Що робити, коли душа болить? Можна піти до друзів, мудрих старших дорослих, ворожок або батюшок. Вони допоможуть, підтримають порадою, і все буде гаразд, вам полегшає… Фрагмент книги Млодік І.Ю. Там, де тебе ще нема… Психотерапія як звільнення від ілюзій.
Але на кожному новому етапі життя ставить нові завдання, які треба вирішувати. І тоді виявляється, що проблема не така проста, як здавалося спочатку, і власними силами не впоратися. Ось тоді на допомогу приходить психотерапевт
У кожної людини бодай раз у житті болять зуби, ну бодай раз. І тоді він знає, що треба робити, йти до стоматолога. У нього не виникає сумнівів у тому, що без допомоги спеціально навченої людини йому не впоратися. Він іде та отримує допомогу. Все просто.
Але що робити, якщо болять не зуби, а душа? Або навіть душа не болить, а так — проблеми, безсоння, все не так, як хотілося б. Живе собі людина, але щастя немає, суцільні негаразди та туга. Тоді куди йти? Часто звертаються до друзів, батюшок, до мудрих дорослих страхів. Книги читають, ходять до ворожок — майбутнє дізнатися, до ясновидців та екстрасенсів — зняти псування. І допомагає! І добре.
Всі перераховані вище вислухають, поділяться з вами своїм досвідом, дадуть пораду, знімуть псування. Вам полегшує до моменту виникнення ваших наступних проблем. А вони неодмінно наступлять, не тому що з вами щось не так, а тому, що на кожному етапі життя ставить перед нами нові завдання, які нам доведеться вирішувати. І тоді що робити, невже знову бігти до тих, хто дає поради щодо вашої унікальної ситуації та неповторного життя?
Дуже часто до нас, психологів, приходять люди саме з цим: вони хочуть поради, у них є проблема чи кілька, і вони хочуть дозволити їх чи щось зрозуміти. Цей процес називається консультація. Мається на увазі, що психолог є певним експертом у галузі, в якій він розуміє, і він може відповісти на питання, поділитися баченням, дати пораду.
Консультація зазвичай займає годину, і те, з чим йде клієнт, що звернувся до нас, - це якесь нове бачення своєї проблеми, трохи більш розширилися горизонти, трохи інший, раніше невидимий фокус. Комусь цього цілком достатньо. Тепер він зможе жити далі і намагатися підходити до своєї проблеми зовсім з інших боків.
Іноді клієнт, що прийшов до нас у процесі зустрічі, розуміє, що проблема не така проста, як йому здавалося спочатку, і без сторонньої допомоги, власними силами вирішити він її не в силах. Потрібен супроводжуючий. І тоді обидва — психолог та його клієнт фокусуються на виявленій проблемі та починають її вирішувати. Якщо проблема, симптом, запит нещодавно виникли і не мають коріння в глибокому дитинстві, то, швидше за все, кількох зустрічей буде цілком достатньо. Але якщо проблеми клієнта мають давню історію і пов'язані з багатьма пластами його психіки, то методики, спрямовані на короткострокове лікування, можуть принести лише тимчасове полегшення. У такому разі буде потрібна більш довгострокова і масштабна робота, яка може зайняти не один місяць і навіть не один рік.
Психотерапія – це…
Є ще один вид психологічної допомоги, про який я написала цю книгу. У нашій країні його називають психотерапією, що, строго кажучи, не зовсім термінологічно правильно, оскільки психотерапія на заході має на увазі медикаментозний супровід та проводиться лікарями психіатрами чи психотерапевтами, тобто людьми з медичною освітою. У нашій країні все негаразд. У нас психотерапевтом негласно називається будь-який психолог, який допомагає людині пізнати себе та змінити своє життя.
Мене часто запитують люди, які не мають відношення до психології, що це таке — психотерапія? Кому вона потрібна? Що собою являє? Навіщо витрачати на цей захід стільки часу та грошей? Я періодично відчуваю незручність та розпач від того, що не можу просто описати те, чим я так давно займаюся. Що таке психотерапія двома словами не розповіси. Допомога людині у скрутній ситуації? Ні, це, скоріше, про ті процеси, що я описала вище. "Лікування душі" - якщо перекласти дослівно? Ближче, але теж не те. «Шлях, мандрівка» — так говорять про це багато психотерапевтів. Ще тепліше. Але все одно не точно. Як і раніше, не знаходжу одного слова, щоб описати, що ж це таке.
Психотерапія для мене, це перш за все колись прийняте рішення. Ні, мабуть, все починається ще раніше: із чесного погляду на своє життя. Якоїсь миті ви розумієте, що живете не зовсім так, як хочете і могли б. І у всьому цьому ніхто не винен, крім вас самих, ви так живете, тому що у своєму житті приймали багато дрібних та великих рішень для того, щоб тепер жити саме так. Втім, розуміння цього прийде до вас не відразу, спочатку вам, як і всім, здаватиметься, що світ до вас несправедливий, що у вас нещаслива доля, зіпсована карма, ви народилися не під тією зіркою. До того ж люди навколо вас злі та дурні, раз не хочуть визнавати ваші очевидні таланти та гідності або чомусь не бажають ставитися до вас по-людськи.
І якщо в якийсь дуже світлий, але важкий момент вам відкривається очевидність, того, що, виявляється, марно чекати, поки світ вирішить відновити справедливість і віддасть вам по заслугах, і ви розумієте, що, як не крути, доведеться починати з себе ось тоді ви і опиняєтеся в моєму кабінеті. Так що насправді все починається з невисловлених, але назріває десь глибоко питаннях: Хто я? Чому так відбувається зі мною? Що потрібно зробити, щоби не траплялося? Що мені потрібно змінити у своєму житті? І як це зробити? А іноді вам уже так боляче і погано, що у вас не залишається жодних сумнівів у тому, що міняти життя потрібно неодмінно і якнайшвидше.
Отже, перший етап психотерапії однаково пов'язані з наявністю будь-якого рівня дискомфорту у житті. Адже якщо вам добре, то немає жодної мотивації до зміни. Ось і виходить, що на психотерапію нас наводить криза, страждання, переживання, біль. І в той момент ми ненавидимо цей стан, хоча насправді маємо бути йому вдячні, тому що саме дискомфорт, який відвідує кожну людину при переході з одного життєвого етапу на інший, дає нам поштовх до розвитку, руху, трансформації.
Навіщо нам наші проблеми?
Наше життя циклічне. Так уже влаштовано все у природі: день змінюється вночі, літо восени, молодість зрілістю. Так і в нашій психіці закладено потребу у чергуванні. Є періоди спокою, радості, задоволеності. Але кожен з нас знає, що якщо затриматися в них надовго, то спокій перетворюється на нудьгу, радість змінюється пересиченням, а радість переходить у тугу. І тоді нам хочеться чогось нового для того, щоб хоч трохи вийти з рівноваги та почати знову боротися за те, щоб спокій та безпека були відновлені.
Як це не парадоксально звучить, ми повинні бути вдячні своїм проблемам та неприємностям. Адже кризи, неприємності, зміни в нашому житті трапляються для того, щоб ми мали можливість навчитися чогось нового, стати трохи іншими. Але біда в тому, що деякі люди не вміють використовувати кризи та проблеми для розвитку. Вони бояться проблем і витрачають безліч сил і енергії на те, щоб уникнути їх, і в результаті уникнути змін у собі. Але, як правило, зовсім ухилитися від проблем не вдається, і тоді на кризові чи важкі ситуації ми найчастіше реагуємо набором своїх колишніх моделей поведінки, комплектом своїх стереотипів, що склалися. В результаті або криза долається важко, або ми все-таки змушені прийняти якесь нове для себе рішення.
Отже, вам боляче, погано чи просто незатишно жити. Це означає, що ваші попередні моделі поведінки, погляди на життя, способи взаємодії, напевно, цілком ефективні в дитинстві чи юності, тепер не рятують вас, не допомагають, просто не працюють на новому етапі вашого життя. Швидше за все, не всі, але деякі, можливо, найважливіші в цей момент. Дуже часто ви навіть не усвідомлюєте, що це за моделі, як саме ви робите і як ще можна робити в таких ситуаціях. Причому чим жорсткішим було виховання, твердіше переконання ваших батьків, тим вужчим буде ваше уявлення про те, як влаштований світ. У дитинстві обмеження та заборони були вам необхідні для забезпечення вашої безпеки. Але коли ви виросли, вам важливо навчитися дивитися на світ ширше. Зробити це без сторонньої допомоги дуже непросто, частково тому, що ви вже цілком переконані — світ улаштований саме так, як ви звикли його сприймати. Що якщо наполегливо працювати чи всім допомагати, у всьому собі відмовляючи, то буде щастя. Або якщо бути слухняним, добрим, приносити себе в жертву ідеї чи людині, то неодмінно наздожене відплата чи нагорода.
Ось тільки згодом ви розумієте, що вже стільки сил покладено на те, щоб всього цього досягти, а ніяк не виходить: кохані кидають, батьки все одно чимось незадоволені, начальство не визнає ні щастя, ні нагороди. Як же так? Ви так старалися! І чим ще це пояснити, як не світовою несправедливістю? Пояснити можна. Наприклад, вашим небажанням прощатися з дитячими уявленнями та ілюзіями. Більше того, якийсь час ви не будете готові навіть до того, щоб погодитися, що це ілюзії. І правильно — для цього потрібен час і чийсь погляд, який допоможе побачити вам, до чого призводять у теперішньому житті ваші усталені уявлення.
