Але на кожному новому етапі життя ставить нові завдання, які треба вирішувати. І тоді виявляється, що проблема не така проста, як здавалося спочатку, і власними силами не впоратися. Ось тоді на допомогу приходить психотерапевт

Всі перераховані вище вислухають, поділяться з вами своїм досвідом, дадуть пораду, знімуть псування. Вам полегшує до моменту виникнення ваших наступних проблем. А вони неодмінно наступлять, не тому що з вами щось не так, а тому, що на кожному етапі життя ставить перед нами нові завдання, які нам доведеться вирішувати. І тоді що робити, невже знову бігти до тих, хто дає поради щодо вашої унікальної ситуації та неповторного життя?

Консультація зазвичай займає годину, і те, з чим йде клієнт, що звернувся до нас, - це якесь нове бачення своєї проблеми, трохи більш розширилися горизонти, трохи інший, раніше невидимий фокус. Комусь цього цілком достатньо. Тепер він зможе жити далі і намагатися підходити до своєї проблеми зовсім з інших боків.

Іноді клієнт, що прийшов до нас у процесі зустрічі, розуміє, що проблема не така проста, як йому здавалося спочатку, і без сторонньої допомоги, власними силами вирішити він її не в силах. Потрібен супроводжуючий. І тоді обидва — психолог та його клієнт фокусуються на виявленій проблемі та починають її вирішувати. Якщо проблема, симптом, запит нещодавно виникли і не мають коріння в глибокому дитинстві, то, швидше за все, кількох зустрічей буде цілком достатньо. Але якщо проблеми клієнта мають давню історію і пов'язані з багатьма пластами його психіки, то методики, спрямовані на короткострокове лікування, можуть принести лише тимчасове полегшення. У такому разі буде потрібна більш довгострокова і масштабна робота, яка може зайняти не один місяць і навіть не один рік.

Мене часто запитують люди, які не мають відношення до психології, що це таке — психотерапія? Кому вона потрібна? Що собою являє? Навіщо витрачати на цей захід стільки часу та грошей? Я періодично відчуваю незручність та розпач від того, що не можу просто описати те, чим я так давно займаюся. Що таке психотерапія двома словами не розповіси. Допомога людині у скрутній ситуації? Ні, це, скоріше, про ті процеси, що я описала вище. "Лікування душі" - якщо перекласти дослівно? Ближче, але теж не те. «Шлях, мандрівка» — так говорять про це багато психотерапевтів. Ще тепліше. Але все одно не точно. Як і раніше, не знаходжу одного слова, щоб описати, що ж це таке.

Психотерапія для мене, це перш за все колись прийняте рішення. Ні, мабуть, все починається ще раніше: із чесного погляду на своє життя. Якоїсь миті ви розумієте, що живете не зовсім так, як хочете і могли б. І у всьому цьому ніхто не винен, крім вас самих, ви так живете, тому що у своєму житті приймали багато дрібних та великих рішень для того, щоб тепер жити саме так. Втім, розуміння цього прийде до вас не відразу, спочатку вам, як і всім, здаватиметься, що світ до вас несправедливий, що у вас нещаслива доля, зіпсована карма, ви народилися не під тією зіркою. До того ж люди навколо вас злі та дурні, раз не хочуть визнавати ваші очевидні таланти та гідності або чомусь не бажають ставитися до вас по-людськи.

Отже, перший етап психотерапії однаково пов'язані з наявністю будь-якого рівня дискомфорту у житті. Адже якщо вам добре, то немає жодної мотивації до зміни. Ось і виходить, що на психотерапію нас наводить криза, страждання, переживання, біль. І в той момент ми ненавидимо цей стан, хоча насправді маємо бути йому вдячні, тому що саме дискомфорт, який відвідує кожну людину при переході з одного життєвого етапу на інший, дає нам поштовх до розвитку, руху, трансформації.

Наше життя циклічне. Так уже влаштовано все у природі: день змінюється вночі, літо восени, молодість зрілістю. Так і в нашій психіці закладено потребу у чергуванні. Є періоди спокою, радості, задоволеності. Але кожен з нас знає, що якщо затриматися в них надовго, то спокій перетворюється на нудьгу, радість змінюється пересиченням, а радість переходить у тугу. І тоді нам хочеться чогось нового для того, щоб хоч трохи вийти з рівноваги та почати знову боротися за те, щоб спокій та безпека були відновлені.

Спочатку, можливо, ви зустрічатимете подібні відкриття із опором. І це зрозуміло. Ваша психіка з дитинства налаштувала собі фортечних стін і бастіонів на випадок усіляких несподіванок і неприємностей, і тепер не готова так просто віддати вам ці стіни на поталу. Хто ж вас захищатиме, якщо всі стіни розвалите? А раптом хтось чи щось завдасть вам болю чи ранить? А ви без стін? І що вас тоді захистить? Саме тому перебудова ваших уявлень і захистів відбуватиметься дуже поступово. Адже швидко розвалити старі захисту, на щастя, психотерапевт не зможе: ваша психіка наполегливо битиметься за підтримку своєї внутрішньої екології.

Потім настає новий етап у вашому житті. Вже всі ваші однолітки полюблялися не раз, деякі вже одружилися, особливо обдаровані вже навіть розлучилися. А у вас так і не було нормальних довгострокових стосунків. І зрозуміло чому, по-перше, усі дівчата – жахливі дурниці. З ними нудно. А якщо їм починаєш розповідати про якусь новітню теорію, їх погляд скляне і подальша бесіда втрачає всякий сенс. Вони цікавляться вами, але недовго, оскільки не можуть довго утримувати у фокусі уваги сенс того, що ви їм кажете. Вам не вловити, що замість ваших теорій вони хочуть чути щось інше. Але що?

