Питання юнгіанському аналітику
1. Чому серед безлічі людей ми обираємо саме цю людину?
Перший імпульс у будь-яких відносинах завжди йде від нашого несвідомого. Воно хіба що сканує несвідоме іншого, і якщо входить із нею в резонанс, виникає миттєва реакція впізнавання: це моя людина! Тільки потім ми намагаємося пояснити собі, чим же привабила нас ця людина. Особлива ситуація - пристрасна закоханість.
У цей період ми захоплені несвідомими потягами, переживаємо стан «абсолютної несвідомості», як називав його великий аналітик Карл Густав Юнг. Отже, наша взаємодія з людьми підпорядковується певним психологічним законам, і коли рішення приймає несвідоме, ми не вільні в самих собі.
Зазвичай цим одним-єдиним стає той, хто краще за інших допомагає нам впоратися з двома завданнями:
- розкрити певні межі нашого "Я", які до зустрічі з ним залишалися нереалізованими;
- утримувати в несвідомому якусь частину уявлень про себе, яка надто лякає нас, надто болісна.
Наприклад, жінка виросла у сім'ї, де беззаперечно підкорялася батькам, і тепер їй важко бути самостійною. Швидше за все, вона «вибере» або впевненого в собі, наполегливого чоловіка, спілкування з яким навчить її бути наполегливішою і жорсткішою, або такого ж м'якого і покірного, як вона сама: це допоможе їй залишити в «тіні» свою несамостійність.
І в тому, і в іншому випадку її вибір не буде абсолютно випадковим: швидше за все, у цих чоловіків є схожі несвідомі комплекси та конфлікти, у них могли бути схожі стосунки з батьками.
Ми також обираємо партнера і раціонально (частіше це стосується любовних, а не дружніх стосунків), але несвідоме і в цьому випадку рано чи пізно дасться взнаки.
У цьому вся велику роль грають такі чинники.
- Зовнішні подібності: у нас схожі виховання, відносини у сім'ї, рівень освіти, і тому ці люди нам зрозумілі. Таке впізнання дає відчуття безпеки: ми можемо прогнозувати, як розвиватимуться наші відносини, як ця людина поводитиметься в тих чи інших обставинах. Ми, як правило, говоримо однією мовою, однаково зчитуємо півтони, нюанси ситуацій та стосунків.
- Вплив «Над-Я» — внутрішнього судді, контролера, завдяки якому ми поводимося відповідно до правил, норм та ідеалів, прийнятих у нашому середовищі.
Наприклад, жінка, зваживши всі «за» та «проти», вирішує, що цей чоловік буде для неї ідеальним чоловіком, що з ним вона реалізує свої уявлення про сімейне життя. Однак напередодні весілля вона може раптово передумати, піддавшись якомусь (незрозумілому) імпульсу. Отже, в останній момент її несвідоме, що протестує проти цього шлюбу, бере гору і відкриває шлях до пошуку іншого способу вибору партнера.
2. Чому друзі чи партнери іноді замикаються один на одного і не помічають інших людей?
Так буває, коли у стосунках домінує несвідоме.
Виникає так званий комплекс злиття, стан, у якому партнери взаємно проектують своє несвідоме, утворюючи єдиний кокон, і вони зникає потреба у комунікації коїться з іншими. Головними у парі стають архаїчні емоції (страх, гнів), у партнерів постійно змінюється настрій, ставлення до іншого коливається від замилування до огиди. А власне життя відчувається як непрожите, людина розгублена. І, звичайно, немає енергії, сил на спілкування з іншими.
3. Чому нас іноді притягують люди, які завдають нам зло?
Кожен має якості, які важко визнати в собі, бо вони неприйнятні для нашої особистості,— засновник аналітичної психології назвав цю несвідому частину особистості «тінню». І це не обов'язково негативні риси: ворожість, заздрість, злість…
Для поступливої дівчинки «тіньовою» рисою може стати вміння наполягти на своєму, а для чоловіка, що пишається своєю брутальністю,— ніжність і вразливість.
Наприклад, той, хто не може зізнатися собі у своїй скнарості, звинувачуватиме в ній свого партнера і страждатиме від цього його «недоліку». Але насправді, викриваючи інших, ми дозволяємо собі, як і раніше, не усвідомлювати хворобливі чи неприємні частини нашої особистості. Саме тому ми і не перериваємо стосунків з таким партнером: адже завдяки йому ми позбавлені необхідності бачити свої власні недоліки.
Часто для того, щоб зрозуміти, що змушує нас вступати в такі відносини і зберігати їх, нам необхідно пройти психотерапію. Але буває й так, що партнери самі починають діалог — він допомагає кожному відкрити в собі і визнати свої «тіньові» якості.
4. Як ми маємо свободу вибору?
Карл Густав Юнг був упевнений, що «проблемні» сторони особи — потенціал для зміни, саморозкриття, зцілення. Як тільки ми насмілимось мужньо поглянути на себе, ми зробимо перший крок до побудови своєї самості.
І чим краще ми себе усвідомлюємо, тим вільніше стаємо у виборі друзів чи коханих. Адже коли ми перестаємо тікати від самих себе, виявляємо, що ми самі собі не рівні: у нас є переваги, але є й недоліки. Визнавши їх, ми можемо приймати зміни і в наших партнерах, починаємо бачити їх об'ємніше, усі їхні сильні та слабкі сторони. І це допомагає нам випробувати до них справжній інтерес та справжню близькість із ними.
ОСОБИСТИЙ ДОСВІД
Поліна, 41 рік, журналіст
Лише пройшовши курс психоаналізу, я усвідомила, що всі чоловіки, в яких я була закохана, були захоплені музикою. Перший із них, з яким ми почали зустрічатися, коли мені було 18 років, колекціонував диски. Другий (з ним ми прожили шість років) грав на гітарі у студентському рок-гурті та мріяв стати професійним музикантом. І нарешті, мій чоловік, з яким ми разом уже десять років працює режисером на студії звукозапису.
Мої чоловіки не просто любили музику, вони були повністю нею поглинені. А я то захоплювалася їх захопленістю, то ображалася на те, що її вони люблять набагато сильніше за мене. До того дня, поки мені не стало зрозуміло, що з їхньою допомогою я намагаюся відновити те, що було втрачено мною ще в дитинстві: батьки відмовилися віддати мене в музичну школу, і я не навчилася грати на фортепіано, на відміну від моєї старшої сестри.
Коли я це зрозуміла, то, звичайно, не розлюбила свого чоловіка — просто мені стало зрозуміло, чому мене так нестримно притягували чоловіки, котрі мали хоч якесь відношення до музики. І дивно: схоже, я готова почати брати уроки музики.
