Матеріал має інформаційний і освітній характер та не є медичною, психологічною чи психотерапевтичною консультацією. Якщо ви переживаєте гострий психологічний стан або потребуєте професійної підтримки, зверніться до лікаря, психолога, психотерапевта або кризової служби.
Питання юнгіанському аналітику
1. Чому серед безлічі людей ми обираємо саме цю людину?
Перший імпульс у будь-яких відносинах завжди йде від нашого несвідомого. Воно хіба що сканує несвідоме іншого, і якщо входить із нею в резонанс, виникає миттєва реакція впізнавання: це моя людина! Тільки потім ми намагаємося пояснити собі, чим же привабила нас ця людина. Особлива ситуація - пристрасна закоханість.
У цей період ми захоплені несвідомими потягами, переживаємо стан «абсолютної несвідомості», як називав його великий аналітик Карл Густав Юнг. Отже, наша взаємодія з людьми підпорядковується певним психологічним законам, і коли рішення приймає несвідоме, ми не вільні в самих собі.
Зазвичай цим одним-єдиним стає той, хто краще за інших допомагає нам впоратися з двома завданнями:
- розкрити певні межі нашого "Я", які до зустрічі з ним залишалися нереалізованими;
- утримувати в несвідомому якусь частину уявлень про себе, яка надто лякає нас, надто болісна.
Наприклад, жінка виросла у сім'ї, де беззаперечно підкорялася батькам, і тепер їй важко бути самостійною. Швидше за все, вона «вибере» або впевненого в собі, наполегливого чоловіка, спілкування з яким навчить її бути наполегливішою і жорсткішою, або такого ж м'якого і покірного, як вона сама: це допоможе їй залишити в «тіні» свою несамостійність.
І в тому, і в іншому випадку її вибір не буде абсолютно випадковим: швидше за все, у цих чоловіків є схожі несвідомі комплекси та конфлікти, у них могли бути схожі стосунки з батьками.
Ми також обираємо партнера і раціонально (частіше це стосується любовних, а не дружніх стосунків), але несвідоме і в цьому випадку рано чи пізно дасться взнаки.
У цьому вся велику роль грають такі чинники.
- Зовнішні подібності: у нас схожі виховання, відносини у сім'ї, рівень освіти, і тому ці люди нам зрозумілі. Таке впізнання дає відчуття безпеки: ми можемо прогнозувати, як розвиватимуться наші відносини, як ця людина поводитиметься в тих чи інших обставинах. Ми, як правило, говоримо однією мовою, однаково зчитуємо півтони, нюанси ситуацій та стосунків.
- Вплив «Над-Я» — внутрішнього судді, контролера, завдяки якому ми поводимося відповідно до правил, норм та ідеалів, прийнятих у нашому середовищі.
Наприклад, жінка, зваживши всі «за» та «проти», вирішує, що цей чоловік буде для неї ідеальним чоловіком, що з ним вона реалізує свої уявлення про сімейне життя. Однак напередодні весілля вона може раптово передумати, піддавшись якомусь (незрозумілому) імпульсу. Отже, в останній момент її несвідоме, що протестує проти цього шлюбу, бере гору і відкриває шлях до пошуку іншого способу вибору партнера.
2. Чому друзі чи партнери іноді замикаються один на одного і не помічають інших людей?
Так буває, коли у стосунках домінує несвідоме.
Виникає так званий комплекс злиття, стан, у якому партнери взаємно проектують своє несвідоме, утворюючи єдиний кокон, і вони зникає потреба у комунікації коїться з іншими. Головними у парі стають архаїчні емоції (страх, гнів), у партнерів постійно змінюється настрій, ставлення до іншого коливається від замилування до огиди. А власне життя відчувається як непрожите, людина розгублена. І, звичайно, немає енергії, сил на спілкування з іншими.
3. Чому нас іноді притягують люди, які завдають нам зло?
Кожен має якості, які важко визнати в собі, бо вони неприйнятні для нашої особистості,— засновник аналітичної психології назвав цю несвідому частину особистості «тінню». І це не обов'язково негативні риси: ворожість, заздрість, злість…
Для поступливої дівчинки «тіньовою» рисою може стати вміння наполягти на своєму, а для чоловіка, що пишається своєю брутальністю,— ніжність і вразливість.
Наприклад, той, хто не може зізнатися собі у своїй скнарості, звинувачуватиме в ній свого партнера і страждатиме від цього його «недоліку». Але насправді, викриваючи інших, ми дозволяємо собі, як і раніше, не усвідомлювати хворобливі чи неприємні частини нашої особистості. Саме тому ми і не перериваємо стосунків з таким партнером: адже завдяки йому ми позбавлені необхідності бачити свої власні недоліки.
Часто для того, щоб зрозуміти, що змушує нас вступати в такі відносини і зберігати їх, нам необхідно пройти психотерапію. Але буває й так, що партнери самі починають діалог — він допомагає кожному відкрити в собі і визнати свої «тіньові» якості.
4. Як ми маємо свободу вибору?
Карл Густав Юнг був упевнений, що «проблемні» сторони особи — потенціал для зміни, саморозкриття, зцілення. Як тільки ми насмілимось мужньо поглянути на себе, ми зробимо перший крок до побудови своєї самості.
І чим краще ми себе усвідомлюємо, тим вільніше стаємо у виборі друзів чи коханих. Адже коли ми перестаємо тікати від самих себе, виявляємо, що ми самі собі не рівні: у нас є переваги, але є й недоліки. Визнавши їх, ми можемо приймати зміни і в наших партнерах, починаємо бачити їх об'ємніше, усі їхні сильні та слабкі сторони. І це допомагає нам випробувати до них справжній інтерес та справжню близькість із ними.
ОСОБИСТИЙ ДОСВІД
Поліна, 41 рік, журналіст
Лише пройшовши курс психоаналізу, я усвідомила, що всі чоловіки, в яких я була закохана, були захоплені музикою. Перший із них, з яким ми почали зустрічатися, коли мені було 18 років, колекціонував диски. Другий (з ним ми прожили шість років) грав на гітарі у студентському рок-гурті та мріяв стати професійним музикантом. І нарешті, мій чоловік, з яким ми разом уже десять років працює режисером на студії звукозапису.
Мої чоловіки не просто любили музику, вони були повністю нею поглинені. А я то захоплювалася їх захопленістю, то ображалася на те, що її вони люблять набагато сильніше за мене. До того дня, поки мені не стало зрозуміло, що з їхньою допомогою я намагаюся відновити те, що було втрачено мною ще в дитинстві: батьки відмовилися віддати мене в музичну школу, і я не навчилася грати на фортепіано, на відміну від моєї старшої сестри.
Коли я це зрозуміла, то, звичайно, не розлюбила свого чоловіка — просто мені стало зрозуміло, чому мене так нестримно притягували чоловіки, котрі мали хоч якесь відношення до музики. І дивно: схоже, я готова почати брати уроки музики.