Тому ви не зможете бути простіше, хоч би як намагалися. Та й добре. Тому що ви насправді вже не прості. Вам не простіше треба стати, а ширше, більше, глибше. Не розум прибрати, а наростити інші здібності, навички, моделі. Навчитися прислухатися до себе, наприклад, і довіряти не тільки знанням і логіці, а й інтуїції, освоїти непросту для вас мову почуттів, прийняти в собі свою можливу дурість і обмеженість, тоді буде простіше прийняти чужу, впізнати себе і почати цінувати свою незвичайну особистість. лише за високий інтелект.

Поки ви росли і дорослішали, люди навколо бачили вас, як правило, з якогось одного боку, ну максимум з двох, і дуже скоро ви стали вважати себе таким. І якби не криза і не психотерапія, то ви могли так і не дізнатися, на що ще здатні. Адже насправді кожна людина — це величезний світ, цілий всесвіт, величезний, неосяжний, непізнаваний. Але більшість людей звикли сприймати себе маленьким містом, крихітним селом, невеликим туманним островом, не бажаючи зіткнутися зі своєю величчю та незбагненністю. Їх небажання зрозуміле. Адже якщо хоч трохи зіткнутися з власною глибиною і потужністю, то вже неможливо буде вдавати, що ви не знаєте, наскільки ви талановиті і яким потенціалом маєте. І тоді ваше знання питатиме з вас, вимагатиме реалізації, розвитку, зростання. А воно нам потрібне? — на це завжди запитуватиме та ваша частина, яка хоче комфорту, спокою, стабільності.

Однією із завдань психотерапії буде повернення вам вашої цілісності, тому чим більше про себе ви дізнаєтеся, чим активніше собі це привласнюєте, тим більше у вас з'являється сил, інтересу, впевненості і бажання розвиватися. Психотерапія — процес, що самоіндукується. Чим більше ви займаєтеся собою, тим більше у вас народжується бажання та можливості відкривати у собі дедалі більше. Чи є кінцівка у цьому процесі? Все залежатиме від ваших життєвих цілей, потреб та намірів. Скільки можна впізнавати всесвіт? Скільки забажаєте.

Хоч як парадоксально, незважаючи на те, що ми розвиваємося і ростемо, щось у нас увесь час хоче повернутися назад — до того хорошого, що було. Ми — не завжди усвідомлено — хочемо повернути собі дитяче відчуття захищеності, радості, включеності до життя, можливо, тому так міцно тримаємось за свої дитячі ілюзії та захист. Але ми стаємо старшими, і життя на кожному наступному етапі кидає перед нами нові і нові виклики, на які часто неможливо відповісти, використовуючи колишні моделі, засоби та способи жити.

Можливо, тому одним із завдань психотерапії буде допомога у дорослішанні, тобто приведення у відповідність вашого реального віку та віку психологічного. Не так багато людей у ​​нашій країні відповідають датам народження, зазначеним у паспорті. Вважається навіть модним здаватися молодшим. Але ви завжди відчуєте різницю між «бути молодим», «молодо виглядати» та «молодитися», тобто з якихось причин тікати від свого реального віку, вдавати, що вас він не дуже стосується. Виглядає це, погодьтеся як мінімум сумно.

Бабуся, яка веде себе як налякана, закомплексована маленька дівчинка назавжди втрачає можливість прожити життя, як юна дівчина, доросла жінка, зріла та мудра представниця роду людського, звичайно, якщо відмовляється навіть розпочати цю захоплюючу подорож під назвою «психотерапія». Адже цій бабусі, якою б маленькою вона не була всередині, все одно треба було вирішувати дорослі завдання: народжувати і ростити дітей, тримати дім, робити кар'єру. І цілком очевидно, що робити все це страшно важко з незрілою психікою, що не розвинулася. Маленьким дівчаткам зовсім непросто впоратися з дорослими справами. Тому така бабуся, як правило, до своїх шістдесяти років матиме вже букет хвороб, не тільки тому, що він їй за віком, але переважно тому, що перенапруга, яку вона відчувала все життя, організм уже втомився витримувати.

Чи погано, чи добре, але ви і без будь-якої психотерапії зможете вирішувати більшість завдань, поставлених перед вами життям, все питання тільки в тому, яку ціну вам доведеться заплатити за це. Скільки ви витратите сил, як це позначиться на вашому здоров'ї… До того ж важливо розуміти, що ті, кому все ж таки вдалося подорослішати і ті, у кого паспортний і психологічний вік приведені у відповідність, будуть завжди успішнішими, багатшими, пліднішими за тих, з ким цього не сталося. Просто тому, що у них не йтиме стільки життєвої енергії на підтримку дитячих ілюзій.

Тож за допомогою психотерапії ваше життя не стане щасливішим. Я, принаймні, не виписала б вам гарантійний талон на щастя, але вона точно ставатиме все більш якісною, цікавою, наповненою. Це не означає, що в ній більше не буде проблем чи труднощів. Вони будуть, якщо ви живете не в казці, яку самі собі вигадали. Але ви будете значно легше з ними справлятися, щоразу дізнаючись при цьому щось нове про себе та світ, освоюючи чергові здібності та можливості.