Спочатку, можливо, ви зустрічатимете подібні відкриття із опором. І це зрозуміло. Ваша психіка з дитинства налаштувала собі фортечних стін і бастіонів на випадок усіляких несподіванок і неприємностей, і тепер не готова так просто віддати вам ці стіни на поталу. Хто ж вас захищатиме, якщо всі стіни розвалите? А раптом хтось чи щось завдасть вам болю чи ранить? А ви без стін? І що вас тоді захистить? Саме тому перебудова ваших уявлень і захистів відбуватиметься дуже поступово. Адже швидко розвалити старі захисту, на щастя, психотерапевт не зможе: ваша психіка наполегливо битиметься за підтримку своєї внутрішньої екології.
приклад. У дитинстві у вашій сім'ї головною цінністю було бути розумним, багато і постійно вчитися, блищати ерудицією, постійно підвищувати свій інтелектуальний рівень. Тому вам нічого не залишалося, як багато вчитися, весь час демонструвати свої знання, щоб бути прийнятим та коханим у вашій родині, бо дитині-ізгою майже неможливо вижити. У школі та інституті у вас було все чудово - ви вміли вчитися і видавати свої знання на радість вашим вчителям та батькам. Але ось настав новий етап вашого життя: ви прийшли на роботу, а там уже не потрібне ваше вміння вчитися чи демонструвати свій інтелект, там потрібно вміти взаємодіяти з людьми чи здійснювати відповідальні вибори чи видавати нестандартні рішення. А ви продовжуєте блищати ерудицією, і вам не зрозуміло, чому вас не поважають колеги, а начальство вважає, що ви погано справляєтесь. Ви ж такий розумний! Розумніше їх усіх! Ви намагаєтеся розуміти ще більше, і це чомусь призводить до ще гірших результатів.
Потім настає новий етап у вашому житті. Вже всі ваші однолітки полюблялися не раз, деякі вже одружилися, особливо обдаровані вже навіть розлучилися. А у вас так і не було нормальних довгострокових стосунків. І зрозуміло чому, по-перше, усі дівчата – жахливі дурниці. З ними нудно. А якщо їм починаєш розповідати про якусь новітню теорію, їх погляд скляне і подальша бесіда втрачає всякий сенс. Вони цікавляться вами, але недовго, оскільки не можуть довго утримувати у фокусі уваги сенс того, що ви їм кажете. Вам не вловити, що замість ваших теорій вони хочуть чути щось інше. Але що?
І ось ви у кризі. Невдоволення починає накопичуватися по всіх напрямках. При цьому вам зовсім не зрозуміло, за що? Адже ви все робили правильно: навчалися, багато знаєте, тоді чому все так?
Друзі, якщо вони у вас, звичайно, є, скажуть: Будь простіше і все. Не мудруй. Розслабся. Будь своїм хлопцем». І посягнуть цим на ваші захисту. Мало того, що ви не знаєте, як це бути простіше? Так ви ще не розумієте, як це відмовитись від того, щоб вимірювати світ своєю інтелектуальною лінійкою. А тоді чим? Чому успіху досягають не найрозумніші? І чому ж вони не отримують найбільше грошей і взагалі всіх земних благ? Як тоді жити? Від чого відштовхуватись?
Тому ви не зможете бути простіше, хоч би як намагалися. Та й добре. Тому що ви насправді вже не прості. Вам не простіше треба стати, а ширше, більше, глибше. Не розум прибрати, а наростити інші здібності, навички, моделі. Навчитися прислухатися до себе, наприклад, і довіряти не тільки знанням і логіці, а й інтуїції, освоїти непросту для вас мову почуттів, прийняти в собі свою можливу дурість і обмеженість, тоді буде простіше прийняти чужу, впізнати себе і почати цінувати свою незвичайну особистість. лише за високий інтелект.
Ви не змінитеся
Психотерапія не забере у вас ваш колишній спосіб жити, ви завжди зможете використовувати колишні моделі, якщо вам захочеться до них повернутися, або якщо вони на якомусь етапі вашого життя найбільше відповідатимуть. Але з її допомогою ви дізнаєтеся про численні варіанти, серед яких будуть ті, які значно більше підходять до нової ситуації, ніж колишні, усталені та перевірені. Від деяких клієнтів-початківців я не раз чула про таку популярну «страшилку»: психотерапія може тебе поміняти, ти станеш зовсім іншим і перестанеш бути собою. Зізнаюся, колись і я цього боялася. Але мій власний клієнтський і психотерапевтичний досвід говорить про протилежне: ви залишитеся собою, навіть якщо ви дуже сильно бажатимете стати кимось іншим. Є щось дуже глибоке та незмінне всередині, що не зміниться у вас до кінця вашого життя, скільки б зусиль ви до цього не докладали. Але те, що практично гарантовано може статися з вами на зустрічах з психологом - це те, що ви станете собою ще більшими, ніж були раніше.
Поки ви росли і дорослішали, люди навколо бачили вас, як правило, з якогось одного боку, ну максимум з двох, і дуже скоро ви стали вважати себе таким. І якби не криза і не психотерапія, то ви могли так і не дізнатися, на що ще здатні. Адже насправді кожна людина — це величезний світ, цілий всесвіт, величезний, неосяжний, непізнаваний. Але більшість людей звикли сприймати себе маленьким містом, крихітним селом, невеликим туманним островом, не бажаючи зіткнутися зі своєю величчю та незбагненністю. Їх небажання зрозуміле. Адже якщо хоч трохи зіткнутися з власною глибиною і потужністю, то вже неможливо буде вдавати, що ви не знаєте, наскільки ви талановиті і яким потенціалом маєте. І тоді ваше знання питатиме з вас, вимагатиме реалізації, розвитку, зростання. А воно нам потрібне? — на це завжди запитуватиме та ваша частина, яка хоче комфорту, спокою, стабільності.
Тому психотерапія – це, безумовно, ризик. Ризик неповернення в колишні дитячі та ілюзорні уявлення про світ, ризик втрати уявлення про себе колишній, ризик більшого знання про себе, з яким вам якось доведеться поводитися. І людина, що вирушає в це зовсім не весела, але надзвичайно захоплююча подорож по власному всесвіту — справжній герой. Герой у всіх сенсах цього слова, тепер регулярно і заплановано (як у знаменитого барона), що робить свій подвиг.
Не раз за час цієї подорожі вам захочеться все припинити чи зупинитись. Це теж зрозуміло і навіть нормально: витратно та й неправильно весь час відкривати свої внутрішні території. Відкривши, адже їх треба ще дослідити, освоїти, обжити. Без цього важко, а іноді й неможливо рухатись далі. Тому якщо іноді вам здається, що ваша психотерапія «буксує», або вам дуже хочеться зробити перерву, то цьому, як правило, є причини. І однією з таких причин буде бажання пожити з тим, що ви дізналися, освоїти те, що відкрилося, прийняти це зробити своїм. Здоровий організм вимагає чергування періодів спокою та задоволення періодами змін, розвитку та зростання. Психотерапевт допоможе вам помітити, на якому періоді ваша психіка з якихось причин застряє. Оскільки потреба у безпеці є базовою, а потреба у зростанні та розвитку — вищого рівня, то найчастіше ми вибираємо саме безпеку на шкоду решті. Це зрозуміло, якщо людина не почувається сильним, глибоким, впевненим у собі.
Однією із завдань психотерапії буде повернення вам вашої цілісності, тому чим більше про себе ви дізнаєтеся, чим активніше собі це привласнюєте, тим більше у вас з'являється сил, інтересу, впевненості і бажання розвиватися. Психотерапія — процес, що самоіндукується. Чим більше ви займаєтеся собою, тим більше у вас народжується бажання та можливості відкривати у собі дедалі більше. Чи є кінцівка у цьому процесі? Все залежатиме від ваших життєвих цілей, потреб та намірів. Скільки можна впізнавати всесвіт? Скільки забажаєте.
Психотерапія не робить людей щасливішими
Це правда. Вона робить їх дорослішими. Якщо наші клієнти приходять до нас за щастям, то на них чекає велике розчарування. Колись у дитинстві світ щедро дарував нам щастя великими ложками, принаймні деяким із нас. Нас так просто було здивувати, порадувати, вразити, але чим старші ми ставали, тим менше у світу залишалося можливостей зробити це, та й у нас рік у рік втрачалася дитяча гострота вражень. Якоїсь миті ми починали відчувати, як витікає від нас те, що раніше належало нам по праву, і в нас неодмінно виникало підсвідоме бажання повернути все те позитивне і чарівне, що ми переживали в той час, коли дерева були великими. Як важко упокоритися з тим, що це теж ілюзія. Тому що повернути це неможливо. Психотерапія допоможе вам зрозуміти цю просту істину. І вам буде сумно від цього усвідомлення, запевняю вас. Але в той же час ви перестанете витрачати багато часу, сил та енергії на те, щоб повернути те, що незворотно.
Хоч як парадоксально, незважаючи на те, що ми розвиваємося і ростемо, щось у нас увесь час хоче повернутися назад — до того хорошого, що було. Ми — не завжди усвідомлено — хочемо повернути собі дитяче відчуття захищеності, радості, включеності до життя, можливо, тому так міцно тримаємось за свої дитячі ілюзії та захист. Але ми стаємо старшими, і життя на кожному наступному етапі кидає перед нами нові і нові виклики, на які часто неможливо відповісти, використовуючи колишні моделі, засоби та способи жити.
