Пастка Гніву: Як вийти з Трикутника Карпмана.

Ми звикли розглядати конфлікти як лінійні події: хтось зробив боляче, ми розлютилися, ми відповіли. Але в психології, особливо коли йдеться про близькі стосунки, все працює інакше. Більшість пар, які переживають кризу, живуть не в реальності, а в сценарії, відомому як Драматичний трикутник (Жертва — Рятівник — Переслідувач).

У моїй практиці та під час розробки психологічних інструментів MriyaRun я постійно стикаюся з одним і тим самим феноменом: люди плутають енергію гніву з енергією свободи. Їм здається, що якщо вони досить сильно розлютяться і грюкнуть дверима, то сценарій закінчиться. Але текст, над яким я зараз працюю, і досвід поколінь психологів доводять протилежне: гнів без усвідомлення — це просто паливо для наступного акту драми.

Давайте розглянемо це під мікроскопом на прикладі класичної пари — назвемо їх Микола та Олена. Це збірний образ, у якому багато хто впізнає себе або своїх знайомих.

Микола — «хороший чоловік», але має проблему. Щовечора він повертається додому, заходить у бар або магазин, випиває «пару пляшок для розслаблення» і перетворюється на пасивну, безпомічну істоту.

Олена — відповідальна жінка. Вона бачить це і миттєво вмикається в роль Рятівника. Що вона робить?

Зовні це виглядає як турбота. Але внутрішньо це акт психологічного насильства. Рятуючи Миколу, Олена транслює йому потужне несвідоме повідомлення: "Ти нікчема. Ти не можеш подбати про себе сам. Без мене ти пропадеш".

У цей період Олена почувається «Святою мученицею», а Микола — інфантильною Жертвою. Але проблема ролі Рятівника в тому, що вона завжди, неминуче веде до вигорання. Ніхто не може нести відповідальність за двох вічно. Щоб відслідкувати цей момент перенапруження ще до вибуху, ми використовуємо спеціальні щоденники емоцій та саморефлексії, які допомагають помітити дисбаланс, поки він ще не став катастрофою.

Енергія, витрачена на порятунок, вимагає повернення. Коли Олена не отримує подяки (а Жертва ніколи не дякує Рятівнику щиро, бо в глибині душі відчуває приниження), вона вибухає.

Олена вирішує, що з неї досить. Вона читає статтю про те, що треба «бути жорсткою». Вона виливає алкоголь в раковину, влаштовує грандіозний скандал, погрожує розлученням або навіть заводить інтрижку на стороні, щоб «провчити» його.

Це критичний момент помилки. Олені здається, що вона вийшла з трикутника. Вона відчуває силу, адреналін, гнів. Але в системі координат емоційного інтелекту вона просто перемкнула рубильник на роль Переслідувача.

Микола миттєво падає в роль чистої Жертви. Він страждає. Він не розуміє, за що його так карають. Його страждання настільки щире, що Олена починає відчувати провину. А провина — це клей, який повертає її назад у роль Рятівника. "Ну, може я перегнула палицю. Він же не такий поганий, коли тверезий", — думає вона, і цикл замикається.

Є ще один нюанс, про який часто мовчать. Коли Микола під тиском погроз Олени (Переслідувача) кидає пити на тиждень, він не стає щасливим. Він відчуває себе приниженим і загнаним у кут.

Його тверезість стає його зброєю. Він починає переслідувати Олену: "Я кинув пити, а ти чому не кинула курити? Чому в хаті не прибрано? Ти ж хотіла ідеального чоловіка — ось він я!" Тепер він — Переслідувач. Олена, виснажена його придирками, перетворюється на Жертву. Вона плаче, скаржиться мамі і... чекає, поки він знову зап'є, щоб повернути собі звичну, комфортну роль Рятівника, де вона знову буде «хорошою» на його фоні.

Без інструментів для аналізу ситуації, таких як метафоричні асоціативні карти (МАК) або воркбуки по роботі з переконаннями, пари можуть ходити по цьому колу десятиліттями, змінюючи лише декорації.

Справжній вихід з трикутника — це не втеча, не помста і не гнів. Це прийняття тотальної відповідальності за СВОЮ частину гри.

Щоб Олена дійсно змінила своє життя, вона має зробити парадоксальну річ. Їй потрібно не звинувачувати Миколу в пияцтві, а вибачитися перед ним за свій Порятунок.

Сценарій здорової розмови виглядає так:

Це позиція дорослого. Тут немає гніву. Тут є сум, є повага до іншого (навіть до його права руйнувати своє життя) і є повага до себе.

Тому що це страшно. Перестати бути Рятівником — означає зустрітися з власною пустотою, яку ми заповнювали чужими проблемами. Доводиться вчитися приймати себе, знаходити власні сенси, вчитися вдячності за те, що є, і будувати ефективні синергічні відносини з людьми, яких не треба рятувати.