Ті, хто живе у дитячому страху перед катастрофами, витрачає своє життя на тривожне очікування, на вибудовування свого життя під параноїльним девізом «хоч би як нічого не сталося». І в цьому сенсі вони вже живуть у своїй внутрішній катастрофі, від якої так болісно бігають, витрачаючи на це дні свого дорогоцінного життя. Страшно поміняти квартиру, змінити місце роботи, поїхати в іншу країну, познайомитися з новими людьми, попрощатися зі старими звичками. Нехай погано, не подобається, навіть мучить, приносить страждання, зате — знайомо, відомо, передбачувано. Парадоксально, що надгробний напис «З ним так нічого й не трапилося» був би найгіршим із варіантів того, як можна було б прожити своє життя.

Це й справді невигідно, особливо тим, хто вами керує. Коли ви були дитиною, за вас відповідали ваші батьки, вони усією своєю поведінкою показували: життя таке, ми живемо за такими законами, і ти житимеш так само. І ви погоджувалися, бо дитині треба на когось орієнтуватися. Можливо, ви протестували у підлітковому віці, тобто робили навпаки, не важливо, чи хотілося насправді вам це чи ні. Але як би ви не чинили, все одно, якщо вам за тридцять, ви з подивом можете помітити, що частково чимось повторюєте життя ваших батьків, навіть якщо твердо заприсяглися в дитинстві ніколи цього не робити.

Ми ж маємо з чогось складатися. Ось ми і складаємося з плоті та крові батьківської, яка несе їхній же генотип, і наша психіка складається з їхніх установок, моделей, принципів, поглядів на життя. І подобається вам це чи ні, але варто визнати: ми опосередковані та зумовлені фактом того, що ми чиєсь продовження. І поки ми були дітьми, у нас було не так багато можливостей для того, щоб протистояти настановам дорослого світу, заперечувати їх, ставити під сумнів, робити по-своєму. У чомусь ми мали підкоритися просто тому, що влада перебувала в руках дорослих.

У міру дорослішання у нас з'являлося дедалі більше можливостей вирішувати щось самим, вибирати, як чинити, що робити. Ми ставали вільнішими, не помічаючи, як, перепробувавши все те, що нам забороняли, поверталися до того, в чому росли, не усвідомлюючи те, що оточуємо себе тим, що неявно нагадувало б про наші дитячі часи. Ви хоч раз задавалися питанням, чому деякі чоловіки живуть із жінками, які їх придушують чи без кінця закочують скандали, критикують, знецінюють? А чому жінки не уникають чоловіків, які їх принижують, ображають, б'ють? Що змушує їх залишатися у очевидному стражданні? Не тільки страх змін і страх почати все спочатку, але й приховане бажання організувати собі ситуацію дитинства, відтворюючи те, що вже відбувалося з вами раніше. І найсумніше, що більшість людей навіть не готові зізнатися самі собі в тому, що все повторюється: вони ходять по колу, яким густо розкидані невидимі граблі.

Ну, якщо батьки були «погані», а дитинство травматичне та неважне, тоді полікуватися, напевно, варто – скажете ви. Але якщо батьки були чудові, дитинство щасливим, то цілком можна стати такими ж, як вони — багатими, здоровими, успішними. Можна, але не вийде. Тому що як вони ви все одно не станете. Вони свого часу пройшли свій шлях, а вам доведеться пройти свій, і ви не зможете зробити це, ступаючи слід у слід. Та й ви — не їхній клон, а окрема й унікальна особистість, яку вам все одно не погано б дізнатися, бо в будь-якому випадку ви живете в інший час, як мінімум з двадцятирічним розривом. Звичайно, дорослі, гармонійно розвинені батьки можуть допомогти своїй дитині знайти себе і свій шлях. Але допомогти, а не зробити це за нього.

Ви тремтіть, коли вас лає начальство, боїтеся свекрухи, напружуєтеся, коли до вас звертається хтось, хто старший за вас? Ви, звичайно, не вірите в Діда Мороза, але чомусь вам дуже хочеться вірити в доброго «батюшку царя», доброго президента чи хоча б існування світової справедливості? Це означає, що ви все ще там, на дитячій землі. Чую ваше обурення. Я ж ухвалюю відповідальні рішення! Я роблю важкі вибори, заробляю гроші! У мене в самого діти є! Вірю. «Діти» теж можуть бути відповідальними, приймати рішення та навіть заробляти гроші.

І є ті, хто не дозволив собі в житті багато чого з того, що хотілося, і тому заздрять молодим, які ще мають попереду. Їхні уявлення про життя жорсткі, і тому вони впадають у паніку чи злість, коли настають зміни або відбуваються події, що погано вкладаються в їх звичні погляди. Вони жовчні, вимогливі, критичні, незадоволені всіма навколо, багато в чому тому, що незадоволені собою і тим, як склалося їхнє життя. Вони бояться смерті, бо вона кінець усьому, а «пожити собі так і не встигли». Ось цей другий підвид і є ті самі, з якихось причин так і не постарілі люди.

Так що дорослішати, на мою думку, все-таки варто. Хоча б для того, щоб прожити своє життя, а не чуже. І ще, можливо, для того щоб жити з відчуттям, що ти відкриваєш незвідану землю, твориш власну долю, плетеш свій унікальний килим вчинків і подій, а не просто кожен день свого найціннішого і єдиного життя намагаєшся все робити так, щоб уникнути неприємностей, засудження та покарання від когось, хто вирішить, що він має право знати, як тобі жити, керувати тобою та судити тебе.