Можливо, тому одним із завдань психотерапії буде допомога у дорослішанні, тобто приведення у відповідність вашого реального віку та віку психологічного. Не так багато людей у нашій країні відповідають датам народження, зазначеним у паспорті. Вважається навіть модним здаватися молодшим. Але ви завжди відчуєте різницю між «бути молодим», «молодо виглядати» та «молодитися», тобто з якихось причин тікати від свого реального віку, вдавати, що вас він не дуже стосується. Виглядає це, погодьтеся як мінімум сумно.
Деякі люди, отримавши в певний момент свого життя психологічну травму, залишаються в тому психологічному віці, в якому ця травма була отримана, або повертаються в цей вік у ті моменти, коли відбувається щось схоже на дитячу психологічну травму. Я бачила чимало вже зовсім немолодих людей, які поводяться як п'ятирічні діти, багато таких, чия поведінка «тягне» тільки на початкову школу, і безліч тих, хто так і не «перевалив» за пік підліткової кризи. Чим погано? — спитайте ви. Як мінімум, тим, що ви втрачаєте можливість проживати всі інші віку.
Бабуся, яка веде себе як налякана, закомплексована маленька дівчинка назавжди втрачає можливість прожити життя, як юна дівчина, доросла жінка, зріла та мудра представниця роду людського, звичайно, якщо відмовляється навіть розпочати цю захоплюючу подорож під назвою «психотерапія». Адже цій бабусі, якою б маленькою вона не була всередині, все одно треба було вирішувати дорослі завдання: народжувати і ростити дітей, тримати дім, робити кар'єру. І цілком очевидно, що робити все це страшно важко з незрілою психікою, що не розвинулася. Маленьким дівчаткам зовсім непросто впоратися з дорослими справами. Тому така бабуся, як правило, до своїх шістдесяти років матиме вже букет хвороб, не тільки тому, що він їй за віком, але переважно тому, що перенапруга, яку вона відчувала все життя, організм уже втомився витримувати.
Чи погано, чи добре, але ви і без будь-якої психотерапії зможете вирішувати більшість завдань, поставлених перед вами життям, все питання тільки в тому, яку ціну вам доведеться заплатити за це. Скільки ви витратите сил, як це позначиться на вашому здоров'ї… До того ж важливо розуміти, що ті, кому все ж таки вдалося подорослішати і ті, у кого паспортний і психологічний вік приведені у відповідність, будуть завжди успішнішими, багатшими, пліднішими за тих, з ким цього не сталося. Просто тому, що у них не йтиме стільки життєвої енергії на підтримку дитячих ілюзій.
Тож за допомогою психотерапії ваше життя не стане щасливішим. Я, принаймні, не виписала б вам гарантійний талон на щастя, але вона точно ставатиме все більш якісною, цікавою, наповненою. Це не означає, що в ній більше не буде проблем чи труднощів. Вони будуть, якщо ви живете не в казці, яку самі собі вигадали. Але ви будете значно легше з ними справлятися, щоразу дізнаючись при цьому щось нове про себе та світ, освоюючи чергові здібності та можливості.
Ті, хто з усіх сил намагалися уникнути якоїсь своєї внутрішньої катастрофи, навчилися лише тому, як уникати. Той, хто її пережив і осмислив, зрозумів, наскільки він сильний, мудрий і стійкий. Йому такі катастрофи стають не страшними. У нього з'являється можливість зустрічатися з тим новим, що підносить йому життя. І все тому, що у нього з'являється все більше і більше досвіду справлятися з різними проблемами і ситуаціями, стаючи при цьому все об'ємнішим і багатограннішим.
Ті, хто живе у дитячому страху перед катастрофами, витрачає своє життя на тривожне очікування, на вибудовування свого життя під параноїльним девізом «хоч би як нічого не сталося». І в цьому сенсі вони вже живуть у своїй внутрішній катастрофі, від якої так болісно бігають, витрачаючи на це дні свого дорогоцінного життя. Страшно поміняти квартиру, змінити місце роботи, поїхати в іншу країну, познайомитися з новими людьми, попрощатися зі старими звичками. Нехай погано, не подобається, навіть мучить, приносить страждання, зате — знайомо, відомо, передбачувано. Парадоксально, що надгробний напис «З ним так нічого й не трапилося» був би найгіршим із варіантів того, як можна було б прожити своє життя.
Навіщо все-таки дорослішати?
Це й справді невигідно, особливо тим, хто вами керує. Коли ви були дитиною, за вас відповідали ваші батьки, вони усією своєю поведінкою показували: життя таке, ми живемо за такими законами, і ти житимеш так само. І ви погоджувалися, бо дитині треба на когось орієнтуватися. Можливо, ви протестували у підлітковому віці, тобто робили навпаки, не важливо, чи хотілося насправді вам це чи ні. Але як би ви не чинили, все одно, якщо вам за тридцять, ви з подивом можете помітити, що частково чимось повторюєте життя ваших батьків, навіть якщо твердо заприсяглися в дитинстві ніколи цього не робити.
Ми ж маємо з чогось складатися. Ось ми і складаємося з плоті та крові батьківської, яка несе їхній же генотип, і наша психіка складається з їхніх установок, моделей, принципів, поглядів на життя. І подобається вам це чи ні, але варто визнати: ми опосередковані та зумовлені фактом того, що ми чиєсь продовження. І поки ми були дітьми, у нас було не так багато можливостей для того, щоб протистояти настановам дорослого світу, заперечувати їх, ставити під сумнів, робити по-своєму. У чомусь ми мали підкоритися просто тому, що влада перебувала в руках дорослих.
У міру дорослішання у нас з'являлося дедалі більше можливостей вирішувати щось самим, вибирати, як чинити, що робити. Ми ставали вільнішими, не помічаючи, як, перепробувавши все те, що нам забороняли, поверталися до того, в чому росли, не усвідомлюючи те, що оточуємо себе тим, що неявно нагадувало б про наші дитячі часи. Ви хоч раз задавалися питанням, чому деякі чоловіки живуть із жінками, які їх придушують чи без кінця закочують скандали, критикують, знецінюють? А чому жінки не уникають чоловіків, які їх принижують, ображають, б'ють? Що змушує їх залишатися у очевидному стражданні? Не тільки страх змін і страх почати все спочатку, але й приховане бажання організувати собі ситуацію дитинства, відтворюючи те, що вже відбувалося з вами раніше. І найсумніше, що більшість людей навіть не готові зізнатися самі собі в тому, що все повторюється: вони ходять по колу, яким густо розкидані невидимі граблі.
Ну, якщо батьки були «погані», а дитинство травматичне та неважне, тоді полікуватися, напевно, варто – скажете ви. Але якщо батьки були чудові, дитинство щасливим, то цілком можна стати такими ж, як вони — багатими, здоровими, успішними. Можна, але не вийде. Тому що як вони ви все одно не станете. Вони свого часу пройшли свій шлях, а вам доведеться пройти свій, і ви не зможете зробити це, ступаючи слід у слід. Та й ви — не їхній клон, а окрема й унікальна особистість, яку вам все одно не погано б дізнатися, бо в будь-якому випадку ви живете в інший час, як мінімум з двадцятирічним розривом. Звичайно, дорослі, гармонійно розвинені батьки можуть допомогти своїй дитині знайти себе і свій шлях. Але допомогти, а не зробити це за нього.
Ви тремтіть, коли вас лає начальство, боїтеся свекрухи, напружуєтеся, коли до вас звертається хтось, хто старший за вас? Ви, звичайно, не вірите в Діда Мороза, але чомусь вам дуже хочеться вірити в доброго «батюшку царя», доброго президента чи хоча б існування світової справедливості? Це означає, що ви все ще там, на дитячій землі. Чую ваше обурення. Я ж ухвалюю відповідальні рішення! Я роблю важкі вибори, заробляю гроші! У мене в самого діти є! Вірю. «Діти» теж можуть бути відповідальними, приймати рішення та навіть заробляти гроші.
Дорослий — це той, хто сам творить своє життя, той, хто живе автентично, тобто відповідно до себе самого. Так, як йому подобається, так, як йому підходить, відповідно до тих цінностей, які вибирає. Дорослий — сам собі законодавець та суддя. Навіть якщо він робить щось, що суперечить законам держави, він усвідомлює, що наслідки неодмінно наступлять. Тому будь-які вибори та рішення робить він сам, і готовий платити за них певну ціну. Дорослий не відчуває сорому, тому що немає того пальця згори, який може показати на нього і сказати: «Який поганий хлопчик! Ти все робиш неправильно! Як тобі не соромно!», оскільки має рацію він чи ні, хороший чи поганий — вирішує тепер тільки він сам.
