила з молодим чоловіком, коли їй на думку раптом спало: вона хоче займатися музикою! У її рідному місті перспектив таких занять не було.
«Мій друг вважав ідею божевільною, а я не хотіла від неї відмовлятися,— згадує вона,— тому поїхала одна. Зізнаюся, потім я не раз шкодувала про своє рішення, але вирішила все ж таки не повертатися. Зараз я бас-гітаристка у маленькій групі…».
Що ж це, примха чи серйозний вибір?
Покликання
Що це таке
Психоаналітик Жюльєтт Алле пояснює: Жак Лакан називав цей особливий порив, який робить нас живими, бажанням. Воно виводить нас на ту дорогу, яка є наша». Наше покликання знаходиться у самому серці життєвої енергії, радості, мотивації. Воно подібне до внутрішнього світла, яке змушує нас світитися, сяяти в обраній області.
Що заважає
Є сім'ї, у яких поняття про покликання цінують та заохочують. І інші, де "люди так не роблять", "це несерйозно", "це неможливо". Прояв сімейної лояльності часом заступає нам шлях до себе. Але віддалення від своєї унікальності може призвести до депресії.
Як знайти
«Слід прислухатися до того, що намагається повернути нас до нас самих: відчуття загального неблагополуччя, зустрічі, які сприймаються як знаки, відчуття, коли щемить у серці, якщо ми бачимо радісну людину чи читаємо книгу, що пробуджує незрозумілу ностальгію. Слідувати своєму покликанню не завжди комфортно. Але якщо відвернутися від нього, ми можемо дорого за це заплатити», - підсумовує Жюльєт Алле.
Втеча
приклад
Сімейний психолог ділиться історією: до неї на консультацію прийшла жінка, яка мріяла про нове кохання.
— Хочу виїхати до Америки, вийти заміж, народити дітей та жити на березі океану.
— А на березі якогось океану хочеш жити? - Уточнила психолог.
- Не зрозуміла…
— Америку омивають два океани. На березі якого ти бачиш своє сімейне життя?
- Так? — здивувалася клієнтка, яка мріяла про Америку. - Так глибоко я не думала.
Надалі з'ясувалося, що за мрією про кохання та океан стояло бажання за будь-яку ціну піти з батьківського будинку, де їй було некомфортно.
Пояснення
Експерт пояснює: у спробі змінити життя багато хто керується не прагненням нових горизонтів, а бажанням втечі: «Утікають від незадоволеності життям, від тотального контролю батьків, від побутових умов, від чоловіка-узурпатора, від дружини-істерички… При цьому самі клієнти можуть вважати , що біжать до чогось: більшу зарплату, кращі побутові умови, нове кохання… Але часто вони не готові до тих неминучих труднощів, які доведеться долати, створюючи для себе нові умови та оточення».
Крім матеріальних і побутових викликів, нас може очікувати невдоволення і навіть засудження колишніх знайомих, які звикли бачити нас у старій ролі. Світлана Лосєва розповідає про семінар, який проходив у медичній академії: «Ми, психологи, розмовляли зі студентами, і дев'ять із десяти сказали, що навчаються на лікаря, бо так хочуть батьки. Тобто молоді люди виконують волю мами та тата, а не свою, навчаються, бо ті платять великі гроші і їм шкода і батьків, і грошей. До пори до часу. І переосмислення життя може проявитися як бунт»,— зауважує сімейний психолог.
Ресурс
приклад
Ірині було 48 років, коли від неї пішов чоловік. Потрясіння виявилося настільки сильним, що вона вирішила круто змінити життя. «Я була просто не в змозі ходити на роботу. Аліменти на двох підлітків дозволяли триматися. А я, щоб не плакати весь день, почала робити вовняних зайців, таких самих сумних і самотніх, як я. Через півроку їх накопичилося багато, я виставила їхні «портрети» в соцмережах, і, на мій подив, на них знайшлися покупці»,— згадує жінка.
Сьогодні їй 52, і вже можна сказати, що їй вийшло: перейти з п'ятиденної роботи на домашню, проводити з дітьми набагато більше часу і реалізуватися у своєму хобі, яке тепер не забирає час, а приносить гроші. З іншого боку, її дохід упав у два рази. Втім, Ірина не шкодує.
Пояснення
Конфлікт між тими, якими хочуть нас бачити оточуючі, і тим, чого ми — свідомо чи несвідомо — хотіли б для себе, породжує напругу. Прорвавшись, воно може висловитися в бажанні зруйнувати все звичне «дощенту».