Але ще й тому, що це непроста професія, яка потребує не тільки гарної освіти, високої кваліфікації, а й здатності витримувати емоції клієнтів, їх переноси, почуття, спрямовані до нас, але безпосередньо не стосуються нас. Це професія, що вимагає від нас великої психологічної стійкості у поєднанні з високою сприйнятливістю, відповідальності та духовної сили у поєднанні з тонкою душевною організацією, відмінних аналітичних здібностей та вміння відчувати найменші відтінки почуттів. Ми повинні вміти допомагати та співчувати іншим людям, але не давати їм порушувати наші особистісні кордони, не переносити на наших клієнтів власні проблеми та складності, вміти виносити чужу агресію, самому бути на варті своїх інтересів, при цьому залишатися гуманістичними, приймаючими, ефективними.

Що роблять справжні подруги, якщо одну з них щойно покинув чоловік? Вони відразу збирають пораду. І пропонують: «швидко перестати ревти», «негайно забути цього підонка», одягти свою найкращу сукню, піти розвіятися і прямо сьогодні ввечері знайти собі іншого. Всі ці поради та пропозиції будуть протилежні тому, що варто робити жінці, яка переживає стрес і втрату, з професійної точки зору. А якщо нещасна жінка почне чинити опір і не захоче всього це робити, то подруги будуть точно розчаровані, і їхній рятувальний запал дуже швидко вщухне. При цьому бідна жінка залишиться не лише «кинутою» чоловіком, а й не зрозумілою власними подругами.

Повернімося до метафори із зубним лікарем: у вас болить зуб, і ви замість лікаря з його ліками, бормашинами та пломбами йдете до друга, і кажете йому:

— Зуб болить, уявляєш, уже другий день!

А він вам на це:

— Так, забий, подумаєш зуб! Ось у мене тут учора голова знаєш як паморочилося! А ти – зуб!

Або:

- Зуб болить? Та ти піди солодкого співаєш, відвернешся ...

Шкода, що рідко хтось може людину з душевними проблемами послати саме туди, куди потрібно: до психолога чи психотерапевта. І річ, звичайно, не тільки в тому, що наша професія незнаючими людьми сприймається емоційно навантажено, небезпечно, з побоюванням зіпсувати репутацію. Але й у тому, що люди погано уявляють, що це за процес. Психотерапія - це не рятівництво, як може здатися на перший погляд, це метод професійної допомоги та супроводу.

— Ось за що я плачу, якщо мій психотерапевт тільки сидить і слухає мене? — часто я чую від людей, не дуже з психологією пов'язаних. Але, по-перше, ви, напевно, навіть не помічаєте, як рідко вас уважно слухають. Адже у звичайному житті, не в кабінеті психотерапевта багато хто любить більше розповідати про себе, ніж слухати. Люблять давати поради, навіть коли ви про них зовсім не просите. Вони пропонують вам легкі зі своїх поглядів рішення, до яких ви зовсім не готові, впихають у вас свій власний досвід і розум, замість того, щоб допомогти вам придбати власний. Вони зупинятимуть ваші почуття: не плач, не бійся, наплюй, забий, забудь, кинь, почни все спочатку. Замість того щоб допомогти вам виявити та прожити те, що було не прожито і заважає вам жити далі. Допомогти розібратися в собі та прийняти єдине вірне саме з вашого погляду рішення. Допомагаючи вам, вони несвідомо думатимуть однаково про себе, а не про вас, про те, які вони великодушні і добрі, рятуючи того, хто потрапив у біду. І якщо ви найближчим часом з біди не виберетеся, то вони можуть вас почати активно підштовхувати, і якщо ви все одно погано справляєтеся, то можуть втратити інтерес до вас, тому що їм хочеться бути причетними до чийогось порятунку.

Тому на пропозицію "Навіщо мені йти до психотерапевта, я і з друзями можу горілки випити?" я відповідаю: «Можете. Вам вирішувати, як вчинити і на що витратити свій час та гроші». Своїм клієнтам я кажу: «Психотерапія — це не витрачання грошей, це інвестиції, вкладення у найважливіший та найвідповідальніший проект: у власне життя, у себе самого». Я і про свою особисту психотерапію так думаю і точно знаю, що мої вкладення, як і раніше, окупаються з лишком.

Я неодноразово стикалася зі страхами та помилками потенційних та реальних клієнтів щодо того, як усе відбувається. Найпоширеніші їх такі:

Під цим страхом є певна підстава. Коли ви були маленькими, ваші батьки, маючи певні наміри, могли бачити вас як на долоні, легко зчитували ваші почуття, у тому числі й ті, що хотіли б приховати. Можливо, хтось із них користувався цим у своїх цілях. І тепер вам важко повірити, що людина, здатна вас «розкусити», не скористається своїм знанням.

Насправді, навіть досвідчений психотерапевт, що має емпатію та вміння зчитувати сигнали вашого тіла, може здогадуватися про те, що з вами відбувається тільки імовірно. Хороший психолог саме так і робитиме – запитуватиме вас, що ж насправді з вами відбувається, у крайньому випадку, висувати свої версії. Хорошому професіоналу важливо не виявитися правим чи великим, «розкусивши» вашу підніжну, а підвести вас до чесного погляду на себе і те, як ви живете. А далі вже вирішувати, що робити з тим, що вам відкрилося. Ви можете сказати: «Все не так. Я не згоден!"