І перш ніж зрозуміти, як таки слід будувати своє життя, варто визначитися з тим, хто ви такий. Що у вас незмінно, з чим вам належить змиритися, а що дуже хочеться, а головне, можна поміняти. Які батьківські уявлення та установки особисто вам цілком підходять, а які лише заважають жити. Усвідомити, за що вам варто подякувати своїм батькам, а що важко забути та пробачити. Озлитися за те, що вони зробили з вами не так, «показавши рахунки» і зрозумівши, що вам їх уже ніхто не сплатить. А після всього цього пробачити їх, усвідомивши, що вони були не ідеальними богами, які прийшли на землю, щоб зробити ваше життя щасливим, а просто людьми, які живуть своїм життям і помиляються, як усі смертні. Як ви самі, виховуючи тепер ваших дітей. І, познайомившись зі своїми дитячими очікуваннями, ілюзіями, уявленнями про світ, переглянувши їх і вибравши собі ті, які на даний період життя вас влаштовують, ви рухаєтеся далі, просуваючись за віковою шкалою, доробляючи в кожному віці те, що свого часу за яким причин не вдалося доробити, завершуючи те, що чомусь не вдалося завершити.
Ви звертали увагу на те, що люди похилого віку бувають різними. Якщо грубо розділити їх на два підвиди, то бувають ті, хто випромінює мудрість і спокій — з ними приємно перебувати, до них тягнеться молодь, бо поряд з ними почуваєшся прийнятим, зрозумілим, добрим. Вони приймають свою старість, багато знають про життя, але ніколи не полізуть з порадами і настановами, якщо ви не попросите. Вони знають і приймають самих себе, тому їм легко прийняти оточуючих людей, життя, яким вони живуть, і навіть смерть, яка з кожним прожитим днем стає все ближче.
І є ті, хто не дозволив собі в житті багато чого з того, що хотілося, і тому заздрять молодим, які ще мають попереду. Їхні уявлення про життя жорсткі, і тому вони впадають у паніку чи злість, коли настають зміни або відбуваються події, що погано вкладаються в їх звичні погляди. Вони жовчні, вимогливі, критичні, незадоволені всіма навколо, багато в чому тому, що незадоволені собою і тим, як склалося їхнє життя. Вони бояться смерті, бо вона кінець усьому, а «пожити собі так і не встигли». Ось цей другий підвид і є ті самі, з якихось причин так і не постарілі люди.
Так що дорослішати, на мою думку, все-таки варто. Хоча б для того, щоб прожити своє життя, а не чуже. І ще, можливо, для того щоб жити з відчуттям, що ти відкриваєш незвідану землю, твориш власну долю, плетеш свій унікальний килим вчинків і подій, а не просто кожен день свого найціннішого і єдиного життя намагаєшся все робити так, щоб уникнути неприємностей, засудження та покарання від когось, хто вирішить, що він має право знати, як тобі жити, керувати тобою та судити тебе.
Витрата часу та грошей?
Психотерапія – це дорого. І не дивно, що це так. Не тільки тому, що самі психотерапевти теж проходять свою психотерапію, беруть супервізію у досвідченіших колег, постійно навчаються, витрачаючи на це багато часу, грошей та сил.
Але ще й тому, що це непроста професія, яка потребує не тільки гарної освіти, високої кваліфікації, а й здатності витримувати емоції клієнтів, їх переноси, почуття, спрямовані до нас, але безпосередньо не стосуються нас. Це професія, що вимагає від нас великої психологічної стійкості у поєднанні з високою сприйнятливістю, відповідальності та духовної сили у поєднанні з тонкою душевною організацією, відмінних аналітичних здібностей та вміння відчувати найменші відтінки почуттів. Ми повинні вміти допомагати та співчувати іншим людям, але не давати їм порушувати наші особистісні кордони, не переносити на наших клієнтів власні проблеми та складності, вміти виносити чужу агресію, самому бути на варті своїх інтересів, при цьому залишатися гуманістичними, приймаючими, ефективними.
Людина за вдачею своєю добра, і коли її близька або навіть не дуже близька людина потрапляє в неприємності, то бажання допомогти і врятувати як очевидно, так і природно. Не проллється і трьох сліз нещасної жертви, як майже кожна ось така добра людина починає захоплено грати у рятівника.
Що роблять справжні подруги, якщо одну з них щойно покинув чоловік? Вони відразу збирають пораду. І пропонують: «швидко перестати ревти», «негайно забути цього підонка», одягти свою найкращу сукню, піти розвіятися і прямо сьогодні ввечері знайти собі іншого. Всі ці поради та пропозиції будуть протилежні тому, що варто робити жінці, яка переживає стрес і втрату, з професійної точки зору. А якщо нещасна жінка почне чинити опір і не захоче всього це робити, то подруги будуть точно розчаровані, і їхній рятувальний запал дуже швидко вщухне. При цьому бідна жінка залишиться не лише «кинутою» чоловіком, а й не зрозумілою власними подругами.
Повернімося до метафори із зубним лікарем: у вас болить зуб, і ви замість лікаря з його ліками, бормашинами та пломбами йдете до друга, і кажете йому:
— Зуб болить, уявляєш, уже другий день!
А він вам на це:
— Так, забий, подумаєш зуб! Ось у мене тут учора голова знаєш як паморочилося! А ти – зуб!
Або:
- Зуб болить? Та ти піди солодкого співаєш, відвернешся ...
Шкода, що рідко хтось може людину з душевними проблемами послати саме туди, куди потрібно: до психолога чи психотерапевта. І річ, звичайно, не тільки в тому, що наша професія незнаючими людьми сприймається емоційно навантажено, небезпечно, з побоюванням зіпсувати репутацію. Але й у тому, що люди погано уявляють, що це за процес. Психотерапія - це не рятівництво, як може здатися на перший погляд, це метод професійної допомоги та супроводу.
— Ось за що я плачу, якщо мій психотерапевт тільки сидить і слухає мене? — часто я чую від людей, не дуже з психологією пов'язаних. Але, по-перше, ви, напевно, навіть не помічаєте, як рідко вас уважно слухають. Адже у звичайному житті, не в кабінеті психотерапевта багато хто любить більше розповідати про себе, ніж слухати. Люблять давати поради, навіть коли ви про них зовсім не просите. Вони пропонують вам легкі зі своїх поглядів рішення, до яких ви зовсім не готові, впихають у вас свій власний досвід і розум, замість того, щоб допомогти вам придбати власний. Вони зупинятимуть ваші почуття: не плач, не бійся, наплюй, забий, забудь, кинь, почни все спочатку. Замість того щоб допомогти вам виявити та прожити те, що було не прожито і заважає вам жити далі. Допомогти розібратися в собі та прийняти єдине вірне саме з вашого погляду рішення. Допомагаючи вам, вони несвідомо думатимуть однаково про себе, а не про вас, про те, які вони великодушні і добрі, рятуючи того, хто потрапив у біду. І якщо ви найближчим часом з біди не виберетеся, то вони можуть вас почати активно підштовхувати, і якщо ви все одно погано справляєтеся, то можуть втратити інтерес до вас, тому що їм хочеться бути причетними до чийогось порятунку.
Рятівництво робить з людини залежну жертву, психотерапія — допомагає стати особистісно багатшим від пережитого, розумнішим від того, хто відкрився, ясніше від чесного погляду на себе самого і впевненішим від усвідомлення здатності пережити труднощі, ставши ще мудрішим і ціліснішим.
Тому на пропозицію "Навіщо мені йти до психотерапевта, я і з друзями можу горілки випити?" я відповідаю: «Можете. Вам вирішувати, як вчинити і на що витратити свій час та гроші». Своїм клієнтам я кажу: «Психотерапія — це не витрачання грошей, це інвестиції, вкладення у найважливіший та найвідповідальніший проект: у власне життя, у себе самого». Я і про свою особисту психотерапію так думаю і точно знаю, що мої вкладення, як і раніше, окупаються з лишком.
Знаємо ми їх, цих психотерапевтів!
Я неодноразово стикалася зі страхами та помилками потенційних та реальних клієнтів щодо того, як усе відбувається. Найпоширеніші їх такі:
Психотерапевт має надздатність бачити вас наскрізь. Він якось дізнається про вас навіть те, чого ви зовсім не хочете знати і тим більше виявляти перед кимось іншим. Ви боїтеся, що хтось розкусить вас та скористається цим.
Під цим страхом є певна підстава. Коли ви були маленькими, ваші батьки, маючи певні наміри, могли бачити вас як на долоні, легко зчитували ваші почуття, у тому числі й ті, що хотіли б приховати. Можливо, хтось із них користувався цим у своїх цілях. І тепер вам важко повірити, що людина, здатна вас «розкусити», не скористається своїм знанням.
Насправді, навіть досвідчений психотерапевт, що має емпатію та вміння зчитувати сигнали вашого тіла, може здогадуватися про те, що з вами відбувається тільки імовірно. Хороший психолог саме так і робитиме – запитуватиме вас, що ж насправді з вами відбувається, у крайньому випадку, висувати свої версії. Хорошому професіоналу важливо не виявитися правим чи великим, «розкусивши» вашу підніжну, а підвести вас до чесного погляду на себе і те, як ви живете. А далі вже вирішувати, що робити з тим, що вам відкрилося. Ви можете сказати: «Все не так. Я не згоден!"
Психотерапевт зробить із вас зовсім іншу людину на свій розсуд.