Бажаючи змінити ситуацію, що викликає дискомфорт, ми нерідко ставимо під удар звичний спосіб життя цілком. Тоді як більш уважне ставлення до своїх почуттів допомогло б нам не доходити до точки кипіння та проводити зміни у конкретних напрямках».
Вік
Вважається, що молодій людині властиво шукати, «де краще», а ось у більш солідному віці варто заспокоїтися, не робити різких рухів. У цьому є логіка: що більше нажито, то більше ми ризикуємо втратити.
приклад
Все життя бабуся мріяла побачити світ, але багато працювала і часу на мандрівки не було. І все-таки вона здійснила свою мрію — у 85 років росіянка вирушила подивитися світ. Незабаром вона прославилася: її публікації в соцмережах зібрали тисячі лайків, її почали запрошувати на телешоу. Вона відвідала багато країн, включаючи Домінікану, Італію, Ізраїль, Таїланд, В'єтнам. Ця бабуся померла у віці 91 року, проте останні кілька років її життя виявилися чудовими та насиченими.
Пояснення
«Зустріч зі своїми справжніми бажаннями, слідування поклику серця можуть бути пов'язані з тим, що ми усвідомлюємо кінцівку життя і наважуємося робити те, що завжди хотіли, навіть якщо не повністю готові. Кінцівка, смертність — одна з екзистенційних данощів, невід'ємна складова буття людини у світі. Поки ми молоді, може здаватися, що у нас океан часу попереду, а щоб почати щось нове, потрібно багато сміливості та зустрічей із власною недосконалістю, сили— взяти відповідальність, у тому числі за можливі невдачі.
Коли ми розуміємо, що кінцеві (наприклад, зустрічаючись із власним старінням або проходячи через втрату близьких), з'являється рішучість виконати справжні бажання, а не чекати потрібної години. Тому що якщо чекати, можна ніколи і не дочекатися, найкращий момент та ідеальні умови можуть так і не настати».
І все-таки, напевно, краще не чекати на пенсію, щоб виконати бажання. Якщо ми дійсно завжди мріяли змінити професію бухгалтера на валяння зайців з вовни, можливо, не варто зволікати з цим і чекати на кризи, які підштовхнуть до радикальної зміни професії. Піти за мрією можна й у 85 років, але тоді справжнє життя залишиться замало. А якщо розпочати прямо зараз?
Правила
Почати життя спочатку — це привабливо. Але як зберегти контроль, чи не загубитися, коли емоції наринули і наполегливо вимагають змін? Гештальт-терапевт Аше Гаррідо поділився "технікою безпеки".
Потрібно дозволити собі прийняти тимчасову невизначеність і побути в ній, водночас забезпечуючи достатній комфорт. Будь-яка криза — становище, коли старі способи не працюють, а нові ще не виявлені. Це ситуація високого ступеня невизначеності. Переносити її дуже важко.
«Гірше ні — чекати і наздоганяти» якраз про це. Мозок завжди намагається "завершити фігуру", добудувати незрозуміле до зрозумілого, з яким відомо, як спілкуватися. І часто ми, потрапивши в таку ситуацію, відчуваємо напругу і намагаємося її скинути — зробити хоч щось, щоб додати ясності. Що завгодно, хоч неправильне, що веде до неприємностей, але закінчує невизначеність.
Насправді варто діяти контрінтуїтивно. Чи не боротися з невизначеністю, а дозволити їй бути. Спостерігати за собою, уважно дивитися та слухати, що відбувається всередині. Забезпечити комфорт: достатній сон, прогулянки, приємні заняття. Нагадувати собі, що тривога зараз — природне явище, а не сигнал про те, що все зникло. Це просто спроби мозку зорієнтуватися в нових умовах, що змінилися.
Наш мозок - невтомний трудівник, він шукає нові шляхи, обробляє масу інформації зсередини і зовні. І він знайде вихід, головне, не гнати коней. Увага до себе та до навколишнього світу, тепле ставлення до себе, терпіння, тепло та ніжність дають велику кількість внутрішніх ресурсів та допомагають помітити ресурси зовнішні.
Можна пробувати нові заняття як нові страви, коли їх багато на столі. Потроху, не поспішаючи, прислухаючись до відчуттів. Зрештою, до чогось захочеться повернутися знову і знову, розкриються смисли, які раніше були просто недоступні. Все відбудеться свого часу і як слід.