Може, якщо сильно захоче, і порушуватиме всі можливі етичні норми. Взагалі, вас від втручання іншої людини надійно захищають ваші психологічні захисту. Ви відчуватимете опір, коли зіткнетеся з тим, що вам важко або з тим, до чого ви ще не готові. Хороший психотерапевт коректно працює з вашими опором доти, доки ви не усвідомлюєте його і не вирішите, що з ним робити: чинити опір далі або спробувати щось важке, незвичне, але нове для вас, розширити свої горизонти. На щастя, людська психіка достатньо захищена навіть від самого «дружнього» вторгнення. Нікому не підвладно повністю змінити вас і навіть просто хоч трохи поміняти проти вашої волі, звичайно, якщо не почати робити це зловмисно. І навіть тоді у вашій психіці має існувати сильний пролом, травма, щоб дозволити зробити це із собою.

Це, безперечно, не так. Душевнохворі люди теж отримують психотерапевтичну допомогу, оскільки і мають проблеми, з якими їм важко впоратися. Але душевно здоровій людині цей процес теж буде дуже корисним. Оскільки життя будь-якої людини — це низка найрізноманітніших криз, від природних вікових до незапланованих подійних, то вміти проходити через них максимально ефективно та адекватно не кожному підвладно. Жодна людина не проживала своє життя двічі поспіль, і тому ніхто не може бути заздалегідь готовим до того, що принесе йому новий вік чи нова ситуація. Чужий досвід до вашого життя, як правило, мало застосовується. До того ж майже неможливо прожити своє дитинство та юність, не отримавши жодної травми. Досить складно мати у своєму оточенні виключно здорових людей, які не завдали вам жодної шкоди.

Дітям це потрібно для того, щоб вчасно виправити ті ненавмисні помилки або неусвідомлені шкідництва, які завдали їм дорослі люди. Іноді їм потрібно просто допомогти пристосуватися до того середовища і життя, в якому вони змушені жити. Когось із них треба підтримати, розпізнати талант, допомогти йому розкритися. Деяким із них просто не вистачає співчутливої ​​та неексплуатуючої уваги, інтересу до їхнього життя за рамками звичних ролей «учень», «син», «вихований хлопчик».

Чоловікам — для того, щоб навчитися визнавати свої страхи і ставати тільки спокійнішими та впевненішими від цього, зрозуміти свої почуття, щоб краще розуміти почуття оточуючих людей: жінок, дітей, товаришів по службі, начальників. Для того щоб зрозуміти, що та жінка, з якою він ділить дні свого життя — не рятівниця, не мати і не обслуга, а кохана людина, яка дуже відрізняється від неї самої, готова любити і піклуватися, але живе ще й своїми цілями та завданнями. Для того щоб почати поважати себе і свою справу і природним чином отримувати за це відповідні гроші. Справжня, а не компенсаторна впевненість у собі допоможе йому поважати будь-яку людину, навіть дуже несхожу на неї саму.

Жінкам — щоб визнати свою красу та силу. Виявити в собі здатність не тільки всіх розуміти, входити в становище, згладжувати кути та оминати конфлікти, а й необхідність та можливість захищати свої особистісні кордони, відчувати свої перспективи та таланти. Щоб вважати материнство щастям, а не відбуванням покарання, внаслідок почуття провини і тривоги, що постійно індукується, а свій шлюб — союзом, в якому кожен може втілитися в кращого себе. Щоб вірити у свою чарівність і здатність підкорювати серця незалежно від кількості зморшок чи сивого волосся. Щоб мудрість була помічником, який допоможе їй впоратися з усім, що підносить життя.

Парам їй і йому, коли їм удвох ніяк не вдається домовитися. Коли їм здається, що кожен по-своєму має рацію, але разом жити радісно все одно чомусь не виходить. Для того щоб була можливість все ж таки почути один одного, побачити реальність за пеленою навішених один на одного очікувань та фантазій. Для того щоб зберегти і виростити кохання, яке з ними одного разу сталося. Або розлучитися, усвідомивши причини та внесок кожного, щоб у нових стосунках не повторювати старих помилок.

Сім'ям — особливу складну систему, в якій люди живуть щодня. І щодня в ній відбувається щось за усталеними законами і правилами, від яких вони, можливо, страждають, але усвідомити і змінити це не в змозі. Тому що якщо вони починають в ній щось змінювати, вся система починає рухатися і повертає все в колишню, давно усталену рівновагу. І тоді їм залишається тільки змиритися, або … прийти на психотерапію всією сім'єю, для того щоб кожен із цих близьких людей, об'єднаних спорідненістю та загальними традиціями, зміг жити так добре, як тільки захоче, не втративши при цьому священних зв'язків та супер-важливого союзу під назвою «родина».

Молодим — для того, щоб з юності розібратися в собі і не витрачати свою дорогоцінну молодість на тривоги, страхи, невпевненість і занепокоєння, замість захоплюватися, ризикувати, пробувати, пізнавати світ у всіх його проявах. Для того, щоб, закохавшись, утримати любов, перетворюючи її рік за роком на міцні відносини, що взаєможивлять один одного. Для того, щоб діти, які у них з'являться, не несли на своїх неміцних плечах тягар батьківських проблем, невирішених психологічних завдань, емоційних труднощів, «заморочок», а могли пишатися своїми молодими батьками: найсміливішим і найсправедливішим татом і найуважнішою і уважнішою мамою.

Літнім — аби розібратися зі своєю життєвою історією, визнати те, що не визнавалося, подумати над тим, до чого не доходили руки, пробачити того, кого багато років важко було пробачити. Увійти в партнерські відносини із совістю та звільнитися від вантажу провини, накопиченого за роки. Навчившись довіряти молодим, позбутися занепокоєння за дітей та онуків. Знайти новий сенс у цьому «осінньому сезоні» свого неповторного життя, перетворюючи накопичений досвід на мудрість, яка завжди буде затребувана.