Може, якщо сильно захоче, і порушуватиме всі можливі етичні норми. Взагалі, вас від втручання іншої людини надійно захищають ваші психологічні захисту. Ви відчуватимете опір, коли зіткнетеся з тим, що вам важко або з тим, до чого ви ще не готові. Хороший психотерапевт коректно працює з вашими опором доти, доки ви не усвідомлюєте його і не вирішите, що з ним робити: чинити опір далі або спробувати щось важке, незвичне, але нове для вас, розширити свої горизонти. На щастя, людська психіка достатньо захищена навіть від самого «дружнього» вторгнення. Нікому не підвладно повністю змінити вас і навіть просто хоч трохи поміняти проти вашої волі, звичайно, якщо не почати робити це зловмисно. І навіть тоді у вашій психіці має існувати сильний пролом, травма, щоб дозволити зробити це із собою.
Більшість психотерапевтів все-таки не мають цієї зловмисності, хоча в нашій країні, та й у будь-якій іншій ви завжди можете потрапити на не дуже сильного професіонала. Якщо вам один раз погано полікували зуб, ви не поселяєте у своїй голові думку: більше ніколи не ходити до зубних лікарів. Ви просто шукаєте іншого.
Психотерапевт робить вас залежним від себе, бажаючи витягнути з вас більше грошей. Деякий емоційний зв'язок у вас із вашим психотерапевтом неодмінно виникне, і можливо, навіть залежність. Певний етап психотерапії може супроводжуватися появою у вас різних почуттів до вашого психолога: від лютої ненависті до великої любові. Люта ненависть сильно провокуватиме вас на те, щоб негайно все кинути (хоча це часто так неефективно, адже з великим ступенем ймовірності це означає, що ви підійшли до важливої частини роботи — негативного перенесення!), і тоді психотерапевт пропонуватиме вам все ж таки залишатися у відносинах, щоб розібратися в цьому складному, але абсолютно необхідному для вас процесі. Його наполегливість ви можете прийняти за маніпулятивне бажання переслідувати лише свої інтереси, але це далеко не завжди так. Швидше навпаки, чим малодосвідченіший психотерапевт, тим радісніше він вас відпустить, не бажаючи чи не вміючи витримувати ваші сильні негативні почуття, а чим у нього більше досвіду, тим більше буде готовності пройти з вами через все це заради того, щоб ви здобули себе, психологічно відокремившись від батьківських постатей.
«Велике кохання» найчастіше теж пояснюється переносом, тобто ви любите не зовсім реальну людину — вашого психолога, її особисто ви якраз не так добре знаєте, ви любите якийсь образ: батьківський, рятівний чи якийсь ще. Вам це кохання абсолютно необхідне — ви ж довіряєте іншому щось дуже особисте, трепетне, важливе. І вам потрібно вірити у вашого психотерапевта, як діти вірять у те, що їхня мама — найкраща. Без цього дуже важко рости та розвиватися. Хороший фахівець завжди це розуміє і не користується вашою любов'ю у своїх цілях, знаючи, що стаючи дорослішим, ви поступово перестанете так сильно залежати від нього і почнете бачити його реальним.
Психотерапія потрібна лише душевнохворим людям.
Це, безперечно, не так. Душевнохворі люди теж отримують психотерапевтичну допомогу, оскільки і мають проблеми, з якими їм важко впоратися. Але душевно здоровій людині цей процес теж буде дуже корисним. Оскільки життя будь-якої людини — це низка найрізноманітніших криз, від природних вікових до незапланованих подійних, то вміти проходити через них максимально ефективно та адекватно не кожному підвладно. Жодна людина не проживала своє життя двічі поспіль, і тому ніхто не може бути заздалегідь готовим до того, що принесе йому новий вік чи нова ситуація. Чужий досвід до вашого життя, як правило, мало застосовується. До того ж майже неможливо прожити своє дитинство та юність, не отримавши жодної травми. Досить складно мати у своєму оточенні виключно здорових людей, які не завдали вам жодної шкоди.
Безумовно, є люди, які досягають дорослішання та просвітлення іншими способами. І чудово, що ці способи є! Вам краще — ви можете вибрати той, який вам найбільше підходить.
Кому це треба?
Будь-кому, хто має проблеми та складності, хто живе не так, як хотілося б. Будь-кому, кому цікаві люди і він сам, хто хоче зрозуміти себе та своїх близьких: дітей, подружжя, батьків. Тому, хто хоче жити якісно і не побоюсь цього слова, ефективно. Хто не хоче хворіти, а хоче прислухатися до свого організму і не пригнічувати його, поміщаючи в такі напружені психологічні умови, від яких будь-який організм почне коригатися і чахнути. Тим, хто готовий ставити запитання, а не ковтати чужі відповіді. Хтось хоч скількись вірить у те, що він унікальний, складний, неповторний. А значить — гідний вивчення, хоч би самим собою.
Дітям це потрібно для того, щоб вчасно виправити ті ненавмисні помилки або неусвідомлені шкідництва, які завдали їм дорослі люди. Іноді їм потрібно просто допомогти пристосуватися до того середовища і життя, в якому вони змушені жити. Когось із них треба підтримати, розпізнати талант, допомогти йому розкритися. Деяким із них просто не вистачає співчутливої та неексплуатуючої уваги, інтересу до їхнього життя за рамками звичних ролей «учень», «син», «вихований хлопчик».
Чоловікам — для того, щоб навчитися визнавати свої страхи і ставати тільки спокійнішими та впевненішими від цього, зрозуміти свої почуття, щоб краще розуміти почуття оточуючих людей: жінок, дітей, товаришів по службі, начальників. Для того щоб зрозуміти, що та жінка, з якою він ділить дні свого життя — не рятівниця, не мати і не обслуга, а кохана людина, яка дуже відрізняється від неї самої, готова любити і піклуватися, але живе ще й своїми цілями та завданнями. Для того щоб почати поважати себе і свою справу і природним чином отримувати за це відповідні гроші. Справжня, а не компенсаторна впевненість у собі допоможе йому поважати будь-яку людину, навіть дуже несхожу на неї саму.
Жінкам — щоб визнати свою красу та силу. Виявити в собі здатність не тільки всіх розуміти, входити в становище, згладжувати кути та оминати конфлікти, а й необхідність та можливість захищати свої особистісні кордони, відчувати свої перспективи та таланти. Щоб вважати материнство щастям, а не відбуванням покарання, внаслідок почуття провини і тривоги, що постійно індукується, а свій шлюб — союзом, в якому кожен може втілитися в кращого себе. Щоб вірити у свою чарівність і здатність підкорювати серця незалежно від кількості зморшок чи сивого волосся. Щоб мудрість була помічником, який допоможе їй впоратися з усім, що підносить життя.
Парам їй і йому, коли їм удвох ніяк не вдається домовитися. Коли їм здається, що кожен по-своєму має рацію, але разом жити радісно все одно чомусь не виходить. Для того щоб була можливість все ж таки почути один одного, побачити реальність за пеленою навішених один на одного очікувань та фантазій. Для того щоб зберегти і виростити кохання, яке з ними одного разу сталося. Або розлучитися, усвідомивши причини та внесок кожного, щоб у нових стосунках не повторювати старих помилок.
Сім'ям — особливу складну систему, в якій люди живуть щодня. І щодня в ній відбувається щось за усталеними законами і правилами, від яких вони, можливо, страждають, але усвідомити і змінити це не в змозі. Тому що якщо вони починають в ній щось змінювати, вся система починає рухатися і повертає все в колишню, давно усталену рівновагу. І тоді їм залишається тільки змиритися, або … прийти на психотерапію всією сім'єю, для того щоб кожен із цих близьких людей, об'єднаних спорідненістю та загальними традиціями, зміг жити так добре, як тільки захоче, не втративши при цьому священних зв'язків та супер-важливого союзу під назвою «родина».
Молодим — для того, щоб з юності розібратися в собі і не витрачати свою дорогоцінну молодість на тривоги, страхи, невпевненість і занепокоєння, замість захоплюватися, ризикувати, пробувати, пізнавати світ у всіх його проявах. Для того, щоб, закохавшись, утримати любов, перетворюючи її рік за роком на міцні відносини, що взаєможивлять один одного. Для того, щоб діти, які у них з'являться, не несли на своїх неміцних плечах тягар батьківських проблем, невирішених психологічних завдань, емоційних труднощів, «заморочок», а могли пишатися своїми молодими батьками: найсміливішим і найсправедливішим татом і найуважнішою і уважнішою мамою.
Літнім — аби розібратися зі своєю життєвою історією, визнати те, що не визнавалося, подумати над тим, до чого не доходили руки, пробачити того, кого багато років важко було пробачити. Увійти в партнерські відносини із совістю та звільнитися від вантажу провини, накопиченого за роки. Навчившись довіряти молодим, позбутися занепокоєння за дітей та онуків. Знайти новий сенс у цьому «осінньому сезоні» свого неповторного життя, перетворюючи накопичений досвід на мудрість, яка завжди буде затребувана.
Бідним — щоб зрозуміти, що бідність — не порок, а неправильне функціонування життєвої енергії, неопрацьованість теми грошей, родові послання, соціалістична спадщина чи колишній травматичний досвід. Щоб налагодити своє життя таким чином, що фінансова спроможність буде закономірним результатом професійної реалізації, в якій гроші стануть природним результатом особистого успіху.
