Ловушка Гнева: Выход из Треугольника Карпмана. Книга Телушко

Мы привыкли рассматривать конфликты как линейные события: кто-то сделал больно, мы разозлились, мы ответили. Но в психологии, особенно когда речь идет о близких отношениях, все работает иначе. Большинство пар, переживающих кризис, живут не в реальности, а в сценарии, известном как Драматический треугольник (Жертва — Спасатель — Преследователь).

В моей практике и при разработке психологических инструментов MriyaRun я постоянно сталкиваюсь с одним и тем же феноменом: люди путают энергию гнева с энергией свободы. Им кажется, что если они достаточно сильно разозлятся и хлопнут дверью, то сценарий закончится. Но текст, над которым я сейчас работаю, и опыт поколений психологов доказывают обратное: гнев без осознанности — это просто топливо для следующего акта драмы.

Давайте рассмотрим это под микроскопом на примере классической пары — назовем их Николай и Елена. Это собирательный образ, в котором многие узнают себя или своих знакомых.

Николай — «хороший муж», но имеет проблему. Каждый вечер он возвращается домой, заходит в бар или магазин, выпивает «пару бутылок для расслабления» и превращается в пассивное, беспомощное существо.

Елена — ответственная женщина. Она видит это и мгновенно включается в роль Спасателя. Что она делает?

Внешне это выглядит как забота. Но внутренне это акт психологического насилия. Спасая Николая, Елена транслирует ему мощное бессознательное сообщение: "Ты ничтожество. Ты не можешь позаботиться о себе сам. Без меня ты пропадешь".

В этот период Елена чувствует себя «Святой мученицей», а Николай — инфантильной Жертвой. Но проблема роли Спасателя в том, что она всегда, неизбежно ведет к выгоранию. Никто не может нести ответственность за двоих вечно. Чтобы отследить этот момент перенапряжения еще до взрыва, мы используем специальные дневники эмоций и саморефлексии, которые помогают заметить дисбаланс, пока он еще не стал катастрофой.

Энергия, потраченная на спасение, требует возврата. Когда Елена не получает благодарности (а Жертва никогда не благодарит Спасателя искренне, потому что в глубине души чувствует унижение), она взрывается.

Елена решает, что с нее хватит. Она читает статью о том, что надо «быть жесткой». Она выливает алкоголь в раковину, устраивает грандиозный скандал, угрожает разводом или даже заводит интрижку на стороне, чтобы «проучить» его.

Это критический момент ошибки. Елене кажется, что она вышла из треугольника. Она чувствует силу, адреналин, гнев. Но в системе координат эмоционального интеллекта она просто переключила рубильник на роль Преследователя.

Николай мгновенно падает в роль чистой Жертвы. Он страдает. Он не понимает, за что его так наказывают. Его страдание настолько искреннее, что Елена начинает чувствовать вину. А вина — это клей, который возвращает ее обратно в роль Спасателя. "Ну, может я перегнула палку. Он же не такой плохой, когда трезвый", — думает она, и цикл замыкается.

Есть еще один нюанс, о котором часто молчат. Когда Николай под давлением угроз Елены (Преследователя) бросает пить на неделю, он не становится счастливым. Он чувствует себя униженным и загнанным в угол.

Его трезвость становится его оружием. Он начинает преследовать Елену: "Я бросил пить, а ты почему не бросила курить? Почему в доме не убрано? Ты же хотела идеального мужа — вот он я!" Теперь он — Преследователь. Елена, истощенная его придирками, превращается в Жертву. Она плачет, жалуется маме и... ждет, пока он снова запьет, чтобы вернуть себе привычную, комфортную роль Спасателя, где она снова будет «хорошей» на его фоне.

Без инструментов для анализа ситуации, таких как метафорические ассоциативные карты (МАК) или воркбуки по работе с убеждениями, пары могут ходить по этому кругу десятилетиями, меняя только декорации.

Настоящий выход из треугольника — это не побег, не месть и не гнев. Это принятие тотальной ответственности за СВОЮ часть игры.

Чтобы Елена действительно изменила свою жизнь, она должна сделать парадоксальную вещь. Ей нужно не обвинять Николая в пьянстве, а извиниться перед ним за свое Спасательство.

Сценарий здорового разговора выглядит так:

Это позиция взрослого. Здесь нет гнева. Здесь есть грусть, есть уважение к другому (даже к его праву разрушать свою жизнь) и есть уважение к себе.

Потому что это страшно. Перестать быть Спасателем — значит встретиться с собственной пустотой, которую мы заполняли чужими проблемами. Приходится учиться принимать себя, находить собственные смыслы, учиться благодарности за то, что есть, и строить эффективные синергичные отношения с людьми, которых не надо спасать.