Бідним — щоб зрозуміти, що бідність — не порок, а неправильне функціонування життєвої енергії, неопрацьованість теми грошей, родові послання, соціалістична спадщина чи колишній травматичний досвід. Щоб налагодити своє життя таким чином, що фінансова спроможність буде закономірним результатом професійної реалізації, в якій гроші стануть природним результатом особистого успіху.

Багатим — щоб зрозуміти, що з життєво важливого вони могли прогаяти, поки заробляли свої капітали. Для того щоб пережити кризу незадоволеності та порожнечі, яка легко собі заробити, ставлячись до самого себе та до оточуючих функціонально та однобоко. Щоб наповнити своє життя не лише тим, що вже давно не приносить задоволення: рахунками, будинками, машинами, яхтами, подорожами. А усвідомити і влаштувати своє життя так, щоб заробляння грошей не перетворювалося на втечу від батьківського невдоволення чи травматично-бідного дитинства, щоб рахунки в банках не були компенсацією невпевненості та тривоги, бажанням взяти все під свій контроль, щоб уникнути повторення якоїсь своєї дитячої історії. . Щоб зробити своє життя не гонкою за владою та досягненнями, а цікавою подорожжю, в якій можна бути по-справжньому щасливою, захопленою та плідною.

У дуже багатьох людей у ​​процесі виховання сформувалися певні уявлення про себе та світ. Найчастіше уявлення були жорсткі і однозначні зі зрозумілим набором вчинків і суджень, з логічним відплатою чи покаранням наприкінці. Якщо ви будете хорошим хлопчиком, що значить - чудово вчитися, виконувати домашні завдання, бути ввічливим зі старшими, допомагати мамі по дому, дружити зі своїм класом, бути добрим і акуратним, то коли ви виростете - станете хорошим інженером та сім'янином. А якщо ви в дитинстві — поганий хлопчик, то виростете бандитом, вас посадять у в'язницю, чи помрете під парканом, тут в принципі є деякі варіанти.

Безперечно, батьків можна зрозуміти. Життя в тунелі значно безпечніше — тебе захищають стіни, і не треба думати і вибирати, куди йти, бо напрямки лише два: вперед і назад. А при отриманій вказівці «тільки вперед!» і поготів, лише одне. Жити у чорно-білому світі теж значно простіше: адже одразу видно – це чорне чи біле. Правда, іноді ще з'являється сірий колір, і тоді важко вирішити, до якого з попередніх двох його віднести… Але ж це можна на око.

У процесі психотерапії ви можете усвідомити, що бути добрим і відгукуватися на чужі прохання, звичайно, добре, але лише поступово ви почнете помічати, що частина людей просто користуються вашою добротою, хтось маніпулює вами навмисно, прагнучи досягти свого, що інколи вас просто не поважають за те, що ви не можете відмовити, що ви весь час зайняті вирішенням чужих проблем, а хто вирішуватиме ваші? До того ж ви матимете шанс помітити, що ваші добрі справи часто не є насправді добрими, тому що зміцнюють в інших, наприклад, інфантилізм, розвивають у них психологічне утриманство, жертовну позицію, маніпулятивні моделі поведінки. І тоді вам доведеться переглянути звичну схему «бути добрим – добре» або хоча б відмовитися від її однозначності та простоти.

У будь-якому випадку всі ці ваші вчинки викличуть у оточуючих і самого начальника лише повагу. І ви відчуєте себе не жертвою, а людиною з певними правами, позицією та особистісними кордонами.

Замість чорно-білого світу з'являться не лише фарби, а й відтінки. Так, жити буде складніше, тому що ви вже не зможете сказати: зелений — це добре чи погано? Ви скажете: дивлячись у якому поєднанні, де і взагалі — це не добре і не погано, це просто — «зелений», причому швидше «смарагдовий», або «трав'яний», або «фісташковий».

І ще, якщо у вас були психологічні травми і вам з якихось причин не вдалося з ними впоратися, травма у вашому житті відтворюватиметься знову і знову, тому що в психіці існує намір завершити те, що не було завершено. І якщо ваша травма не була відпрацьована і закрита, то ви, зовсім не бажаючи того, притягуватимете людей і події, які «допомагатимуть» вам потрапляти в цю травму знову і знову. І без сторонньої допомоги вам буде навіть важко зрозуміти, що саме і чому з вами щось трапляється знову і знову, і тим більше буде важко це подолати.

Ваші стосунки з іншими людьми будуть опосередковані вашими стосунками із самим собою, кажуть психологи. Це правда. Якщо ви знаєте і приймаєте себе, то й інші люди будуть вам цікаві, якщо ви жорстко оцінюєте і критикуєте, борючись із чимось у собі, то й інші люди викликатимуть у вас роздратування, бажання покритикувати і переробити. І ви робитимете це з ними, а вони у відповідь будуть також чинити з тими, хто навколо, включаючи вас, звичайно.

У психотерапії точно також. На ваш непрофесійний погляд проблема може здатися незначною, і ви можете дати пораду, яка не узгоджується з ситуацією та особистісними особливостями тієї людини, якій ви хочете допомогти. І тоді у кращому випадку ви не завдасте шкоди. А якщо справа стосується дітей чи людей, які від вас залежать, то ваші непрофесійні дії можуть бути причиною посилення психологічної травми.