Багатим — щоб зрозуміти, що з життєво важливого вони могли прогаяти, поки заробляли свої капітали. Для того щоб пережити кризу незадоволеності та порожнечі, яка легко собі заробити, ставлячись до самого себе та до оточуючих функціонально та однобоко. Щоб наповнити своє життя не лише тим, що вже давно не приносить задоволення: рахунками, будинками, машинами, яхтами, подорожами. А усвідомити і влаштувати своє життя так, щоб заробляння грошей не перетворювалося на втечу від батьківського невдоволення чи травматично-бідного дитинства, щоб рахунки в банках не були компенсацією невпевненості та тривоги, бажанням взяти все під свій контроль, щоб уникнути повторення якоїсь своєї дитячої історії. . Щоб зробити своє життя не гонкою за владою та досягненнями, а цікавою подорожжю, в якій можна бути по-справжньому щасливою, захопленою та плідною.
Що ви отримаєте?
У дуже багатьох людей у процесі виховання сформувалися певні уявлення про себе та світ. Найчастіше уявлення були жорсткі і однозначні зі зрозумілим набором вчинків і суджень, з логічним відплатою чи покаранням наприкінці. Якщо ви будете хорошим хлопчиком, що значить - чудово вчитися, виконувати домашні завдання, бути ввічливим зі старшими, допомагати мамі по дому, дружити зі своїм класом, бути добрим і акуратним, то коли ви виростете - станете хорошим інженером та сім'янином. А якщо ви в дитинстві — поганий хлопчик, то виростете бандитом, вас посадять у в'язницю, чи помрете під парканом, тут в принципі є деякі варіанти.
Нам дали у дитинстві набір стереотипів та правил для того, щоб нам легше жилося. Адже дитячій свідомості, як здавалося дорослим, непросто вмістити у собі все різноманіття світу, його багатозначність. Тому нам і пояснювали, що таке добре і що таке погано, розділяючи світ на чорне і біле, просту полярність, щоб було простіше. Розділивши світ у нашій свідомості на два тунелі — «добре» і «погано», — нас закликали вибрати той, яким нам слід йти, і поза всякими сумнівами, схиляли нас до того самого «білого» тунелю, до хорошого життя хорошого хлопчика. І що поганого? — спитайте ви. Адже кожен з батьків хоче, щоб у його дитини благополучно склалося життя, щоб він був щасливий. Так природно, нам, хто пожив, влаштувати для нього безпечне і зрозуміле життя. Ми ж хочемо для нього всього найкращого!
Безперечно, батьків можна зрозуміти. Життя в тунелі значно безпечніше — тебе захищають стіни, і не треба думати і вибирати, куди йти, бо напрямки лише два: вперед і назад. А при отриманій вказівці «тільки вперед!» і поготів, лише одне. Жити у чорно-білому світі теж значно простіше: адже одразу видно – це чорне чи біле. Правда, іноді ще з'являється сірий колір, і тоді важко вирішити, до якого з попередніх двох його віднести… Але ж це можна на око.
Вирішуючи завдання нашого дитинства, можна було справлятися, маючи чорно-білий світ і тунель у наше щасливе майбутнє, але коли ми починаємо дорослішати і життя ставить перед нами завдання складніше, ніж двічі два, дитяче уявлення про погане і хороше перестає допомагати нам так само ефективно, як і раніше.
У процесі психотерапії ви можете усвідомити, що бути добрим і відгукуватися на чужі прохання, звичайно, добре, але лише поступово ви почнете помічати, що частина людей просто користуються вашою добротою, хтось маніпулює вами навмисно, прагнучи досягти свого, що інколи вас просто не поважають за те, що ви не можете відмовити, що ви весь час зайняті вирішенням чужих проблем, а хто вирішуватиме ваші? До того ж ви матимете шанс помітити, що ваші добрі справи часто не є насправді добрими, тому що зміцнюють в інших, наприклад, інфантилізм, розвивають у них психологічне утриманство, жертовну позицію, маніпулятивні моделі поведінки. І тоді вам доведеться переглянути звичну схему «бути добрим – добре» або хоча б відмовитися від її однозначності та простоти.
Раніше, коли вас лаяв начальник, у перший момент ви відчували переляк, а потім вам було прикро, адже начальники завжди лають дуже несправедливо. Ви дмухали і обговорювали противного начальника з товаришами по службі. Начальника все це, як мінімум, дратувало, як максимум, провокувало на те, щоб бути незадоволеним вами знову. Якщо ви розбиратиметеся зі своїми звичними дитячими реакціями, поступово у вас з'явиться ширший спектр почуттів, а відповідно і дій на ту саму подію. Вас лає начальник, і ви можете:
- засмутитися, адже завжди неприємно, коли тебе лають, проаналізувати і спробувати взяти до уваги те, що з вами сталося;
- попросити пояснити начальника, у чому саме він бачить вашу помилку чи неправоту;
- визнати свою помилку, вибачитися та виправити її;
- взяти собі час, розібратися в ситуації і зрозуміти, що ви мали рацію, а не він, і спробувати шанобливо донести до нього свою позицію;
- якщо питання важливе, а начальник вас, як і раніше, не чує, то можна вступити в конструктивну конфронтацію з ним із цього приводу.
У будь-якому випадку всі ці ваші вчинки викличуть у оточуючих і самого начальника лише повагу. І ви відчуєте себе не жертвою, а людиною з певними правами, позицією та особистісними кордонами.
Психотерапія так і працює: замість одного звичного способу реагувати на ситуацію (який завжди залишиться у вас), можуть з'явитися ще кілька часто підходять значно краще.
Замість чорно-білого світу з'являться не лише фарби, а й відтінки. Так, жити буде складніше, тому що ви вже не зможете сказати: зелений — це добре чи погано? Ви скажете: дивлячись у якому поєднанні, де і взагалі — це не добре і не погано, це просто — «зелений», причому швидше «смарагдовий», або «трав'яний», або «фісташковий».
Замість одного напрямку в тунелі "тільки вперед" ви отримаєте можливість йти, плисти, летіти, куди захочете. Туди, куди вас понесуть ноги, куди покличе доля або ваше призначення.
І ще, якщо у вас були психологічні травми і вам з якихось причин не вдалося з ними впоратися, травма у вашому житті відтворюватиметься знову і знову, тому що в психіці існує намір завершити те, що не було завершено. І якщо ваша травма не була відпрацьована і закрита, то ви, зовсім не бажаючи того, притягуватимете людей і події, які «допомагатимуть» вам потрапляти в цю травму знову і знову. І без сторонньої допомоги вам буде навіть важко зрозуміти, що саме і чому з вами щось трапляється знову і знову, і тим більше буде важко це подолати.
Є така фраза «боротися із самим собою». Вважається, що це добре. При цьому мається на увазі, що у нас є щось погане та неправильне, з чим варто боротися. Боротьба має на увазі чиюсь перемогу чи поразку. В даному випадку ви - "правильний" - переможете себе "неправильного". Що ви зробите з "неправильним"? Винищите? Посадіть у в'язницю? Така боротьба призводить до того, що ви не стаєте кращими, ви робитеся менше, слабше, вже. Людина лише подібна до Бога, але вона не Бог, а значить, недосконала за своєю природою. У ньому є все — і завдання людини полягає не в тому, щоб винищувати в собі щось одне заради чогось іншого, а в тому, щоб знати про себе якнайбільше, відкрити і присвоїти різні свої здібності та якості, як ті, що у побуті вважаються «хорошими», і ті, які хтось може назвати «поганими». Адже щаслива і гармонійна не «хороша» людина, а цілісна. Той, хто знає свої «недоліки», приймає їх і вважає своєю особливістю, хто усвідомлює свої переваги та вміє ними користуватися, хто не оцінює і не засуджує ні те, ні інше, ні в собі, ні в інших людях.
Якщо ви знаєте і приймаєте свої недоліки, вас неможливо вразити. Вам скажуть: «Ти — товстий», а ви у відповідь з усмішкою та легким подивом: «Ну так, я в курсі». Якщо ви привласнюєте свої переваги, вас не збити з ніг: щоб не трапилося, ви знаєте, на що всередині ви можете спертися.
Ваші стосунки з іншими людьми будуть опосередковані вашими стосунками із самим собою, кажуть психологи. Це правда. Якщо ви знаєте і приймаєте себе, то й інші люди будуть вам цікаві, якщо ви жорстко оцінюєте і критикуєте, борючись із чимось у собі, то й інші люди викликатимуть у вас роздратування, бажання покритикувати і переробити. І ви робитимете це з ними, а вони у відповідь будуть також чинити з тими, хто навколо, включаючи вас, звичайно.
Слова, слова, слова. Як не сумно, але нічого з того, що ви прочитали зараз, насправді вам не допоможе. Просто тому, що те, про що я говорю в цьому розділі, недостатньо просто прочитати і зрозуміти головою, це треба прожити, тому що розмова про психотерапію від самого процесу психотерапії відрізняється також, як чия розповідь про подорож, від шляху, який ви пройшли самі крок за кроком, кілометр за кілометром.
У чому все ж таки відмінність професійної психотерапії від «побутової»?