Позиція психотерапевта не має на увазі рятівництва. Психотерапевт навчає свого клієнта відчувати власні ресурси і, спираючись на них, вирішувати свої проблеми. Він розширює погляд клієнта на світ і на себе, і це розширення дає йому можливості інших виборів. Позиція психолога - звернення рівного до рівного. Психолог знає про людей взагалі, знає закони розвитку психіки, особливості перебігу тих чи інших психічних процесів, але він не знає про особливості життя клієнта, про його персональну історію, про унікальність його контакту зі своїми глибинними емоційними переживаннями. Цим знанням володіє тільки клієнт, що прийшов до нас. І ось тоді ці дві людини створюють поле, зіткане з цих знань, що виникають один до одного почуттів та емоцій, що дозволяє виявити закономірності, побачити раніше невидиме, приховане в глибинних шарах психіки, знайти першопричини, усунути перешкоди, розкрити нерозкрите.

Є чіткі межі. Нерідко рятувальники почуваються «з'їденими», якщо їх підопічні так і не починають справлятися самі, якщо вони висять на телефоні, вимагають уваги, участі, підтримки. Скільки б часу вже рятівник не витратив на порятунок, варто йому почати дратуватися чи натякати на втому, відмовляти у допомозі, йти у власні справи та проблеми, як їхні нещасні підопічні почнуть почуватися покинутими, ошуканими, незаслужено скривдженими. І замість подяки, яка мала живити згасаючі сили рятівника, він отримає образу, злість, розчарування. І це буде зовсім не те, на що рятувальник підсвідомо розраховував!

Інша межа – це гроші, які клієнт платить психологу. Гроші актуалізують відповідальність і того, й іншого. До того ж є простим способом виміряти та відшкодувати витрати психотерапевта на цей процес. Це звільняє клієнта від обов'язку, він не почувається зобов'язаним якось ще відшкодовувати психологові його час і клопіт. Тоді як «жертва» класичного рятувальника вічно йому зобов'язана і повинна, але ні вона сама, ні її покровитель не можуть виміряти і не знають, як відшкодувати час та участь, спрямований на вирішення її проблем.

В особливостях процесів, що відбуваються. Між клієнтом та психотерапевтом укладається усний чи письмовий контракт, який передбачає та описує міру відповідальності кожного, обумовлюються правила та умови. Відповідно до цього психотерапевт не може сказати клієнту: "Слухай, мені набридло розгрібати всі твої проблеми" або "Мені зараз не до тебе, біля самих турбот повний рот". Клієнт має право розраховувати на те, що з ним будуть стільки, скільки потрібно. У крайньому випадку психотерапевт може передати свого клієнта колезі, якщо з якихось причин він не зможе продовжити роботу.

Клієнт у процесі психотерапії робить саме те, що він робить у звичайному житті, проявляючи себе так само, як він проявляє себе з іншими важливими для нього фігурами: батьками, чоловіками, дружинами, дітьми. І якщо «рятівник» на виявлену клієнтом злість, образу, критику, знецінення може прореагувати критикою у відповідь, злістю чи саморуйнуванням, то завданням терапевта буде вистоювання в будь-якій клієнтській бурі, поважна демонстрація клієнту його особливостей і процесів, пошук витоків такої поведінки, залікування. старих ран», що призвели до того, що тепер він з якихось причин реагує саме так. Поступово, коли рани залікуються, а всередині клієнт стане гнучкішим, багатограннішим і ступінь його самоприйняття зросте, він перестане реагувати руйнівно. Але для цього потрібні знання, час та зусилля, на які «побутовий рятівник» просто не здатний.

І справді, навіщо я про це пишу? Коли люди мають переконаність, вони проповідують свою правду, свій спосіб жити. Мануальник вас переконуватиме, що всі проблеми – від ваших труднощів зі спиною, імунолог – від вашого слабкого імунітету, дієтолог – від неправильного харчування. Я теж можу сказати, що всі ваші хвороби та складності, як у народі кажуть, «від нервів». Але не скажу. Тому що людина надто складно влаштована, щоб давати прості та однозначні відповіді. Але психотерапія – це спосіб. Принаймні один із численних способів пізнати себе і тих, хто навколо. І мені здається дуже важливим, щоб такою нагодою люди користувалися. У цьому є мій певний «шкурний» інтерес.

То навіщо мені потрібно з такою переконаністю пропагувати психотерапію? Я знаю, що доросла людина, яка усвідомлює себе, по-справжньому не буде так сліпо керувати різними структурами і силами, починаючи від політичних і закінчуючи духовними. Я хочу жити в цій країні, але не хочу жити за тоталітарного чи авторитарного режиму. І в цьому сенсі я зацікавлена ​​в тому, щоб суспільство, в якому я живу, було по можливості здоровим. Не маю ілюзій з цього приводу, але бачу, як зі зміною політичного режиму, уникаючи дитячого комуністично-соціалістичного раю, люди загалом стають дорослішими, розуміючи, що просто бути переконаним ленінцем недостатньо для успішного життя в цьому новому світі. Сучасний світ кидає новий виклик і на нього позитивно відповідає тільки той, хто до цього хоч якось готовий.