В освіті. У нашій країні всі люблять займатися самолікуванням, самоосвітою, саморозрадою. Всі, як їм здається, знають, як лікуватися, якщо захворієш, як виховувати та навчати дітей, як допомагати у разі душевних проблем. Зрозуміло, що така помилка у нас виробилася не від хорошого життя, а тому, що з професіоналізмом у країні було неважливо, та й із грошима теж. Але все ж таки професіонал від любителя відрізняється, в першу чергу, наявністю спеціальної освіти, яка у разі медицини, психології, педагогіки (та й в інших випадках теж) буде системною, тобто розглядатиме людину і процес, в якому він знаходиться, в якійсь системної цілісності. Це дуже важливо. Якщо ви поранили руку, ви можете помазати рану зеленкою, заклеїти пластиром, і все буде в порядку. Але якщо раптом ваша рука почала опухати чи червоніти, почалося озноб, піднялася температура, то цілком очевидно, що ваша незначна проблема стала системною. Ваш організм треба рятувати в цілому, чим і належить зайнятися лікареві. Якщо ж ви продовжите самолікування, то ризикуєте отримати ще більші проблеми, можливо навіть втратити життя.
У психотерапії точно також. На ваш непрофесійний погляд проблема може здатися незначною, і ви можете дати пораду, яка не узгоджується з ситуацією та особистісними особливостями тієї людини, якій ви хочете допомогти. І тоді у кращому випадку ви не завдасте шкоди. А якщо справа стосується дітей чи людей, які від вас залежать, то ваші непрофесійні дії можуть бути причиною посилення психологічної травми.
У особливій позиції психотерапевта. Я вже писала про те, чим рятівництво відрізняється від професійної психологічної допомоги. Хочу сказати про це вкотре. Рятівництво - це, як правило, малоусвідомлене прагнення вирішити свої власні проблеми та завдання за рахунок іншої людини. Рятувальник завжди має певні бонуси через те, що рятує інших людей. Наприклад, він почувається добрим, щедрим, сильним (тоді як рятуваний — слабким, залежним, підлеглим, зобов'язаним). Або він наповнює своє життя змістом, і тоді той, хто рятується, часто стає заручником сенсу життя свого рятівника, і тому йому буває так непросто врятуватися. Або рятувальник починає захоплено займатися чужим життям та чужими проблемами, щоб не вирішувати свої. Неусвідомленість намірів робить цей захід дуже незрозумілим та розмитим. Невдячність, залежність, розчарування, винність, вимушеність — не тільки ці емоції, що важко перетравлюються, починають «гуляти» в просторі між цими двома людьми. І ще, згідно з теорією, є третій, — «переслідувач» чи «тиран», без наявності якого ця пара швидко втрачає енергію. І тоді все ускладнюється настільки, що невдовзі вже не розбереш, хто кого тиранить, рятує чи розраховує на порятунок.
Рятувальник позиційно спочатку завжди трохи зверху, «жертва» знизу, це дозволяє одному відчувати себе сильним і ресурсним, а іншому використовувати свій традиційний дитячий маніфест. При цьому ніхто не виявляється по-справжньому врятованим. Тому що «жертва» лише відточує свої інфантильні способи поведінки, а «рятівник» підживлює власну грандіозність, по суті, височіючи за рахунок неявного приниження іншого.
Позиція психотерапевта не має на увазі рятівництва. Психотерапевт навчає свого клієнта відчувати власні ресурси і, спираючись на них, вирішувати свої проблеми. Він розширює погляд клієнта на світ і на себе, і це розширення дає йому можливості інших виборів. Позиція психолога - звернення рівного до рівного. Психолог знає про людей взагалі, знає закони розвитку психіки, особливості перебігу тих чи інших психічних процесів, але він не знає про особливості життя клієнта, про його персональну історію, про унікальність його контакту зі своїми глибинними емоційними переживаннями. Цим знанням володіє тільки клієнт, що прийшов до нас. І ось тоді ці дві людини створюють поле, зіткане з цих знань, що виникають один до одного почуттів та емоцій, що дозволяє виявити закономірності, побачити раніше невидиме, приховане в глибинних шарах психіки, знайти першопричини, усунути перешкоди, розкрити нерозкрите.
Є чіткі межі. Нерідко рятувальники почуваються «з'їденими», якщо їх підопічні так і не починають справлятися самі, якщо вони висять на телефоні, вимагають уваги, участі, підтримки. Скільки б часу вже рятівник не витратив на порятунок, варто йому почати дратуватися чи натякати на втому, відмовляти у допомозі, йти у власні справи та проблеми, як їхні нещасні підопічні почнуть почуватися покинутими, ошуканими, незаслужено скривдженими. І замість подяки, яка мала живити згасаючі сили рятівника, він отримає образу, злість, розчарування. І це буде зовсім не те, на що рятувальник підсвідомо розраховував!
Тому психотерапія ставить певні межі. Є певний час - година, дві години, п'ятдесят, сорок хвилин (кожен терапевт визначає цей відрізок для себе), який триває психотерапевтична зустріч. Цей час віддано клієнту, його життю, його прояву, історії, сльозам. Час, яким може розпоряджатися. Але воно визначене, а не безмежне. І наявність швидкої остаточності зустрічі підштовхує клієнта до того, щоб використати цей час максимально ефективно.
Інша межа – це гроші, які клієнт платить психологу. Гроші актуалізують відповідальність і того, й іншого. До того ж є простим способом виміряти та відшкодувати витрати психотерапевта на цей процес. Це звільняє клієнта від обов'язку, він не почувається зобов'язаним якось ще відшкодовувати психологові його час і клопіт. Тоді як «жертва» класичного рятувальника вічно йому зобов'язана і повинна, але ні вона сама, ні її покровитель не можуть виміряти і не знають, як відшкодувати час та участь, спрямований на вирішення її проблем.
В особливостях процесів, що відбуваються. Між клієнтом та психотерапевтом укладається усний чи письмовий контракт, який передбачає та описує міру відповідальності кожного, обумовлюються правила та умови. Відповідно до цього психотерапевт не може сказати клієнту: "Слухай, мені набридло розгрібати всі твої проблеми" або "Мені зараз не до тебе, біля самих турбот повний рот". Клієнт має право розраховувати на те, що з ним будуть стільки, скільки потрібно. У крайньому випадку психотерапевт може передати свого клієнта колезі, якщо з якихось причин він не зможе продовжити роботу.
Саме поле у разі виникнення гарного робочого альянсу між цими двома людьми створює ситуацію занурення, перенесення, правильне поводження з якими призводить до того, що клієнт виявляє та опрацьовує свої колишні моделі, які перестали бути ефективними.
Клієнт у процесі психотерапії робить саме те, що він робить у звичайному житті, проявляючи себе так само, як він проявляє себе з іншими важливими для нього фігурами: батьками, чоловіками, дружинами, дітьми. І якщо «рятівник» на виявлену клієнтом злість, образу, критику, знецінення може прореагувати критикою у відповідь, злістю чи саморуйнуванням, то завданням терапевта буде вистоювання в будь-якій клієнтській бурі, поважна демонстрація клієнту його особливостей і процесів, пошук витоків такої поведінки, залікування. старих ран», що призвели до того, що тепер він з якихось причин реагує саме так. Поступово, коли рани залікуються, а всередині клієнт стане гнучкішим, багатограннішим і ступінь його самоприйняття зросте, він перестане реагувати руйнівно. Але для цього потрібні знання, час та зусилля, на які «побутовий рятівник» просто не здатний.
Для чого?
І справді, навіщо я про це пишу? Коли люди мають переконаність, вони проповідують свою правду, свій спосіб жити. Мануальник вас переконуватиме, що всі проблеми – від ваших труднощів зі спиною, імунолог – від вашого слабкого імунітету, дієтолог – від неправильного харчування. Я теж можу сказати, що всі ваші хвороби та складності, як у народі кажуть, «від нервів». Але не скажу. Тому що людина надто складно влаштована, щоб давати прості та однозначні відповіді. Але психотерапія – це спосіб. Принаймні один із численних способів пізнати себе і тих, хто навколо. І мені здається дуже важливим, щоб такою нагодою люди користувалися. У цьому є мій певний «шкурний» інтерес.
І він зовсім не в тому, щоб ви, прочитавши мою книгу, прийшли саме до мене. Цей мотив, мабуть, найменш важливий, оскільки я не маю можливості прийняти всіх, хто вже готовий це зробити, і я з тривогою і борошном дивлюся на список тих, хто записався в чергу. Мені важливо, щоб ви просто прийшли. Психотерапія в Москві та провідних містах Росії зараз бурхливо розвивається і поповнюється кадрами, які з року в рік стають все більш кваліфікованими. Вже є багато талановитих та досвідчених психотерапевтів, здатних вам допомогти.
То навіщо мені потрібно з такою переконаністю пропагувати психотерапію? Я знаю, що доросла людина, яка усвідомлює себе, по-справжньому не буде так сліпо керувати різними структурами і силами, починаючи від політичних і закінчуючи духовними. Я хочу жити в цій країні, але не хочу жити за тоталітарного чи авторитарного режиму. І в цьому сенсі я зацікавлена в тому, щоб суспільство, в якому я живу, було по можливості здоровим. Не маю ілюзій з цього приводу, але бачу, як зі зміною політичного режиму, уникаючи дитячого комуністично-соціалістичного раю, люди загалом стають дорослішими, розуміючи, що просто бути переконаним ленінцем недостатньо для успішного життя в цьому новому світі. Сучасний світ кидає новий виклик і на нього позитивно відповідає тільки той, хто до цього хоч якось готовий.