Ще я знаю, що лікар, учитель, вихователь, який пройшов психотерапію, завдасть менше травм дітям, а також моїй дитині та онукам, коли вони з'являться. Я точно знаю, що якщо люди почнуть ходити на психотерапію, то навколо мене буде більше цікавих і захоплених людей і менше маніпуляцій та саморуйнівних тенденцій: алкоголізму, наркоманії, що несуть на шаленій швидкості машин у дворах, де грають діти. Чоловіки менше битиму своїх дружин, а ті менше їх доводитимуть. Батьки задоволені своїми дітьми, а діти щасливі від того, що живуть. Ідеалізм? Дитячі мрії про рай? Ну припустимо. Чи можу я дозволити собі залишити хоч якусь ілюзію? Нехай вона називатиметься: «психотерапія може допомогти всім, хто цього захоче». Мені вона вже допомогла.

Пояснити, що таке психотерапія, в одній статті неможливо, навіть докладно описав стадії, явища, процеси. Душа володіє своєю мовою, і в різних напрямках психотерапії мова душі простежуватиметься через різні прояви людини. У телесноорієнтованій терапії язиком будуть симптоми та сигнали вашого тіла, у когнітивному напрямі — ваші розумові конструкції, в юнгіанському психоаналізі — ваші сни, символи, ваше життя, яке відображено в міфах. Мова душі різноманітна. І немає єдиного вірного. Будь-який ваш прояв є ви, і немає нічого другорядного і неважливого.

Наше життя в дитинстві чимось схоже на життя Ганса з моєї символічної історії. Будучи добрими дітьми, ми робили свою нехитру, але корисну роботу на острові зі зрозумілими правилами під назвою «дитинство». Від реального дорослого життя нас рятували казки про "небезпечний світ за межами острова", при зустрічі з яким може статися все, що завгодно.

У дитинстві нам так потрібні були батьки, їх турбота та захист допомагали нам вирости. Але, дорослішаючи, ми поступово вибиралися з-під контролюючої опіки материнських очей. Не кожному в нашому символічному туманному Місті очевидно, що Правління — у чомусь прообраз батьківських постатей — може приховувати за турботою про народ лише необхідність зберігати контроль і влада. І не всі усвідомлюють, що ціна, яку вони платять за уявну безпеку, – свобода.

Захотіти залишити острів у моїй історії може лише справжній герой, тим більше ризикувати життям заради примарної можливості свободи та нових відкриттів. Саме архетип героя в юнгіанській психології, що існує всередині кожного з нас, дозволяє всім нам у якісь моменти нехтувати безпекою заради розвитку. Саме герой іде на ризик, залишаючи звідане і добре налагоджене життя заради того, щоб вийти за межі пізнаного. Саме він залишає все, що мав, заради того, щоб придбати набагато більше — своє призначення та своє власне життя.

Щоб залишити надійне і цілком визнане ремесло потрібно мужність і рішучість, і до того ж усвідомлення, що ви можете щось більше, наприклад, як Ганс, будувати кораблі. До того ж, потрібна внутрішня впевненість, що межує з непохитною переконаністю в необхідності зробити це — почати пошук. Як і Ганс, мої клієнти зазвичай проходять через безліч сумнівів, оскільки їхній внутрішній герой починає сперечатися з іншими субособами, які звикли до нехай туманного, але простого буття. Сумніви йдуть лише з усвідомленням убогості та задухи колишнього існування, обмеженості та тотальної залежності від внутрішніх батьківських постатей. І лише опора на свого внутрішнього героя, завжди готового відповісти на життєвий виклик, якою б нездійсненною не здавалася мрія, яким би складним не був шлях, дозволяє подолати всі сумніви.

Але Ганс усе ще попереду: і радість відкриттів, і гіркота втрат. І коли нарешті вдається вирватися з полону набридлих симптомів, багато клієнтів відчувають полегшення, і спокуса кинути психотерапію відвідує їх так само, як Ганса — спокуса залишитися в сосновому лісі, вирвавшись із полону Міста. І лише талісман, подарований маленькою дівчинкою, та протести друга повертають його до колишніх намірів. Так і різні сторони наших клієнтів, які допомагають у пошуку та розвитку, не дають їм згорнути зі складного шляху. Адже належить не тільки усвідомити систему батьківських правил, травм і заборон, вирватися з них, пройшовши через свою страшну багну (Дж.Холліс, відомий юнгіанський психоаналітик, саме так називає наші «душевні вири», пройти які неможливо, можна тільки пройти), але і дізнатися хто ти є, збудувавши свій особливий корабель.

Наскільки важкий і небезпечний шлях без перебільшень описано в першому плаванні Ганса. Відчуття свободи та зустріч із внутрішнім сонцем чергуються з важкими штормами та загибеллю чогось дуже дорогого, близького, але минулого. Для багатьох клієнтів це дуже тяжкі суб'єктивні переживання. Багато хто так і каже: «Я цього не переживу. Це надто важко. Старого вже немає, ще нового немає. Як жити? На що спиратися? Але відрив від своєї дитячої землі та плавання до нових світів не може відбуватися інакше: вчепившись у старі опори, важко було б рухатися вперед.

Але коли корабель збудований, це ще не кінець подорожі та не кінець історії. Ще чекає саме плавання, настільки небезпечне штормами та втратами. Так у процесі психотерапії моїх клієнтів захльостують найсильніші почуття, які з їхнього суб'єктивного сприйняття загрожують їх «потопити». Так у процесі терапії та плавання вони втрачають свої колишні, дитячі ілюзії, все більше зустрічаючись з дорослою екзистенційною самотністю, з тривогою та страхом ніколи не побачити нову землю, не впоратися з цим новим дорослим життям. Так вони іноді перестають відчувати красу і велич моря та власного життя, тому що починають думати про результат чи занурюватися у тривожне очікування катастрофи.