Ще я знаю, що лікар, учитель, вихователь, який пройшов психотерапію, завдасть менше травм дітям, а також моїй дитині та онукам, коли вони з'являться. Я точно знаю, що якщо люди почнуть ходити на психотерапію, то навколо мене буде більше цікавих і захоплених людей і менше маніпуляцій та саморуйнівних тенденцій: алкоголізму, наркоманії, що несуть на шаленій швидкості машин у дворах, де грають діти. Чоловіки менше битиму своїх дружин, а ті менше їх доводитимуть. Батьки задоволені своїми дітьми, а діти щасливі від того, що живуть. Ідеалізм? Дитячі мрії про рай? Ну припустимо. Чи можу я дозволити собі залишити хоч якусь ілюзію? Нехай вона називатиметься: «психотерапія може допомогти всім, хто цього захоче». Мені вона вже допомогла.
Чому я написала цю історію
Пояснити, що таке психотерапія, в одній статті неможливо, навіть докладно описав стадії, явища, процеси. Душа володіє своєю мовою, і в різних напрямках психотерапії мова душі простежуватиметься через різні прояви людини. У телесноорієнтованій терапії язиком будуть симптоми та сигнали вашого тіла, у когнітивному напрямі — ваші розумові конструкції, в юнгіанському психоаналізі — ваші сни, символи, ваше життя, яке відображено в міфах. Мова душі різноманітна. І немає єдиного вірного. Будь-який ваш прояв є ви, і немає нічого другорядного і неважливого.
Вислухавши за роки роботи безліч різних історій (історія Ганни — в чомусь традиційна, а в чомусь не схожа на всі інші), я зрозуміла, що багато з того, що відбувається в моєму кабінеті і в житті моїх клієнтів, на насправді відбувається десь ще, на якомусь іншому символічному рівні буття. Можливо, на далекому острові, щільно вкритому від решти світу туманом.
Наше життя в дитинстві чимось схоже на життя Ганса з моєї символічної історії. Будучи добрими дітьми, ми робили свою нехитру, але корисну роботу на острові зі зрозумілими правилами під назвою «дитинство». Від реального дорослого життя нас рятували казки про "небезпечний світ за межами острова", при зустрічі з яким може статися все, що завгодно.
У дитинстві нам так потрібні були батьки, їх турбота та захист допомагали нам вирости. Але, дорослішаючи, ми поступово вибиралися з-під контролюючої опіки материнських очей. Не кожному в нашому символічному туманному Місті очевидно, що Правління — у чомусь прообраз батьківських постатей — може приховувати за турботою про народ лише необхідність зберігати контроль і влада. І не всі усвідомлюють, що ціна, яку вони платять за уявну безпеку, – свобода.
"Хто я?" — цим питанням періодично задається кожен. Як і мого героя, будь-якої людини уявна простота питання здатна поховати під собою, оскільки відповідь зовсім не очевидна. Більше того, з пошуку цієї відповіді і починається шлях Ганса до інших берегів та іншого життя. Шлях моїх клієнтів у психотерапії, звичайно, не завжди починався саме з цього питання, але символічно він звучить у наших зустрічах постійно, оскільки знання наші про себе та інших, насправді, настільки ж уривчасті та неповні, як знання жителів Міста про самих себе та світі за межами острова.
Подібно до того, як Ганс мріє про сонце, бажаючи побачити ще раз це особливе світло, так багато моїх клієнтів мріють про життя, наповнене зовсім іншими фарбами і почуттями. Вони погано пам'ятають її. Можливо, таке бувало з ними лише в дуже ранньому дитинстві... Вони мріють про ті часи, мріючи знову випробувати ту гостроту почуттів, яскравість бажань та повноту буття. Але натомість — лише туман. Безпечний, але розмиваючий кордони, що з'їдає перспективу, можливість бачити більше ніж на три кроки вперед. Неусвідомленість моїх клієнтів, що тільки прийшли на терапію, дуже схожа на життя в тумані: їх відвідують думки, почуття, відчуття, які вони часто не можуть пов'язати в цілу картину свого буття. Так само неможливо побачити в тумані цілий пейзаж, він буде частинами, позбавляючи повноти сприйняття.
Захотіти залишити острів у моїй історії може лише справжній герой, тим більше ризикувати життям заради примарної можливості свободи та нових відкриттів. Саме архетип героя в юнгіанській психології, що існує всередині кожного з нас, дозволяє всім нам у якісь моменти нехтувати безпекою заради розвитку. Саме герой іде на ризик, залишаючи звідане і добре налагоджене життя заради того, щоб вийти за межі пізнаного. Саме він залишає все, що мав, заради того, щоб придбати набагато більше — своє призначення та своє власне життя.
Щоб залишити надійне і цілком визнане ремесло потрібно мужність і рішучість, і до того ж усвідомлення, що ви можете щось більше, наприклад, як Ганс, будувати кораблі. До того ж, потрібна внутрішня впевненість, що межує з непохитною переконаністю в необхідності зробити це — почати пошук. Як і Ганс, мої клієнти зазвичай проходять через безліч сумнівів, оскільки їхній внутрішній герой починає сперечатися з іншими субособами, які звикли до нехай туманного, але простого буття. Сумніви йдуть лише з усвідомленням убогості та задухи колишнього існування, обмеженості та тотальної залежності від внутрішніх батьківських постатей. І лише опора на свого внутрішнього героя, завжди готового відповісти на життєвий виклик, якою б нездійсненною не здавалася мрія, яким би складним не був шлях, дозволяє подолати всі сумніви.
Але як нашому Гансу доводиться відстоювати право шукати своє призначення і долати безліч перешкод, перш ніж вирушити в дорогу, так і моїм клієнтам часто доводиться вступати в конфронтацію зі своїми близькими. Адже більшість із них сприймають психотерапію як загрозу власному буттю, оскільки зміни у клієнтах виводять із рівноваги всю систему колишніх відносин. І на жаль для близьких (часовому!), у багатьох клієнтів, як і у Ганса, немає шляху назад. Усвідомивши, що вони все життя живуть на туманному острові, більшість моїх клієнтів не бажають на ньому залишатися і готові пройти через багато чого, щоб побачити сонце та інші землі. Близькі ж згодом упокорюються з життям у таких непередбачуваних для них відносинах, а потім починають пишатися, захоплюватися, визнавати. Деякі в результаті теж приходять до бажання розпочати власну психотерапію, розпочати свої пошуки, просуваючись до своїх берегів.
Але Ганс усе ще попереду: і радість відкриттів, і гіркота втрат. І коли нарешті вдається вирватися з полону набридлих симптомів, багато клієнтів відчувають полегшення, і спокуса кинути психотерапію відвідує їх так само, як Ганса — спокуса залишитися в сосновому лісі, вирвавшись із полону Міста. І лише талісман, подарований маленькою дівчинкою, та протести друга повертають його до колишніх намірів. Так і різні сторони наших клієнтів, які допомагають у пошуку та розвитку, не дають їм згорнути зі складного шляху. Адже належить не тільки усвідомити систему батьківських правил, травм і заборон, вирватися з них, пройшовши через свою страшну багну (Дж.Холліс, відомий юнгіанський психоаналітик, саме так називає наші «душевні вири», пройти які неможливо, можна тільки пройти), але і дізнатися хто ти є, збудувавши свій особливий корабель.
Наскільки важкий і небезпечний шлях без перебільшень описано в першому плаванні Ганса. Відчуття свободи та зустріч із внутрішнім сонцем чергуються з важкими штормами та загибеллю чогось дуже дорогого, близького, але минулого. Для багатьох клієнтів це дуже тяжкі суб'єктивні переживання. Багато хто так і каже: «Я цього не переживу. Це надто важко. Старого вже немає, ще нового немає. Як жити? На що спиратися? Але відрив від своєї дитячої землі та плавання до нових світів не може відбуватися інакше: вчепившись у старі опори, важко було б рухатися вперед.
Прощення та співробітництво з Якобом, колишніми внутрішніми батьківськими фігурами, дозволяє заручитися підтримкою з минулого, скористатися родовим ресурсом та продовжувати «будувати корабель». Необхідність у старому рибалці — провіднику Ганса у його пошуках — на той час поступово відпадає. Опора на зовнішнє знання повинна змінити свою креативність і творення.
Але коли корабель збудований, це ще не кінець подорожі та не кінець історії. Ще чекає саме плавання, настільки небезпечне штормами та втратами. Так у процесі психотерапії моїх клієнтів захльостують найсильніші почуття, які з їхнього суб'єктивного сприйняття загрожують їх «потопити». Так у процесі терапії та плавання вони втрачають свої колишні, дитячі ілюзії, все більше зустрічаючись з дорослою екзистенційною самотністю, з тривогою та страхом ніколи не побачити нову землю, не впоратися з цим новим дорослим життям. Так вони іноді перестають відчувати красу і велич моря та власного життя, тому що починають думати про результат чи занурюватися у тривожне очікування катастрофи.
Однак нова земля вже на горизонті, і її не обминути, і її здобуття — лише справа часу, особливого для кожного клієнта та кожної подорожі. Скільки його потрібно? Місяці? Не менше. Роки? Можливо. Все життя? Не виключено. Адже після того, як ваш корабель причалив до нових інших берегів, вам доведеться ще освоєння нових земель, будівництво вашого нового будинку, пошук нового призначення, а можливо, нове, та ще й не одну подорож. Тільки все це з часом ви навчитеся робити вже без допомоги психотерапевта. Тому що вам буде відома ця складна відповідь на просте запитання: «Хто я?». І повірте, що заради цієї відповіді варто здійснити героїчну мандрівку та побачити сонце.
